martes, 30 de junio de 2009
A un día!
lunes, 29 de junio de 2009
Se acerca el infierno!
Cuidate Marilyn, donde quiera que estés!
Cansado, cansadísimo!
TE AMO!
domingo, 28 de junio de 2009
sábado, 27 de junio de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
Por ti muero!
para que tú no vengas
ni yo pueda ir.
Pero yo iré
aunque un sol de alacranes me coma la sien.
Pero tú vendrás
con la lengua quemada por la lluvia de sal.
El día no quiere venir
para que tú no vengas
ni yo pueda ir.
Pero yo iré
entregando a los sapos mi mordido clavel.
Pero tú vendrás
por las turbias cloacas de la oscuridad.
Ni la noche ni el día quieren venir
para que por ti muera
y tú mueras por mí.
Federico García Lorca.
jueves, 25 de junio de 2009
Día trajinadísimo!
En el formateo pactado, y dando, poco a poco, forma a nuestro proyecto emprendido. Apuros importantes, quehaceres, correrías y demás. Día intenso.
Por la tarde ensayo con Reincidentes, por fin hay propias para estrenar, la próxima tocada que suponemos será en en el CaxaRock 8 se estrenarán las propias. Emoción, y como comenté, el veredicto final lo da el ensayo en sala. Ahí se vé el potencial y lo versatil que puede llegar a ser una canción.
Y cerrando el día con un excelente broche de oro, acompañado de la personita más importante de mi vida, de la mujer que literalmente me quita el sueño, de la mujer por la que muero y luego me arrepiento, porque tengo que vivir para estar junto a ella; aunque prefiera a veces más su novela, pero igual. TE AMO PRINCIPESA!
miércoles, 24 de junio de 2009
Ausencia!
Tu ausencia me perturba
tú, no estas ahora...
Tu olor me persigue
tú, me haces mucha falta...
martes, 23 de junio de 2009
Blog Rock en Cajamarca!
Triste pero con ánimos casi casi recargados!
TE EXTRAÑARÉ!
lunes, 22 de junio de 2009
Otra vez!
Cuidate Marilyn!
TE AMO!
domingo, 21 de junio de 2009
sábado, 20 de junio de 2009
viernes, 19 de junio de 2009
Nuevo blog!
Por otro lado, casi todo el día ocupado en el nuevo Blog que acabo de inaugurar, que trata exclusivamente de la Música de mi ciudad, Cajamarca. Se hablará de Bandas, Conciertos, Discos, Reunas antes de conciertos, y Avisos de cualquier índole; aquí dejo el link:
Rock en Cajamarca.
Lo mejor de Cajamarca.
jueves, 18 de junio de 2009
Mala pela!
miércoles, 17 de junio de 2009
martes, 16 de junio de 2009
Feliz cumpleaños a mí!
Fue un día excelente, un día espectacular. Y por fin, con la ayuda de alguien muy muy especial para mí se rompió la maldición, 16 ya no es cliché de desgracia, ahora es de felicidad, absoluta e infranqueable felicidad!.
lunes, 15 de junio de 2009
Agárrate fuerte a mí
Por otro lado, cuando eres tú el que propone distanciarse, te vas a la cama con la negra sensación de haberle hecho pedazos el corazón a otra persona, y eso puede ser peor. No más triste, pero sí más agotador. Si llorar porque te dejan desgasta, ver que alguien llora por una decisión tuya desgasta el doble: la pena y el remordimiento son demasiado pesados, y por lo general la gente no tiene el temperamento suficiente como para ponérselos al hombro.
Cuando ven sufrir al novio o la novia, muchos flaquean y –en el colmo de la cobardía– prefieren oxigenar artificialmente una relación agonizante cuyo final es irreversible. Es como querer resucitar a un muerto. Es un esfuerzo inútil, que se realiza por compasión, por culpa, por no querer asumir el contrasuelazo de una dura realidad: hay veces en que tu felicidad y libertad emocionales dependen –muy lamentablemente– de un dolor ajeno. O eres tú o es el otro. Suena pésimo, ¿pero acaso no es así?
