domingo, 31 de mayo de 2009

Usa condón...


PD.: El escarmiento ha funcionado...
Soy un estúpido, eso es predefinido de fábrica...

Perdóname... tenía que ser especial...
TE AMO!

Libido - Nadie sabe lo que vendrá


viernes, 29 de mayo de 2009

Buena noticia...

Buena noticia, la recibí hace dos días y aún me causa el mismo sentimiento, el de alegría. Excelente, uno de mis amigos cuasi más cercanos abrirá un blog. Tal vez de alguna manera siguiendo mis pasos, acá dejo una parte de la conversación que tuvimos:

- Y bueno, hablando de lechugas muertas que ya no se pueden resucitar, con tu permiso... esteeeeeee...
- ¿? dime...
- Es que hermano, tú eres cuasi mi ídolo, y como todo fan, quiere seguir los pasos de su cuasi estrella favorita...
- Yo ídolo? jaja... no seas malo uon... prioriza tus intereses y seguro que seguir mis pasos será lo último que querras hacer...
- Y ya que tú me encendiste la curiosidad de una manera panorámica; eso lo sé jajaja...
- Carajo, al grano, muchas vueltas carajo!
- Es que me estoy animando a hacer mi blog...
- Puuuuuuu que excelente, ya pe uon, hazlo, ya seríamos dos...
- Si ps, no más te quería comentar que está en proyecto eso, no más que aún estoy recontra atareado, y encima, te quería comentar para que no te vayas a picar diciendo: ''Copión de mierda... qué se cree... csm, que no joda...'' jeje...
- Jaja... crees que sería capáz de eso?, sinceramente...
- Uhmmm, es que de nio fui víctima de algo así, u creo que las personas en su interior tiene algo diciendo eso, aunque, creo que tú no eres como el resto...
- No uon, las cosas que tengo dentro son sólo mias... de los demás, estate totalmente seguro, que tarde o temprano se las digo sin remordimiento; además no tendría porqué decir eso... es más, me alegro... carajo que chevere!
- Ya ps chevere...
- Claro, escribes mejor que yo... haces verso... y nuestra vida es, a parte de un tanto infeliz, un tanto ridícula como para que sea plasmada en un blog...
- Gracias por tu apoyo...
- Noooo mi apoyo en incondicional...

Esto es un retazo de lo que hablamos, luego le hago una confesión algo obsena que es inescribible acá en esta ventana, pero eso es lo importante. Y en serio, estoy alegre, cuando empecé esta aventura decidí mantenerlo en total secreto, proque lo que escribía era solamente para mi, era solamente mio; pero el tiempo y las circunstancias hicieron que pase el link a otros amigos cercanos para que me ayuden o pongas su opinion de algo -así como los escritos publicados de los 4 estúpidos de siempre...-, pero todo el tiempo con el miedo de que se burlen y suelten algún comentario como 'oe más ridículo tu blog...'; y aunque tienen razón creo que es mejor evitar ese tipo de confesiones. Al enterarme de esta noticia la alegría fue grande, otro amigo cercano que tengo se animó, y eso es perfecto. Gracias Kalo, por la consideración, ya sabes... apoyo incodicional...

Acá dejo el link:

Codo del paradero.
http://codoparadero.blogspot.com/

Vacaciones...

Luego de unas vacaciones largas, otra vez estoy acá. Pasaron muchas cosas, casi todas sin tanta importancia. Empiezo, primero el candidato que NO quería que gane, ganó; todos dicen que fue la mejor opción, 'APOSTEMOS POR EL CAMBIO' repiten cada rato, pero esa frase no engloba todo, esa frase es solo una bonita promesa que en su debido momento sera desbaratada por un gobierno tal ves corrupto -como este-, tal vez por un gobierno mermelero -como este-, tal vez por un gobierno repleto de comechados e hipócritas -como este-, tal vez por un gobierno favoritista -como, sin duda, es este-; o también, y con esfuerzo viendo la parte positiva, por un cambio de raíz, por un gobierno moral, democrático y activo en todos sus campos, como realmente necesita una universidad, como necesita mi universidad. Esperemos que estos 5 años que vienen le den la razón a esa ostentosa promesa.

Por otro lado ya esta aprobados 3 de 4 cursillos, mañana -viernes- recibiré la nota del último curso, espero que todo salga bien, he sido muy irreverente con el profesor, y no creo que ese tema lo olvide tan fácil. Sería injusto, lo único que puedo decir es que sería injusto; aunque en tierra de injusticia, lo injusto es el pan diario. Nada más que decir.

