Pero...

Pero enamorarse no significa amar.

Uno puede enamorarse sin dejar de odiar.

                                                                                                            PD.: Adiós fucking 2013.

Nadie es perfecto.

Nadie es perfecto.
Grábalo en tu memoria,
Nadie es perfecto.
Los defectos son lo más genial que puede tener una persona. El príncipe azul desteñido es el que vale la pena, no aquel ser perfecto que te aburriría a la semana. Es divertido estár con alguien que se equivoca, que se tropieza, que tiene miedo a las arañas...
Que no es tan inteligente, que no tiene los ojos verdes, ni el pelo rubio que sólo se ve en las novelas.
Es bello amar a alguien sin estereotipos, alguien que no tiene paraguas, más bien que disfruta mojarse bajo la lluvia.
Que deja quemar la comida, y que por esta razón, tengas que hacer unas palomitas y ver juntos la televisión. O pasar un día de hambre y saciarse sólo con el sexo. 

La gente imperfecta es simplemente, PERFECTA.

La profesora.

Infinitos.

Estoy enamorado de ti, y no estoy en la situación de negarme el simple placer de decir verdades. Estoy enamorado de ti, y sé que el amor es un grito en el vacío, y sé que el olvido es inevitable, y que estamos todos condenados y que llegará un día en que todo nuestro trabajo volverá al polvo, y que el sol se tragará la única tierra que alguna vez tendremos, y que estoy enamorado de ti.

Algunos infinitos son más grandes que otros infinitos.

Bajo la misma estrella - John Green.
(The fault in our stars).

¿Diferencia alguna?

- ¿Qué diferencia hay entre un animal y nosotros?

- Deja ver, ambos sentimos, vivimos, disfrutamos la vida y somos parte de la naturaleza...

- ¿Los animales sienten?

- ¡Claro! y también sufren

- ¿Por qué algunos dicen que no piensan?

- Porque los que lo han dicho...no han pensado bien...

- ¿Entonces, qué diferencia hay?

- Tal vez la única diferencia son las pieles que visten a nuestros cuerpos

- ¿Y la mirada, qué ves en ellos?

- Veo la misma belleza que habita en los ojos de quienes saben admirarlos

- ¿Entonces, somos iguales?

- No en forma, pero en el fondo, somos parte de la misma maravilla y sólo el amor puede descubrir esa magia.

- ¿Y cómo sé si los amo?

- Cuando te ames a ti mismo descubrirás la grandeza de la vida en ti, cuando descubras la grandeza de la vida en ti...todo lo que mires lo verás con la misma gracia.

- ¿Y eso puede ser tal vez algo como...mirar con el corazón?

- Así es, cerrar los ojos del ego para abrir los del corazón.

Nadim David.

No me la creo.

no me la creo...
en los cristales, su alma fluye...
en la creencia de su vida, no me la creo...
en los sentidos...
sus palabras, son alivio...
su compañía borran las pesadillas...
no me la creo...
en su fotografía, blanco y negro...
es su creencia... es su vida dentro de la vida...
y es vida en medio de la muerte......

no me la creo...
si la veo...
es fotografía, es pintura... es video...
es salvación en su ausencia... su melodía,
es libertad y un encierro en sus ojos...
no me la creo...
en su tiempo...
en su espacio...
no me la creo...
solamente escribo su nombre...
como el libre vuelo de la alondra ...

no me la creo...

 

Kalo Calderón - El codo del paradero.

 

Poema de un gran amigo, publicado en su wall de Fb, y que sin permiso alguno me copié y lo publiqué. Sé bien que él entenderá este accionar. ESTO VA PARA LOS DOS, ME ALEGRO, Y COMO BIEN DICE EL POEMA, PUES YO TAMPOCO ME LA CREO AÚN, PERO SÉ BIEN QUE TODO ESTO TENDRÁ UN FINAL FELIZ, SERÁN FELICES, SÉ BIEN QUE KALO LUCHARÁ POR ELLO, PORQUE LO CONOZCO. Y SABEN QUÉ ES LO QUE MÁS ME TRANQUILIZA Y ME DA ESPERANZAS, ES QUE VEO QUE HAY AMOR, ESO ES MÁS QUE SUFICIENTE PARA AFRONTAR ABSOLUTAMENTE TODO LO DIFÍCIL QUE LA VIDA TRAE. EL AMOR. Un abrazo para los dos. Seré tío!!!

"Los sueños no se dejan ni se destruyen, sólo se transforman".
Tiempos de cambio. (Alondra)

Domingo.