Hay un tercer caso: tal vez el más común (y el más patético). Se produce cuando tú quieres dar por terminado el vínculo, quieres romper, pero no te animas a plantearlo. Algún trauma enquistado en tu biografía te impide tomar al toro por los cuernos. Te da remordimiento. Pasan los días y no ‘encuentras’ (no quieres encontrar) el momento de iniciar la conversación definitiva. Entonces optas, quizá inconscientemente, por la salida más retorcida: inducir a tu pareja –a punta de señales necias y gestos ruines– a que sea ella (o él) quien ponga los puntos sobre las íes y acelere ese trámite que tú –cabrazo– no te atreves a finiquitar. En buen español: paseas y aburres a tu novia(o) con la ramplona finalidad de que sea ella (él) quien te expectore.
Sea de la manera que sea, toda separación supone un desapego que puede ser traumático. Y es que cuando encuentras a un ser humano que te gusta, te eriza, te entretiene, te cuida, te complementa, te inspira, desarrollas de modo irracional un indómito sentido de la pertenencia. Y para que eso ocurra no tienen que transcurrir años de años: bastan unos cuantos meses para que ese sentimiento nazca, se reproduzca, crezca y se expanda.
Sientes que la pareja es tuya, como tuyos son tus brazos, tuyo tu auto, tuya tu mascota, tuya tu alma, tuya tu almohada, tuyo tu riñón. Tanto te convences de esa posesión que también cedes tu individualidad para congraciarte y ser propiedad sentimental de tu novia(o).
Sin darse cuenta, los enamorados convierten el amor en un zapato ortopédico, una prótesis sin la cual no pueden caminar (o por lo menos eso les gusta creer). Por eso para los chicos enamorados separarse duele lo mismo que una amputación: sienten que les están arrancando una vértebra, que le están extirpando las tripas, cuando simplemente están regresando a su estado original: la soledad.
Quizá es de toda esa confusión de donde nace el impulso que lleva a la gente a ponderar categorías tan discutibles y volátiles como “LA mujer de MI Vida” o “EL hombre de MI vida”. Joder. Qué estupidez. No sé ustedes, pero a estas alturas yo ya me convencí de que la única persona de MI vida soy yo mismo. Contra lo que podría parecer, esa no es la conclusión de un treintañero amargado, sino la filosofía práctica de quien prefiere que su estabilidad anímica dependa lo menos posible de terceros.
Aún así soy consciente de que separarse es doloroso. Básicamente porque implica empezar desde cero, y porque te sientes obligado a aceptar que eres totalmente prescindible para alguien que aún es necesario para ti.
En los últimos días he vivido algo de todo esto. Una chica a la que quiero mucho (digamos que se llama CT) me pidió no vernos más. Algo que hice o dije o escribí (o las tres cosas juntas) la había decepcionado.
Era tal su abatimiento que verme y saber de mí le resultaba más triste y dañino que no verme. Mientras conversábamos en un café (las relaciones humanas suelen acabar en un café), cobijé una certeza horrible: el único remedio para su consternación era mi invisibilidad. Entendí que, para que ella se salvara, yo tenía que mimetizarme con el aire y desintegrarme. Para que ella estuviera bien, para que retomara la conducción de su vida, era imprescindible que yo desapareciera, que me tragara la tierra por un buen tiempo.
Me odié cuando vi en sus ojos el pedido de un adiós involuntario, pero urgente. Me odié, entre otras cosas, porque alguna vez yo estuve en su lugar y le disparé esa misma mirada tirante –mitad desprecio, mitad amor– a una chica que me había desollado el corazón. Me odié por parecerme tanto a ese tipo de persona destemplada e insensible que siempre aborrecí, y en la que juré nunca convertirme.
La vida te da lecciones duras. Cuando produces en otro el avinagrado efecto que antes alguien produjo en ti prolongas una odiosa cadena que tiene infinitos eslabones. Ahora sé que solamente cuando CT le destruya el corazón a un tercero, recién ahí, mi culpa interna se aliviará un poco. Y tal vez solo desaparezca del todo el día remoto en que ese tercero haga añicos los sueños amorosos de otra mujer.