Por otro lado, estás estresadísima, y es normal, totalmente normal creo yo. Mañana será el último día de tormento, mañana ya estarás tranquila, fuerza!, sé que puedes, tranquilidad.

PD.: TE AMO!

miércoles, 27 de mayo de 2009

Las plagias universitarias...

Soy alguien especial, para el dueño del blog... y de antemano quiero agradecerte por el detalle, por dejar que escriba en su blog...

Hoy fue mi primera vez, llevo 6 ciclos en la UNC, y al finalizar el último, hice algo que en mi vida pensé hacerlo...

La mediocridad de algunos profes, la inconciencia de otros, y sobre todo la pedantería de uno fue lo que me llevó a hacerlo... Estudié muy bien para mi examen, sin embargo, el profe no se tomó el lujo de revisarlo, sólo me puso un super 9 y otro 12. Noooooo... yo estoy 100% segura que esos exámenes estaban más que aprobados como para sentirme orgullosa de lo que sé, pero no, la haraganería del profe, me causó un daño moral...

Hoy fue la recuperación de los dichosos exámenes y "me copié", hice el famosísimo "acordeón" ,el hecho es que morí de los nervios, los escalofríos y luego los sudores aparecían unos tras de otros, Dios mío, nunca me había sentido tan presionada, sentía la mirada del profe sobre mí,

Pero tengo que buscar un culpable y ese es el profe, porque no fue justo ni conmigo ni con nadie...

La pena que tengo es que, cada día la universidad en lugar de convertir personas competentes tanto cognositiva como personalmente construye la corrupción poco a poco...

Ya! tenía que contarlo, estoy más tranquila... Gracias Miguelito, eres lo máximo.

Atte: Juperlun.

PD.: TE AMO!

martes, 26 de mayo de 2009

Feliz cumpleaños mami!

Feliz cumpleaños mamita!, porque por ti sigo de pie hasta ahora, porque por ti no suelo rendirme fácilmente, porque por ti mis heridas curan sin sentir su cicatrización, porque por ti he aprendido a callar cuando debo hacerlo y a hablar cuando creo poder hacerlo, por ti estoy aquí, por ti diariamente despierto... por ti soy yo.

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMI!

lunes, 25 de mayo de 2009

Pasado...

Día nuevo, en el que sin pensarlo hice muchas cosas que fueron planeadas en último momento. Visité el pasado, mi amargo pasado, di un paso rápido y tal vez doloroso por su vereda, di una mirada desgarradora al cuadro ya destruido; y sí, si me lastimó -¿nunca me dejarás tranquilo no?- si me dolió recordar. La decisión fue tomada anoche, luego de una llamada traumatizante, como todas las que regularmente me ha estado haciendo. Me enfurecí, hasta el punto de contestarle mal y reclamarle, muy de mala manera. Le colgué y me propuse descansar, amargado, enfurecido, no lográndolo al principio, pero el cansancio era mayor. Ahora desperté -tarde, para variar- y de frente a buscar las cosas que le tengo -excusa perfecta para llamar a joder!- las encontré y me encaminé a la universidad. En la bajada pensé cómo hacer para que las cosas le lleguen, pensé en algunas soluciones, pero sólo una ganó, dije: Yo mismo iré, qué problema puede haber, voy se las dejo y safo... así es, así se hará... Y así fue pues, me encaminé a las 2:30 pm con destino a su casa, y aquí entra la situación extraña, tuve miedo; y aunque antes de eso estaba valiente, la valentía era el fiel reflejo de mi enfado, estaba seguro de mi mismo, estaba convencido que hacía lo correcto, creía que la única manera de hacer que deje de molestarme era diciéndole yo mismo que no quiero que me llame, que quiero perder la comunicación total con la gente que en su debido momento me hizo daño, que ya basta de encontrar excusas estúpidas para incomodarme, y afrontando mi torpe decisión tuve que ir -rompiendo, sin culpa alguna, la promesa que me hice tiempo atrás, la de nunca más regresar a esa casa-, y tuve miedo, miedo al pasado, miedo a que todo eso regrese, miedo a que otra vez la situación que construya me tape la boca y descuadre mis sentidos, miedo a que el pasado me vuelva a hacer daño, miedo a que el pasado me vuelva a quitar todo lo que con sacrificio logro, miedo a estar amarrado a algo enfermizo y sin sentido, miedo a ahogarme nuevamente y con eso se construya otra mancha negra en mi vida. Quise regresarme, lo pensé, es más, bajé la velocidad de la bicicleta y lo pensé por un momento; pero me di ánimos: Sí puedo, no es hora de regresar... Me disfracé de indiferencia y bajé, se las di de la manera más hostil que mi cuerpo pudo reflejar en ese momento, y le dije lo que en este momento es mi consuelo y mi resorte para pensar que lo que hice está bien: No quiero que me vuelvas a llamar, con esto se corta toda comunicación, no quiero que lo hagas, deja de joderme! Y me fui.