Domingo en el cual trato de rodearme de mucha gente para sentirme cómodamente solo. Domingo en el que recuerdo cada frase que te dije sin esperar respuesta. Domingo en el que mi guitarra se hace parte de mi cuerpo. Domingo en donde irrumpir mi tranquilidad es una pésima idea. Domingo en donde olvido todo lo que perdí cuando te fuiste. Domingo en donde olvido lo que me hace feliz. Domingo en donde no puedo olvidar lo que me lastima. Domingo en donde te extraño, y te pienso, luego me enojo, y luego, luego ya no pasa nada.

No sólo de pan vive el hombre. A veces también necesita un trago.

Incubus en el reproductor. Para no perder la costumbre de escuchar a una buena banda en estos días de soledad y miseria.

Una palabra bastaría, hablame y seré feliz de por vida...

A corazonadas.

Definir la amistad en palabras simples siempre se me hace complicado, el hecho de poder lograr una amistad incluso es complicado, todos tenemos siempre un pequeño estándar mental de lo que buscamos cuando entablamos una amistad, y en algunos casos, como en el mio por ejemplo, pues tenemos una larga lista de estereotipos -exigentes sí, aunque algo huachafos- de lo que un amigo tiene que tener, de lo que tiene que gozar.

Tiempos en donde los insectos eran nuestros amigos.

A mis 26 años debo de decir que a mis verdaderos amigos los puedo contar con una mano. Desde pequeño mi caracter careció de la capacidad para lograr amigos, siempre fui muy reservado, callado, nada sociable. Y agradezco a los pocos amigos que aún conservo de ese tiempo, ya que gracias a ellos la amistad inició, ellos fueron los que hicieron el primer contacto y logramos ser grandes amigos, y claro que han pasado mi pesada selección, lastimosamente los que no pasaron ahora ya no son mis amigos, (odio decirlo, pero a algunos que encuentro en la calle de casualidad, no es que no los vea, siendo ésta mi excusa más barata y más utilizada, es que en realidad no quiero hablarles simplemente, eso debe darles al menos una idea de que ya no hay amistad, perdonen la arrogancia).

Dardos.

Mi pre-adolescencia y adolescencia fue muy espectacular, la viví a intensidad a cada segundo de mi vida, creo además que ya tenía buenos amigos con los que compartí de todo, incluso mis inseguridades, que eran muchas. Conservo un gran amigo de ese tiempo, y siempre lo recordaré como tal, alegre, reilón, mis padres lo adoraban por su sencilléz y humildad, serio cuando algo iba mal, y honesto y responsable, él ahora está a punto de ser veterinario -recuerdo que desde pequeño le apasionaron los animales y, aunque él no lo quiera aceptar, creo que su álter ego es un animal, fácil un perro o una lagartija, ello explica esa fijación a su carrera- y de lejos, estoy seguro de ello, será un buen profesional. Tampoco olvidaré todas las tardes de juego eternas, jugábamos de todo, una tarde éramos porteros profesionales, jugabamos media hora, y las siguientes dos horas estábamos rogándole a la vecina para que nos devuelva la pelota que por accidente llegó a su granja; otros días éramos exploradores y cabeza de safaris, nos entreteníamos tanto buscando animales extraños en el corralón que teníamos a nuestra disposición frente de mi casa, y que muy sabiamente los grandes nos heredaron -entre ellos mi hermana, mi cuñado y los hermanos y primos de mi cuñado- que nos superaban por 5 o 7 años y que por obvias razones ya no podían estar acompañandos en nuestras pequeñas aventuras de juguete, era perfecto encontrar algún insecto grande, con el que jugabamos toda la tarde y lo liberábamos con la esperanza de volver a encontrarlo la siguiente tarde. También hay recuerdos gratos del gran corralón, éste se había convertido en nuestro cubil, en nuestro refugio, recuerdo que había un pequeño cuarto hecho de madera en donde clausuramos la puerta principal con un semejante tablon casi imposible de mover, y nuestro único acceso al cuarto era por una especie de ventana a 30 cm del suelo por el que sólo un niño de 13 años podía entrar, con el tablón que clausuraba la puerta también logramos una excelente vista periférica de todo nuestro territorio, hicimos un hueco en el techo perfecto para esos propósitos. Recuerdo también que en ese tiempo tenía un enorme ejercito de soldaditos de juguete, carros, barcos, caballos y demás cosas inimaginables; la construcción de la ciudadela y carreteras fue dura, pero lo logramos, y lo más importante, teníamos un enorme charco al fondo del corralón, que hacía las veces de nuestro lago, teníamos el puerto instalado y los barcos flotando. Fueron días espectaculares. Que lastimosamente se fueron perdiéndo conforme crecíamos. Las últimas reuniones de las que aún tengo recuerdo fueron cuando hicimos un par de fogatas, cuando recién nuestros padres no dejaban salir pasadas las 8 de la noche. Buenos recuerdos, buenos amigos.