El dolor –como el calor de una antorcha que se pasa de mano en mano– se logra alejar de ti, pero con una martirizante lentitud. No desaparece de golpe, se esfuma.
También por estos días me he cruzado con una ex novia. La vi una noche, en un local público. Nos saludamos con normalidad y sostuvimos una charla amable: falsete, pero amable. Sin embargo, cuando regresaba a mi casa en el auto, manejando a lo largo de avenidas vacías, no podía dejar de recordar el día en que nos separamos, hace más de una década atrás.
Hasta ahora no puedo creer todo lo que chillé. Un bebé recién nacido hubiera parecido un monje tibetano al lado mío.
Lloré lo que no había llorado nunca antes. Parecía una fuente de lágrimas. Si alguien me cargaba y me ponía en medio de una plaza, hubiera sido una perfecta catarata ornamental.
Al día siguiente de la ruptura, las cuencas de mis ojos no estaban moradas, sino verdes de tan irritadas. Parecía un mapache castigado. Un zorrillo famélico y sin hogar.
Lo peor es que atravesaba la edad del masoquismo más ciego, o sea, lloraba con sadismo, relamiendo mis heridas como un gato techero y trastornado. Me encerraba en mi cuarto, apagaba la luz, enchufaba el minicomponente (nótese la reliquia tecnológica) y –al son de los temas más almibarados y suicidas de esa dupla de cabriolas llamada Air Supply– me practicaba imaginarios chuzos en las venas de las muñecas.
Ahí, postrado voluntariamente en la cama, barritaba de desolación. Lo raro –lo tremendamente raro– es que algo dentro de mí disfrutaba de todo eso.
Por esos días llegó a mis manos un librito de cuentos de Alfredo Bryce Echenique. En lugar de tomar ansiolíticos que me ecualizaran el ánimo (o barbitúricos que me lo aniquilaran de cuajo), me sumergí en la lectura de ese libro para ver si la Literatura hacía algo por mí (ya que yo no hacía nada por ella).
Y fue en esas páginas donde encontré, inesperadamente, la manera de olvidarme un poco de la novia que me había dejado el autoestima en cuidados intensivos.
Uno de los cuentos de Bryce se titulaba ‘Una mano en las cuerdas’, y su protagonista era Manolo, un adolescente que vivía enamorado de Cecilia, una niña a la que espiaba diariamente en la piscina del Country Club de Lima.
En un momento de la historia, cuando Manolo le confiesa a un amigo que no puede quitarse a Cecilia de la cabeza, que el recuerdo de ella lo persigue día y noche sin misericordia, el amigo –exasperado– le lanza un consejo torpe pero absolutamente genial: “Imagínatela cagando”.
Ja.
No podría asegurarle a los lectores del blog que esa sea la mejor técnica para olvidar a una mujer, pero tampoco pongo en tela de juicio la eficacia del método. Es que es cierto. Pensar en la chica de tus sueños en pleno ejercicio excretorio (su rostro enrojecido por el arduo esfuerzo de la evacuación; las venitas del cuello a punto de explotar; los gemidos callados a que la pujanza obliga; la apestosa delicadeza de su pequeña deposición) puede acabar con la pasión más porfiada.
Si profanas su memoria angelical y te la imaginas en esos aprietos intestinales, el amor se te va, literalmente, a la mierda.
Creo que fue ahí cuando colegí que era mejor reírse de las penas de amor en vez de arrastrarlas cual si fuesen las chirriantes cadenas de un alma en pena condenada a morar imperecederamente en el purgatorio.
Pero el humor también se toma sus días. Y mientras llega para consolarte, te sientes un poco a la intemperie, un poco en desamparo, como si a tu casa le hubieran retirado el techo y las paredes y hubieses quedado a merced de las lluvias más copiosas. Todo es un charco lodoso cuando alguien se va de tu lado.