Estoy tranquilo y confiado, confiado de que mis últimas palabras sirvan, para que relamente ellas logren, por fin, deshacerme de las llamadas mal intencionadas, deshacerme de todo mi pasado traumático. Promesa nueva -y espero que pueda lograrlo-: No volver a hablar de esto nunca más, aunque mis palabras no hayan sido suficientes y otra llamada me sorprenda nuevamente, no hacerlo, deshacerme de todo empezando con mis recuerdos, no es justo nublar esta ventana con todo mi pasado pintarrajeado de negro...

Pasando a otro tema, ahora se marca una nueva etapa en mi banda, se empezó a componer, se empezó a hacer cosas nuestras, nuestros hijos están en camino, nuestras creaciones nos alegrarán, estoy seguro de eso, totalmente seguro. Mezquinamente quiero comentarios positivos, quiero llegar a ser algo en toda este mundo lleno de comentarios desatinados e hipócritas, pero aún así, quiero que hablen, sea lo que sea, pero que hablen. Trabajando en ello.

Regresando a lo anterior, peleado siempre con el sistema opresor, teorías basadas en la simplicidad de las cosas -como un pan con gaseado o un arroz con huevo-, recuperando costumbres excelentes -como juntarse a hacer música, pensando en recuperar amigos tontamente perdidos, noches de reunas con amigos estimados, sintiendo en el aire la esperanza-, y amándote, cada día más, cada día de una manera diferente, cada día de una forma inigualable... tú eres mi aire...

PD.: TE AMO!

domingo, 24 de mayo de 2009

Perritos...



Maaaaa bueno el videillo... jaja
El hambre es algo que crearon los poderosos para someternos...

PD.: Muerto de ...
TE AMO!

sábado, 23 de mayo de 2009

viernes, 22 de mayo de 2009

Día 1

- Día 1 -

- Oh! qué tal recuperación!
- Micro y Meteo ya fueron!
- Mañana recupero mi super 03! jaaa.. será una fiesta...
- Me olvido de todo! por fin...
- La justicia me es esquiva... aunque... ¿existe la justicia?
- Confundido...
- Sin duda... la indiferencia es lo peor...

- Linda!!! todos son unos malditos mirones!
- Gracias por todo!

PD.: TE AMO!

jueves, 21 de mayo de 2009

Día 2

- Día 2 -

- Trasmañanado... que feo es levantarse temprano...
- Exámen regular, no 20 claro, pero si regular...
- Otra vez mi notoria capacidad para resumir palabras: Mmm...
- Feliz!, ayer es ayer, hoy es hoy...

- Tu 'no quiero' opaca totalmente a mi 'no es tiempo'...
- Sinceramente hubiera preferido no saberlo, es más, hubiera preferido no tomar el tema...
- Pero siempre tú estás primero...

PD.: TE AMO!

miércoles, 20 de mayo de 2009

Día 3

- Día 3 -

- La trasnochada fue espantosa... maldición!
- Los problemas aumentan...
- Me obligan a pensar diferente, me obligan a actuar diferente...
- Estudiar... sólo preocuparme por estudiar...
- Necesito 20 para mañana... he dicho...
- Planes nuevos, muchos planes nuevos...
- Trabajar! tiene que convertirse en mi prioridad...
- Mi guitarra esta de vacaciones... pobre...

- Quiero verte, contigo mi mundo es diferente...
- Contigo yo soy diferente...