En años de secundaría mi círculo de amistad cambió un poco, y aunque conocí a mucha gente, mi círculo real seguía siendo reducido, y como en ese tiempo las espectativas estaban en cambio, ahí los principales problemas eran las mujeres, recuerdo bien que perdí buenos amigos por problemas de faldas, y luego, de conocer realmente a las personas, decidí que alejarme fue lo mejor que pude haber hecho. Pero en esta etapa fue la que encontré los mejores amigos de los que nunca me alejé, hasta el día de hoy. Ponerme a contar todo lo que he vivido sería llenar mi blog con recuerdos que son tesoro. Creo yo que los mejores amigos se encuentran en esta etapa, en donde creces y decides no cambiar nunca, y en donde tus amigos te valoran por ello, por cómo eres, por cómo vas formando tu carácter, y por todas tus locas metas futuras. Definitivamente ésta es mi etapa favorita.

Desconfío de las personas que entrar a la universidad y encuentran a sus 'amigos del alma', creo sinceramente que eso es imposible. De grandes somos muy complicados como para poder congeniar fácilmente con otras personas. Particularmente yo pasé por momentos difíciles en la universidad, ya era una persona muy especial cuando entré y logré pocos amigos sinceros dentro, es más creo que ninguno. Por ello, con conocimiento de causa digo que es imposible. Salir de la universidad y dejar atrás todo eso fue lo mejor que pude haber hecho.

Nota mental final, lo principal en una amistad es el apoyo, no los reclamos, ni las descalificaciones, lo principal es el apoyo, en todo momento, en cualquier circunstancia, a cualquier hora. Ojalá sea buen amigo, y si no lo soy, ojalá alguien alguna vez pueda decírmelo, para mejorar.

Gato encañadino.

Distancia.

Solía escribir para ti, ahora le escribo a los recuerdos que se fueron contigo.

Arte

Arte con lo que soy es, escucharte
Arte con mis manos es, mirarte
Arte con mis ojos es, tocarte
Arte con mi abrazo es, besarte
Arte con mi perfume es, acariciarte
Arte con mis pulpejos es, mimarte...
Arte con mis pocas palabras es, relajarte
Arte con mis suspiros es, quemarte
Arte con mi cuerpo es, incendiarte
Arte con mi alma es, desearte
...hasta que me harte!

Claudia Lilo Ponce Bello.

Genial! Me gustó!

Y diré las palabras que se dicen, y comeré las cosas que se comen, y soñaré las cosas que se sueñan, y sé muy bien que no estarás.

Nunca el regreso es duro!

Hola canalla! Dios! Después de mucho tiempo doy señales de vida! Hoy tengo algo que contarte.
Hoy me encontré con un pequeño texto que me animó a regresar a escribir a mi blog, me animó a regresar a hablar contigo perro, a contarte mis cosas, a que seas mi confidente, mi mejor amigo. Y como bien dice el título, nunca el regreso es duro, este post demuestra ello.

Te quiero compatir un pequeño fragmento que rescaté del texto que leí, es un blog al igual que éste, se llama SILENCIOS LEJANOS por Kely Idrogo Estela, y definitivamente el post que me conmovió fue 'Improvisando' -además que fue el único que leí-, es excelente, en serio, no hay palabras, canalla tú bien sabes mis gustos, y esto me encantó. Aquí el fragmento, encantate canalla, encantate con lo que lees:

"Constancia yo te invoco, y por qué no decirlo, tres horas más al día. No se me hace nada malo el número veintisiete -27-, por el contrario, es tan bello como ideal, como su propia esencia, como inexistente, como una forma de completar vacíos incompresibles a entenderes conformistas".

SILENCIOS LEJANOS - Kely Idrogo Estela

Una flor es más que belleza en sí misma, es perfección, pulcritud y soledad a la vez.

Aprendiendo a ver!

Mi casa se convirtió en mi lugar preferido para llorar, recordar y, por qué no, olvidar.

La minera y yo.

Hola canalla, otra vez por acá.

Como bien sabes, pertenezco a una cuidad convulsionada con todo este asunto de la minería y la contaminación. Viví toda mi universidad rodeado de un aire ofensivo en contra de todo este asunto mediático, las posiciones opuestas bien definidas y un recelo eterno con este tipo de acciones. Recuerdo que fui antiminero desde que tengo uso de razón, las convicciones fueron serias, aunque mi información era precaria, mi desinformación grosera, pero aun así mi posición estaba decidida.