Y la escena final es asquereosa: tú llorando sobre su hombro, atragantándote con tu propio llanto, y ella palmoteándote la espalda, como si fueras un niño al que hay que apapachar porque está deprimido. Puaj.
Necesitaba escribir esto.
CT, una chica a la que quiero mucho, me ha pedido que desaparezca, lo que equivale a pedirme que me muera un poquito, que renuncie a mis impulsos. Que deje de ser yo.
Para que ella viva, tengo que morir. Qué vaina.
Supongo que de eso se trataba todo.
Busco novia.
22 de agosto del 2008
AVISO: Doy 10 tips fáciles para cagar una relación por celos!
Totalmente mal, pero del corazón!. Estado: Catatónico y debilucho!
No sé valorar lo que tengo cerca, a pesar de todo lo pasado!
¿Qué tipo de persona soy? espero respuestas...
Admito: improperios, afrentas, denuestos, blasfemias y demás...
No quiero que amanezca...
Temo a los lapsos largos de tiempo!
domingo, 14 de junio de 2009
Jeff Beck & Tal Wilkenfeld - Cause We Ended As Lovers
Feliz!
TE AMO!
sábado, 13 de junio de 2009
viernes, 12 de junio de 2009
Te extrañaremos abuelita!
Pequeño post, dedicado a ti Julita, a una personita muy especial que alumbró nuestras vidas por casi un mes, y que ahora con su partida nos deja un vacío grande e irremplazable. Por ti abuelita linda!
jueves, 11 de junio de 2009
Mi día...
Carta -pública- para ti principesa:
Aunque no es básicamente una carta, esto es un pequeño cuento, una pequeña narración de mi día enterito, así como siempre quieres que lo cuente, con puntos y comas, trataré de ser lo más exacto posible, trataré de no olvidar ningún detalle, incluso lo que es su momento he pensado.
La primera despertada del día fue a las 5:38 am, y recuerdo la hora exacta porque desperté y lo primero que hice fue ver el celular, el televisor estaba aún encendido: 'Carajo!', lo apagué y me propuse a seguir durmiendo pensando: 'Qué idiota!, cuándo cambiaré...'
La segunda despertada fue a la mala, tú me despertaste, me llamaste aproximadamente a las 9:00 am, me comentaste algo, me dijiste que me paso, y lo único que recuerdo haberte dicho al final es 'Malvada!'. Me volví a dormir, pero antes de hacerlo dibujé tu carita de felicidad por despertarme y pensé: 'Qué linda mi principesa!'. -A veces me desconozco.-
La tercera despertada y la definitiva fue a las 11:12 am, estuve en mi cama escuchando la conversacion de mi mami, mi abuelita y la señora que nos ayuda en los quehaceres de la casa; y sinceramente es un chiste, una parafernalia completa, es como si su guión fuera una chispa improvisada, llena de huecos, llena de incoherencias, el máximo tiempo que pueden hablar de un solo tema es de 5 minutos, en los casi 20 minutos que las he escuchado atento han tocado aproximadamente 5 temas totalmente diferentes, y paradójicamente ninguno completamente terminado. Me levanté de la cama riendo por el extraño fenómeno que acababa de presenciar y pensando: '¿Qué pensarán, porqué las mujeres son tan impredecibles?'.
Estuve en pie más o menos a las 11:30 am, ayudé en unas cosas a mi abuelita, pensando en lo iguales que eran con mi mami, es impresionante el parecido que tienen. Abrí el negocio, ya que aún no lo habían abierto, regresé a tratar de arreglar mi cuarto pensando en lo aburrido que era hacer eso, pero a la vez en cosas muy muy recordables e incontables, estoy seguro que sabes de lo que hablo.