PD.: TE AMO!

martes, 19 de mayo de 2009

Día 4

- Día 4 -

- Adiós Meteorología Agrícola... Jaaaa!
- Examen: Cada uno con intereses diferentes, pero todos interesados...
- UNC: De la política al humor hay un sólo paso...
- Facilidad de resumir respuestas con un simple: Mmm...
- Ganas de mazamorra, maldición!
- Mudo; me aburre escucharme hablar...
- ''Lo haces con una naturalidad que te sale... natural...'' -jaaaa!- *mi estupidéz el día...*
- En busca de batero urgentísimo! help meeee...
- Me haces el hombre más feliz del mundo; tal vez por la forma en que TÚ me miras, o tal vez por la forma en que YO te miro... no sé...
- Mi imaginación se volvió loca, pero aún recuerdo esa noche... y aún puedo creer...
- NO MÁS PELEAS ABSURDAS! Arreglos salvadores...
- TE AMO! y sí, lo volveré a repetir en la postdata, al igual que las letras en cursiva...

PD.: Me haces el hombre más feliz del mundo...
Y como lo dije: TE AMO!

lunes, 18 de mayo de 2009

Día 5

- Día 5 -

- Cero inspiración.
- Consigna: Estudiar, asegurar 4 cursos.
- Problemas y más preocupaciones...
- ¿Será normal? Dudas...
- Fuera toda distracción...
- En busca de baterista. Urgentísimo!

PD.: No me niegues la oportunidad de demostrarte más...
TE AMO!

domingo, 17 de mayo de 2009

sábado, 16 de mayo de 2009

viernes, 15 de mayo de 2009

Fin de ciclo...

Fin de Ciclo!

PD.: Mira que te destejo ah!

Proyecto maldito!
Tu compañía es lo mejor... gracias por las horas juntos...
Estresado, necesito abrazos...
TE AMO PRINCIPESA!

A solas...

A solas tú y yo,
tocaría tus manos y las compararía con las mías.
A solas tú y yo,
no podría tocarte ni aún sentarme al lado tuyo.

A solas contemplarte sin abrir mis ojos,
besarte sin lograr acercarme a tus labios.
Decir: "te amo"
sin que sonido alguno llegue a esos oídos delicados.

A solas estaremos tú y yo tomados de la mano,
juntos, sonrientes, muy enamorados.
Fíjamente observándonos cautivos por los ojos
que se enredan totalmente encandilados
sin que nadie pueda separarlos.

Tocarte sin acercarme.
Besarte sin tocarte.
Contemplarte como tu "tontito" enamorado
temor a perderte... otra vez.
Pues hace muchos años te perdí por no buscarte,
porque lleno de ignorancia no entendí
que aquella sensación de incompletitud
era por no intentar escuchar tu voz
que me ha llamado desde el día
en que respiraste por primera vez.

Quisiera un día verte a solas,
lejos del mundo
que te quiere tan solo para si
y siempre muy lejos de mi.

Dejando llevar mi ser fuera de si
conducido por la insospechada nostalgia
que ya ahora desahogo por ti,
es como quiero vivir.

No es tristeza,
es amor incontenible, imbatible y perdurable.
Si el amor es eterno no lo se.
Vive por la eternidad a mi lado
y así lo sabré.

A solas, siempre a solas mi Principesa delicada.
Dos corazones enamorados siempre están a solas.
No existe un mundo aparte,
sino solo el que ellos han construído para si.
Tan solo existen sus corazones fusionados.

Entre sueños hechos realidad,
aquella noche a solas tú y yo,
tal vez ni una sola frase de mi boca se atreva a salir
por temer no ser suficiente
para intentar explicar cuánto te amo.

PD.: TE AMO!

miércoles, 13 de mayo de 2009

Fachada...

Todo es una fachada...!
PD.: Tú eres mi felicidad, cómo te convenzo de eso...
TE AMO!

martes, 12 de mayo de 2009

Realidad...

En un medio estresante como el de la universidad -fuese cuál fuese, el resultado es el mismo- el estrés y el agobio se va reflejando de diversas maneras, tal como por ejemplo: no tomar desayuno, gritar en tu casa, parecer un zombie (por el sueño perdido), poner "los ojos de huevo tibio" o como se pongan, o dormir y seguir durmiendo a pesar de las monografías y todo aquello que en este momento me estan causando una alergia en mis meninges, un calambre en médula espinal, un derrame manual y cosas, que aunque exageradamente parezcan, suelen aparecer si en realidad existieran. Sin embrago, hay medios que te hacen salir de esos momentos en el que te encuentras (quizá en la portada del "que hacer", rutinal, del que tienes que "hacer por una nota"); esos medios se ven y son muy usados: el mp3, el msn y el hi5-facebook, para algunos. Te sacan del esquema del que verdaderamente vives.