Recuerdo muchas veces a amigos cercanos, mucho mayores que yo que trabajaban en la mina, me contaban sus experiencias de trabajo y hacían un sano alarde del sueldazo, animándome a terminar mi carrera y a trabajar para alguna de esas empresas, prometiéndome buen trato, buen ambiente de trabajo y claro, lo más importante, un jugoso sueldo con el que saldría de misio inmediatamente. Yo enojado les recriminaba ofuscadamente ese hecho, los desaprobaba con solvencia, con soberbia, hasta con una mínima de conchudez –porque en realidad era sueldazo y definitivamente me llamaba mucho la atención-, incluso me creía superior por no trabajar para ese tipo de empresas, mi arrogancia me sobrepasaba, y tal cual antiminero, juraba -supuestamente muy en serio-, nunca trabajar en una de ellas.

Hace poco terminé la universidad y salí con un trabajo fijo en donde me pagaban un monto pequeño por trabajar los fines de semana, el trabajo era espectacular, gozaba de internet todo el día, cable con deporte y ciencia todo el día, con un sillón muy cómodo en donde podía reposar sin ningún problema y un ambiente de trabajo muy bueno -ahí recién vi que la vida familiar de mi hermana es más que agradable, son tremendamente bendecidos- en donde estaba tranquilo y confiado. De un momento a otro se comunicaron conmigo y me invitaron a trabajar en un incidente ambiental sucedido a 60 Km de la ciudad aproximadamente, muy animado me contacté con los ingenieros responsables y conseguí el trabajo. La mayor sorpresa es que en realidad los servicios de remediación fueron contratados por una conocida minera de la ciudad, y aunque mi empresa es limeña, el contrato viene directo de la minera. De un momento a otro resulté haciendo lo que tantas veces juré no hacer.

El trabajo es interesante y sencillo, la paga es buena y definitivamente mi autonomía se desarrolló sobremanera al gozar de ese privilegio. Pero mis supuestos principios antimineros se pusieron de pie a reclamar mi nueva posición, pero fue en ese momento en realidad que me di cuenta de que mi ideología en realidad nunca fue tan concisa, que mis principios trastabillaban, que la idea que manejé ni yo mismo me la creía en realidad.

Por ello en realidad nunca mi posición fue tan clara en torno a todo lo que se hace en contra de la mina, las marchas, reclamos, tomas de local, mítines, y demás eventualidades en donde todos a viva voz, y convencidos de la consigna gritaban un CONGA NO VA con garra, con fuerza, con ánimo y más aún, con credibilidad; en cambio yo no gritaba, o bueno, al menos no con tanta firmeza y convicción, y si lo hacía era por seguir la corriente a los demás o por evitar que me tachen de minero infiltrado y me saquen la chochoca los ronderos más avezados que por ahí estaban.

No voy a negar que sé todas las consecuencias, mi carrera tiene una buena cantidad de información aplicada a este tipo de tema, y con humildad, pues manejo casi todos los puntos técnicos y científicos de lo que tanto se habla, las principal función del ichu en altura, de la dinámica del ciclo de agua en partes altas, del riesgo que conlleva hacer minería a tajo abierto, por la tesis que estoy haciendo también revisé todos los antecedentes un poco accidentados que tuvieron otras mineras, también sé las posiciones de renombrados profesionales inmersos en el tema, asistí a las infinitas charlas tanto en la universidad y fuera de ella y me colé en cada conversación sobre el tema. Ahí pude también ver que todos son como ovejitas que siguen los pasos de algún tipo improvisado que con dos o tres palabras técnicas convence. Y con ello pude comprobar que hay gente que habla sin conocer, habla sin informarse, opina tan solo con tomar de única e inapelable fuente de datos a algún diario de la ciudad, en donde la seriedad brilla por su ausencia, las posiciones técnicas faltan y la palabrería y palomillada son la base de la noticia, confundiendo al pueblo. Hay gente que aún se refiere a ‘Cabecera de cuenca’ sin nosotros tener esa clasificación y siendo lo correcto ‘Cuenca alta’, hay gente que opina sin saber qué es minería a tajo abierto, sin conocer al menos la planta de ichu, sin saber qué y qué metales se utilizan en la refinería, sin conocer la labor social que todas las mineras realizan y que gran parte de gente que baja a las protestas y manifestaciones son personas que han recibido pero que no están contentas y quieren más.

Canalla no me mal entiendas, no quiero defender a nadie ni estoy en posición de nadie. Si no que opino que uno para que hable tiene que gozar de conocimiento de causa, tiene que hablar con motivos y razones bien sustentadas, tiene que ser canchero en el tema o, en todo caso, pues tiene que informarse bien, de fuentes correctas, de información confiable y que el informante tenga una posición neutra, que no jale ni para acá ni para allá.