Estuve prendido en internet hasta la hora de almorzar, aunque al final no lo hice, ya que la discución del día anterior y mi orgullo no me dejaron. Regresé al internet. Tu primer mensaje me llegó a la 1:35 pm, hablamos un rato por mensajes, y empecé a tocar la guitarra, ya que había prestado el amplificador. Toqué hasta casi las 5:00 pm, todo el tiempo tú en mi cabeza, también la conversación que tuvimos antes que te vayas, tu recuerdo, ese que me pone feliz porque tú estas conmigo y a la vez un poco triste porque estas lejos. A las 5:20 pm llegó Tebi, habíamos quedado en ir al centro de la ciudad para comprar una antena para ver el partido Perú - Colombia, que empezaría a las 6:00 pm, luego de reclamarle por lo tarde que era y decirle que no la íbamos a hacer, salimos destino a la tienda, en el camino recibí una llamada de Vico y luego entró otra llamada, al sacar el celular para contestar se me cayó al suelo esparciéndose todo, el celular, la batería y su tapa; lo recogí con roche esperando que la llamada entrante haya quedado registrada, al final no fue así.
Compramos la antena y cogimos el primer carro de regreso a la casa de Tebi, en el largo camino iban subiendo muchos escolares, y viéndolos nuestra historia se me vino a la cabeza, nuestro cuento de hadas, nuestra novela hecha realidad; y pensé: '¿qué estarás haciendo?'.
Llegamos tarde y de frente a instalar la nueva antena y encender el televisor, el partido estaba en 39 minutos y perdíamos 1 - 0, el primer y único gol del partido a favor de Colombia. Llegó el conejo. El segundo tiempo lo vimos los tres, sufriendo por las oportunidades difícilmente conseguidas y tan fácilmente desperdiciadas, luego de la catastrófica y avergonzante derrota y con el doloroso calificativo de ser los peores de la eliminatoria, nos pusimos a jugar FIFA, para olvidar el mal momento y para que de alguna manera alimentemos nuestro enclenque ego con una vana victoria. Después de consecutivos partidos, de agresiones ya acostumbradas, de Disidente, Alejandro Sanz y Alejandra Guzmán, y de un inexplicable 6 - 0 a mi equipo favorito decidimos salir de la casa de Tebi con destino a la casa de las Huañus, para recoger la guitarra, ya que ahora será la pseudo-serenata a Mery Mery; en el pasadizo que da a la calle me puse agresivo con el Cone y esto se me pasó con un semejante rodillazo en la nariz que me agazapó las ganas de patearlo hasta el cansancio y me facilitó un tormentoso dolor acompañado de un chorro de sangre increible. '¿Porqué será tan imbécilo el Conejo, o en todo caso, quién será más imbécilo?'.
Los planes siguieron en pie, aunque el dolor era horroroso, es más pensé en ir en ese momento a mi casa, pero me animaron a ir con ellos. Pensamos en una pastilla para el dolor, emprendimos el camino buscando una farmacia o algo parecido, al final no la encontramos. Llegamos a la casa de Huañi, conversamos un rato ahí, les rogaba que no se rían porque yo no podía hacerlo, y si lo hacía, el dolor era mucho mayor. Le perdimos la guitarra y nos fuimos, es busca de una farmacia y pensando en ir al Señor Sanguchón, así bautizado por el Cone. Encontramos una farmacia y el Cone fue a comprar algo, no recuerdo el nombre de la pastilla, pero luego de un momento impresionantemente me pasó el dolor. En el señor sanguchón encontramos a Karen, una más del grupo de las Huañis, ahí estuvimos conversando un rato, discutiendo del estado del Perú en el aspecto social y demás. Salimos y ahí fue cuando me percaté que el dolor me había calmado. La acompañamos a su casa y nosotros bajamos hasta San Martín. Justo ahí me llamaste y escuché tu linda voz. Llegué a casa cansado y arrepentido por el día, estaba preocupado por que el golpe se complique o algo así. Dormí, con la preocupación presente y con un dolor de cabeza tal vez inexplicable.
Demagogos estúpidos! abran los ojos!
Plusvalía ingénua, la gente cambia...
Tú consuelas mi alma adolorida!
Te extraño!, Te amo!, Te extraño!, Te amo!
miércoles, 10 de junio de 2009
Nunca sabré...
nunca sabré qué tanto es querer,
nunca sabré si el cielo es tu presencia,
nunca sabré...¿qué es tristeza?