Al entrar al msn me encontré con un amigo de esos que no se encuentran en todas partes, saludé junto con típico "como estas?" luego saluda prenguntandome:

- Habla compare, qué haciendo?
- Na, acá escapando de mi realidad...

Y es que eso estuve haciendo, perdiendo mi tiempo, escapando de mi realidad: tener que hacer un informe, hacer una pequeña tarea o quizá estudiar o algo. Pero nada de estudiar.

Carlos Calderón. -Kalo-
Gracias compare.

PD.: De todas maneras, las reconciliaciones son lo mejor...
Tramando algo, tal vez necesite ayuda, tal vez no,
la idea está madurando, buscando tiempo...
Comprensión y apoyo...
TE AMO!, TE AMO!, TE AMO!, TE AMO!,
TE AMO!, TE AMO!, TE AMO!, TE AMO!, TE AMO!

lunes, 11 de mayo de 2009

Basta...


Sin soñar que un día la vida se portará mejor...
y luego pensar que el tiempo se llevará cualquier dolor...

Excelente tema, grande Pierina Less.

PD.: ¿Realmente tengo corazón de perro?
Gato nuevo!, acoso sexual en mi propia casa...
Mi cuarto de cabeza! imposible ordenarlo, perdería cosas...
Definitivamente jugar es mi pasión!
Necesito una gillette urgente!
Serigrafía de mi vida...
No necesitas demostrarme nada más,
todo está en mi, el tiempo curará todo...
TE AMO!

domingo, 10 de mayo de 2009

viernes, 8 de mayo de 2009

Vacío...

La amistad definitivamente se basa en la confianza y en el compañerismo desinteresado; si una de esas dos se olvidan o se destruyen, la 'amistad' -ahora ya entre comillas- se derrumba cual edifico antiguo y mal estructurado en pleno terremoto. La amistad se cultiva, la amistad es el fruto de un denodado esfuerzo el que termina cuando el cometido común se hace ralidad, cuando la confianza y el compañerismo es mutuo, cuando no es necesario decirle que estas en un trance difícil, cuando no es necesario pedir un consejo ya que ese vendrá sin exigirlo ni condicionarlo...

Tengo amigos así, y de todas maneras me jacto de ellos porque son valiosísimos, porque son muchos años de amistad, porque hemos compartido momentos memorables, risas, alegrías, tristezas, lágrimas y demás; nombralos a estas alturas sería vano, porque estoy seguro que ellos saben quienes son, saben también que tiene mi amistad incondicional, tanto en momentos felices y con mucho más fuerza en los momentos difíciles.

Pero también he sufrido decepciones, también he caido lloroso pensando que la amistad que me brindan es buena, es grande, es a prueba de todo; para luego darme cuenta que era interesada, era inútil, era vacía, no era amistad. Tal vez fue mi error, tal vez yo no actué como amigo, dando así una respuesta a la cantidad de preguntas que me formulé al final del camino, dandome así un autoconsuelo, dando calma a la herida grande y dolorosa que había abierto esa decepción.

Sé que no soy el mejor amigo siempre, sé que tengo muchos errores, sé que me falta mucho aún para decir 'Sí, soy su amigo incondicional...', pero lo intento, intento de ser mejor persona diariamente, partiendo de eso creo que podré ser mejor amigo de los que me rodean...

PD.: Un día de perros, de gatos y demás alimañas...
Un día totalmente olvidable...
Un día que es imposible de extrañar...
Un día vacío...

Quiero verte, sé que tú me alegrarás...
TE AMO!

jueves, 7 de mayo de 2009

Te siento...

Y es que estoy muy lejos,
tan perdido en este tormento.
Y la noche es compañia,
tantas palabras que ya desconocía.
Me devora tu ausencia,
y me desaparece tu indiferencia.

Me pierdo en tu recuerdo
y me conservo en lo que ya no tengo.
Te observo detrás de un velo,
en un espacio ocupado te reservo.
Y no estoy contento,
ni siquiera inquieto,
te pierdo;
sin embargo, te quiero.

Y no hay ''te amo'',
ni siquiera se demuestra,
sólo amo en el silencio en secuencia,
me queda besarte en tu ausencia,
y al abrazarte recuerdo no encontrarte,
porque te deseo cuando te pierdo,
porque me duermo cuando te veo,
y te creo al olvidar cuando te siento.