Canalla ya se acaba el proyecto, pronto estaré nuevamente fuera de todo esto que estoy viviendo aceleradamente, tal vez lo extrañaré, pero creo que debo buscar otros caminos, mi total independencia está en tela de juicio y eso haré, dejaré todo y me iré en busca de estabilidad, no económica mi estimado perro canalla, lo económico es relativo, y como en este trabajo en el que me fui a trabajar sin saber a ciencia cierta cuánto es que me iban a pagar, estaría muy dispuesto a hacer lo mismo, tengo la idea de que lo económico no debe mover a las personas; cuando te hablo de estabilidad me refiero a mí, a mis sentimientos, a mis emociones y a todo lo que ahora estoy pasando, creo que alejarme de esta ciudad es lo mejor, creo que la estaría librando de alguien dañino, de alguien que con su estado hace daño, incluso, estoy seguro que si yo me voy de la ciudad dejaría de llover como ahora, la ciudad dejaría de estar triste, todos sin mí dejarían de estar tristes.

Adiós medidor de miseria.

Canalla buen día.

Te abandoné mucho, y aunque la excusa es recontra barata, pasé por momentos muy duros en mi vida, la universidad acabó y es tan difícil adecuarse a esa realidad, abandoné la universidad con ganas de no volver a regresar nunca más, hay pasado casi tres meses, y créeme que la extraño, diablos canalla, nunca pensé decir esto, nunca, pero es la realidad.

Otra novedad es el trabajo, otro mundo nuevo y extraño, hoy se cumple un mes de haber iniciado, y ya viví muchas cosas dentro, cosas que jamás pensé. Este tema aún me tiene consternado canalla, y aunque es un trabajo temporal, trato de hacerlo lo mejor posible, como si de ello dependiera mi futuro, mis otros trabajos, mi realización como profesional. Es raro, me siento raro.

La relación en casa dio un vuelco vertiginoso, pero este tema necesita de otra conversación, queda pendiente, me haces acordar canalla.

Te cuento mi último suceso. Hoy tomé una decisión dura, importante sí, pero dura. Cerré mi cuenta de Facebook, y aunque ahora eso es como perder tu identidad, no tener DNI o renunciar a tu vida (por más monse que suena esta afirmación); pues lo hice, y ahora, pasadas casi cuatro horas aún no me arrepiento. Creo que ya me acostumbré a aceptar las pérdidas y limitaciones con más huevos. Por más huachafas que éstas sean. Sorprendido ¿verdad?. ¿La razón? Simple. Decidí alejarme de todo lo que me hace daño, de la gente que está cerca y que quiero que se aleje, de la gente que esta lejos y quiero que esté cerca, de la gente insistente y también de la insistonta, de la gente dueña de la verdad, de la gente de los mil consejos, de la gente que jamás se equivoca, de la gente que jamás sufre, de la gente que jamás haría lo que yo hice, de la gente que me cataloga sin ni siquiera escuchar toda la historia, de la gente que se cree indispensable, de la gente que me hace daño con sus decisiones, de la gente que ya no me ama, de la gente que esta feliz mientras yo me estoy muriendo, de la gente que me halaga (creyendo que con ello me suben el ánimo y me hacen sentir mejor), de la gente que me dice que merezco lo mejor, de la gente que me dice que soy especial y único, de la gente que no me conoce, de la gente que me conoce demasiado, de la gente que está siempre pendiente, de la gente que no sabe que existo, de la gente que amo y no me ama, de la gente en la que pienso, de la gente que no siente ni un mínimo de mi dolor, de la gente que no sabe nada, de la gente a la que no quiero contar nada, de la gente que me invita a salir, de la gente con la que yo quiero salir, de la gente que por equivocación llegó a mi vida, de la gente que ya no quiero que regrese.

¿Escape cobarde? Sí, lo es. Pero es mi manera de superarlo, espero dé resultado.

Por fin se acabó mi medidor de miseria, sí volveré, pero cuando deje de escupir miserias, cuando haya olvidado, o al menos superado todo, cuando ver estados no me destruyan, cuando esté tranquilo conmigo mismo y con mi vida.

Trataré de mantenerte informado canalla. No con mucha regularidad porque este medio tampoco es tan seguro, pero tengo otro en donde puedo expulsar mis demonios y sin tanto seguidor que moleste.

Cuídate canalla, no hagas travesuras, no destruyas nada que no es tuyo, menos corazones, no sabes el dolor que se siente.