Un beso será...sin definición.
un beso será...no lo sabré,
un beso será...¿qué será el placer?
un beso será...será y será.
Tanto...es cantidad
querer...es felicidad
felicidad se busca
se busca...pero no se encuentra.
Tu presencia esta cerca,
estas cerca y te veo lejos,
te veo, pero sólo te oigo,
te oigo y sólo te beso.
Tristeza ya me encuentras,
tristeza ya me dejas,
tristeza, ¿y tu alegría?,
alegría, ¿tú también me buscas?
Tomado de:
El codo del paradero.
Carlos Calderón. - Kalo.
Consuelo: Dios no quiso!
Te extraño!!!
martes, 9 de junio de 2009
Despedida!
trescientas noches como trescientas paredes
y el mar será una magia entre nosotros.
No habrá sino recuerdos.
Oh tardes merecidas por la pena,
noches esperanzadas de mirarte,
campos de mi camino, firmamento
que estoy viendo y perdiendo...
Definitiva como un mármol
entristecerá tu ausencia otras tardes.
TE AMO PRINCIPESA PRECIOSA!
Busqueda...
Me centraré en un recuerdo, y es el del colegio, encontré fotos, encontré cuadernos, encontré notas y todas de alguna manera me llevan a repasar los 5 excelentes años que viví en esa institución, algo perversa y esclavista, pero al final satisfactoria, muy satisfactoria. Hace poco hablé algo de esta etapa, pero fue corta, y además fue solamente de unos pocos, de mis mejores patas, de la mesa cuadrada como solemos llamarla, pero no es suficiente, y digo esto porque cuando me refiero a los años de colegio, todos, absolutamente todos tiene un lugar específico, algunos más importantes que otros claro, pero todos al final tienen su lugar. Todos fuimos tan diferentes, casi todos teníamos una mentalidad totalmente distinta, y aunque eramos unos perfectos chibolos inconsientes e inmaduros, poco a poco ibamos formando nuestra personalidad con cada cosa que vivíamos. Todos creo siempre hemos tenido algo que decir, todos hemos tenido nuestras propias ideas, todos hemos tenido alguna opinión, alguna acotación, algún reclamo o no sé, pero nunca nadie se animó a decirlo, nunca nadie se animó a exteriorizarlo, nunca nadie se animó ni siquiera a levantar la mano. Y es extraño, pues al recordar ahora, tenía cosas para decirle a todos, uno por uno, pero la timidéz siempre estuvo ahi. El 5to año fue el mejor a mi parecer, porque ahi de alguna manera empezamos a exteriorizar lo que todos teníamos dentro, empezamos a elegir las cosas que queríamos para el futuro, empezamos a tomar un camino, el cual nos llevaría a concretar nuestras metas de alguna manera u otra, empezamos a ser nosotros, no a aparentar para lograr ser el mejor, no, sino a ser lo que éramos, a mostrar lo que éramos y con ello a afianzar amistades duraderas y verdaderas. En este año decidí, y ahora me jacto de no haberme equivocado, con quién iba a mantener comunicación, reduciendo el número a tres amigos incondicionales: Vico, Perry y Kalo. Ellos y hasta ahora me acompañan, no sé si muy a su pesar, pero ahi están, y los valoro, valoro sus palabras, su compañía en los momentos dificiles, aunque sea por una pantalla sobrecalentada por el uso, valoro sus bromas, valoro la amistad transparente que compartimos.
Pero los demás, dónde quedaron. Trataré de hablar de algunos, y tal vez soy injusto porque no nombraré a los que se quedaron en el escabroso camino. Para esto, pacharacamente me ayudaré de mi ya envejecida casaca de promoción, ahí están los nombres de todos.
San Marcelino Champagnat.