Carlos Calderón. -Kalo-
Excelente.

Excelente canción, escuchenla...

PD.(11:18am): Vi una estrella fugaz... fue necesario el deseo?
No puedo dormir, insomnio a la mala!
Programación de madrugada aprendida!

PD.(7:15pm): La presencia de tu mami me pone nervioso,
su mirada peor... qué pensará?
Te vi bailar, lo haces excelente...
Ya falta poco, quiero un día entero juntos...
TE AMO!

miércoles, 6 de mayo de 2009

Tres meses!

Tres meses juntos!
TE AMO PRINCIPESA PRECIOSA!

martes, 5 de mayo de 2009

Pasado...

El recorrido por el pasado generalmente se hace un tortura, el ponerte a recordar momentos pasados con diferentes personas te enseña, rectificas algunas cosas, te arrepientes de otras, alimentas pensamientos, refuerzas ideales, te infringes daño, y hasta te pones nostálgico. La nostalgia es una terapia insípida, y utilizo el término terapia porque de alguna manera reconstruyes lo dañado, subsanas caminos perdidos, la nostalgia te enseña qué hiciste mal para que estes en ese estado, te enseña qué cambiar en el caso que se presente la misma situación, te enseña cómo reaccionar cuando estas a punto de cometer la misma estupidéz.

El pasado es un hoyo oscuro e inacabable, es una sepultura de miradas, palabras, gestos, pensamientos -cuerdos o no-, recuerdos, olvidos, abrazos, besos, despedidas, caricias, noches, desilusiones, amores, desamores, gritos, música, discusiones, anhelos, sueños, dones, y fe; cada una de esas cosas te enseñan algo, cada una de esas cosas marcan tu vida, algunas de una muy buena manera, y otras, como es en mi caso, te marcan de basura pulida y desperdicio resplandeciente, formé mi personalidad del peor lado de todas ellas, marqué mi vida de las cosas que nunca tuvieron importancia, guié mi vida como quería la gente, no como la quise yo, el arrepentimiento a estas alturas es literalmente vano, es inútil, es incomprensible.

Las cosas que aprendí luego de darme cuenta que mi vida estaba vacía me alimentaron mejor, me abrieron los ojos bien, me alumbraron el futuro, viéndolo, no feliz, pero aguantable, sorportable, conformista. Las cosas pasan por algo, la vida no es un filme, en el cual editas partes que no te gustan, sacas algunas malas escenas, y aumentas las mejores para que sea agradable a los ojos de los demás, la vida es difícil, es complicada, la vida es una caja herméticamente cerrada a todo lo exterior, y el único que decide abrir esa caja es uno mismo, dejando escapar lo malo y logrando filtrar lo bueno, lo correcto, lo que crees que es lo mejor.

Tengo un pasado incontable, tengo un pasado cargado de malas vibras, de cosas que nunca dije, de unos pensamientos y situaciones muy olvidables, tengo un pasado imperfecto incontrastable con lo que soy ahora, con lo que tengo ahora y con lo que puedo dar ahora. Tengo un pasado que sería capaz de borrar y sacarlo de raíz sin contemplación alguna...
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Hay canciones que te marcan la vida, esta es una...

lunes, 4 de mayo de 2009

Despedidas...

Claro está, hace casi o más de un mes ya la tranquilidad de esta sobria historia-mi vida-ha estado volviendo a una calma que hace mucho tiempo había perdido el curso, quizá esto se lo deba a los miembros de mi segunda familia, ¡GRACIAS MUCHACHOS!. Sin embargo, he caído en ese estado de desesperación de no demostrar la ira en el que a veces uno cae, ya que sólo hago fingir una tan flexible paciencia, y de esta manera dejar que el peso se me acumule; pero valga decir que estos momentos de tensa temperatura emocional solo duran tan poco (casi unos segundos y menos), pero en fin es acumulable. Esto puede resumirse, con una simple conclusión: "Siempre fui asi, y ahora me siento tan tranquilo, y más..."

La tranquilidad viene acompañada, es una nostalgia que sólo traen pequeños recuerdos, así como gotas de garúa invernal, pero que aunque paresca eterno simplemente dura poco. Y son las despedidas las causantes de esa nostalgia vagabunda que visita a mi tranquilidad. Una quizá es la que marcó esta tranquilidad, que quizá no fue como se planeaba, pero que en fin fue una despedida que no olvidaré, y volveré ha agradecer a esa mi segunda familia. En las tan cortas semanas donde encontré las tan buscadas cosas, entre ellas encontrarse con los amigos de siempre, y la tan decisiva elección de añejar una amistad, que hoy esta funcionando sin saber como va el "vino"; simplemente reflexioné, pensé y medité una esperada y hasta el momento, y no sé hasta cuando, una quizá pronta despedida, de tan doloroso brillo...simplemente espero. Pero fue esa despedida de mi segunda familia la que me lleno de ánimos: de eso que puedo seguir vivo, que puedo dejar las blasfemias a un lado, de esos desesperantes complejos de mis situaciones a las que ya puedo dar soluciones sin ayuda. Es así que esa noche de juegos en computadora, de conversaciones con "el chico del blog", de diálogos casi reprendidos con el "ranger simpatía" del grupo y con el "camarada sexy" de los cuatro de la mesa cuadrada (no solo compartimos en la despedida, sino siempre, todo momento del tiempo en el que estuve ahi)...no hubo despedida, ese es el recuerdo que trae y siempre me visita en esta mi tranquilidad. Seguidamente, la que quizá me hizo aguantar las lagrimas en el camino de regreso, las lágrimas de mi tía que me "aguantó", pues ella me tuvo ahi en su casa de invitado.

Otra es, esa despedida que marcó en mi cabeza esos recuerdos, mejor dicho el recuerdo, que hasta hace poco sólo en cuestiones de segundos me quiso regresar al pasado, hasta de repente cometía -no sé si sea locura- el volverlo parte de mi presente o proyectarlo para mi futuro.Y es que ese recuerdo me llevó al deseo de escuchar esa voz, simplemente buscar de manera ingenua el volver escuchar la derivada de su personalidad, del "qué pasará" o del "qué me dirá"; y a estas dudas me planteé un sin fin de reacciones: la más pesada a estas era, que para qué le estoy llamando...la respuesta obvia y sincera era "quería llamarte", más quería cubrir esta respuesta con muchas otras, tan asi como caretas de preguntas. Ahora me pongo a pensar...sería una sorpresa para ella, ya que nunca llamé cuando estuve lo más cerca en tanta distancia que nos dividia. Lo que produjo ese recuerdo, así como me lo hizo aparecer lo desapareció, el deseo de llamarla a pesar de que ya nada nos liga, ni siquiera los momentos (porque existieron). Pero fue ese recuerdo del único momento, o mejor dicho de la única tarde, en que sentí esas manos tan finas, esa mirada y esa emoción que me sorprendía, y que sin saber sólo sería parte de esa tarde... cosas que ya son parte de una historia que ha cambiado para ser otra historia. Y así como cambié...me presumo ella tambien cambió. Bienvenida mi tranquilidad...ojala sea duradera, hasta los parciales...

Carlos Calderón -Kalo-
Despedidas.
Excelente, y tienes toda la razón, lo nuestro no fue despedida, y estoy seguro que de los 3 que estamos acá, nadie lo vió como tal, simplemente fue un 'hasta luego', fue un 'pronto nos volveremos', fue un 'qué bueno verlos', fue un 'nunca-me-olviden-carajo!-que-yo-nunca-los-olvidaré!' por parte de los 4, eso está clarísimo. Por otro lado, excelente la descripción, 'querías llamarla' y es válida tu respuesta, son válidas tus ganas, claro que sí, me sorprendiste al momento de describir la tarde, la única que sentiste sus finas manos, su mirada y su emoción que te sorprendía; fue grande lo que sentiste -o lo que aún sientes, siendo crueles con el presente y con lo que ahora tienes- pero fue grande, y eso se disfruta, claro que sí... Gracias Kalo, te valoro, valoro tu amistad y -aunque es mezquindad- valoro tus escritos...

PD.: PAOLA TE AMO!

Meshuggah - Bleed


PD.: Un día espantoso...
Fue borrado, sin duda alguna...
Tal vez por eso, y suena a excusa, no posteé nada...

viernes, 1 de mayo de 2009

Feriado...

Feriado, excelente noche!, tu compañia me hace bien. Por otro lado, este es un día en el que siento el rechazo de casi todos los que me reodean, y no es bonito, mi casa está poblada de brujas y demas alimañas, en la tarde se quedará vacia, aprovecharé eso.