Promoción XVIII - 20003 (¿recuerdan la casaca?, sale con este garrafal error)
''Rvdo. Padre Luis Rebaza Neyra.'' - 5to ''A''
Abanto, chancón el muchacho, hoy estudiante de Economía en la nacional, buen pata. El gato, una sorpresa andante, cambió mucho al dejar el colegio, y lo hizo para bien. Bob esponja, el colado, a este lo nombro porque siempre era el punto de joda, muy memorables esos tiempos. Kalo, qué más puedo decir de ti Kalo -y es pregunta directa-. Pato, él y su respetable naríz hablan por si solos. Carnero, el papá de la promo, estudiante de Contabilidad en la nacional, algún tiempo un muy buen alumno, pero lastimosamente las cosas cambian. El piti, un gran pata, hoy estudiante de Educación en la nacional, su banda habla por él. Pishpillo, lo último que supe de él es que ya es un flamante papá, estudiante de derecho en una universidad privada, saludos a la distancia. Negro, o Pedófilo -para que lo reconozcan rápido- un excelente pata, con el que no hemos perdido comunicación. La caca, futuro veterinario salido de la nacional y músico, músico desde que hablé con él, hasta ahora. Perry, el gran pendejo de todos los pendejos... qué más puedo hablar de él. Vico, ya no hay palabras para este careperro. El chino, futuro Ing Industrial, aún conservamos una amistad.
Ellos tal vez son todos, y hay algunos más a quién considero, pero no tengo qué decir de ellos, por eso no pongo nada. Gracias muchachos, y aunque las gracias tendría que darle a nuestros padres por permitir compartir cinco años juntos, lleno de alegrías, sorpresas, enojos, juegos, burlas, y tantas cojudeces que hicimos juntos. Gracias.
domingo, 7 de junio de 2009
sábado, 6 de junio de 2009
viernes, 5 de junio de 2009
Viernes nuevo...
jueves, 4 de junio de 2009
Reeditando blog
miércoles, 3 de junio de 2009
Recuerdos...
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor...
Día excelente, el desánimo se borró auTomáticamEnte. Para ahora había preparado un post referido al fin de ciclo, referido al AlejaMientO temporal de la universidad, Pero cReo que tengo que trabajarlo más, soy algo complacIeNte, y eso es lo último que quiero haCer con una entIdad que de alguna manera me comPlica la vida. En eso eStoy, pronto serA...
Las terapias de sueño hasta las 11:00 am son excelentes...
Mañana terminamos la otra canción, ya habría dos...
Felices...
Los recuerdos no mueren...
Los recuerdos son la raíz del alma
y los nutrientes de nuestros actos presentes...
TE AMO PRINCIPESA! 2
martes, 2 de junio de 2009
Personas...
lunes, 1 de junio de 2009
Inicio...
He pasado los 500 POST, y debería estar salvajemente feliz, debería jactarme de las 500 cojudeces que he puesto en este blog, debería celebrar de la mejor manera que sé hacerlo, debería no hacer nada y cerrar por fin todo esto, romper todas las páginas abiertas de mi vida, dejar atras sueños inconclusos e inútiles, enterrar recuerdos ya olvidados, desfigurar cuadros almacenados en mi desdicha, y por fin, luego de todo eso, recontruir lo que soy yo, lo que con esfuerzo y tolerancia he tratado de lograr, recontruir mi vida entera, recontruir mi resorte y darme cuenta que el culpable soy yo, que el único culpable es mi carácter, que lo único que he ganado en esta vida es la única idea de que alguien más me quiere, luego, no es nada mío.
Pero qué debería repetir: Es mi culpa o Ellos no son los culpables. Mejor que tal si ensayo otra frase, algo como 'Nadie es culpable, sólo queda perdonar -me- y seguir... y seguir... y seguir...'. Ya está construida, ahora sólo falta creer que son capáz de hacer eso, sólo creer... solo...
Hay cosas muy lindas y muy verdaderas, pero esas son las más difíciles de llevar...
Mi estómago esta enojado...
Mi orgullo está herido...
A mi paciencia no la encuentro...
Mis ojos están abiertos sin mirar...
Mis uñas están cortas...
Mi corazón -el ilusorio- siente, y ese es su resorte...
Hay cosas que se deben hacer...
Hay cosas que decir, pensando en un resumen...
Te extraño... y no sé cómo decirtelo...
TE AMO!