Taproot - Wherever I Stand

Secreto en la montaña

Conmocionado, realmente. Como quedamos alguna vez, teníamos que ver la película acompañados el uno del otro, el mal sabor en la boca, las escenas, la imaginación y las preguntas rondando en mi cabeza todas a mil por hora y en diferentes grados de intensidad.

Ya había visto una película así, y como aquella vez, la reacción es la misma; por una parte creo que normal, pero por otra perturbante. Es difícil creer en algunas cosas, una es esta.Acá una pequeña tira de más imágenes:

Por cierto, NO SE LA RECOMIENDO A NADIE!

ACTUALIZACIÓN: En pleno 2024 esta película ya no me hace ruido, ¿acaso son signos claros de deconstrucción? La verdad, no me sorprendería. Visualmente, esta película es una joya.

Feliz cumpleaños a mí!

Gracias! Gracias a todos los que se acordaron! Gracias a todos los que malgastaron un par de minutos en llamarme o escribirme algún mensaje, en serio gracias, y hubo sorpresas, muchas, recibí felicitaciones de personas que nunca imaginé que lo hicieran y aunque sorprendido, al final agradecido.

Fue un día excelente, un día espectacular. Y por fin se rompió la maldición, 16 ya no es cliché de desgracia, como los años pasados. Esto es algo no, algún avance.

Agárrate fuerte a mí

No hay separación amorosa que te deje conciliar el sueño con facilidad. Veamos. Cuando es la otra persona la que solicita separarse, simplemente no duermes durante dos o tres días: la nostalgia, la rabia, el dolor te devoran por dentro y te desvelan por fuera. Quedas en estado de vómito, de sequedad orgánica y sonambulismo. Ojeroso, atraviesas las madrugadas, evocando escenas, deshojando teorías y probabilidades (a falta de margaritas) tratando de entender en qué momento tu relación se fue al diablo. (Porque las relaciones, como ya se sabe, nunca se quiebran cuando se anuncia el rompimiento, sino mucho antes: la noche, la tarde o la mañana aquella en que intuiste que algo andaba mal, pero no te detuviste a conversar. Es en ese instante en que un inofensivo furúnculo empieza a convertirse en cáncer mortal. A la larga, el rompimiento es solo la manifestación epidérmica de algo que ya estaba podrido).

Por otro lado, cuando eres tú el que propone distanciarse, te vas a la cama con la negra sensación de haberle hecho pedazos el corazón a otra persona, y eso puede ser peor. No más triste, pero sí más agotador. Si llorar porque te dejan desgasta, ver que alguien llora por una decisión tuya desgasta el doble: la pena y el remordimiento son demasiado pesados, y por lo general la gente no tiene el temperamento suficiente como para ponérselos al hombro.

Cuando ven sufrir al novio o la novia, muchos flaquean y –en el colmo de la cobardía– prefieren oxigenar artificialmente una relación agonizante cuyo final es irreversible. Es como querer resucitar a un muerto. Es un esfuerzo inútil, que se realiza por compasión, por culpa, por no querer asumir el contrasuelazo de una dura realidad: hay veces en que tu felicidad y libertad emocionales dependen –muy lamentablemente– de un dolor ajeno. O eres tú o es el otro. Suena pésimo, ¿pero acaso no es así?

Hay un tercer caso: tal vez el más común (y el más patético). Se produce cuando tú quieres dar por terminado el vínculo, quieres romper, pero no te animas a plantearlo. Algún trauma enquistado en tu biografía te impide tomar al toro por los cuernos. Te da remordimiento. Pasan los días y no ‘encuentras’ (no quieres encontrar) el momento de iniciar la conversación definitiva. Entonces optas, quizá inconscientemente, por la salida más retorcida: inducir a tu pareja –a punta de señales necias y gestos ruines– a que sea ella (o él) quien ponga los puntos sobre las íes y acelere ese trámite que tú –cabrazo– no te atreves a finiquitar. En buen español: paseas y aburres a tu novia(o) con la ramplona finalidad de que sea ella (él) quien te expectore.

Sea de la manera que sea, toda separación supone un desapego que puede ser traumático. Y es que cuando encuentras a un ser humano que te gusta, te eriza, te entretiene, te cuida, te complementa, te inspira, desarrollas de modo irracional un indómito sentido de la pertenencia. Y para que eso ocurra no tienen que transcurrir años de años: bastan unos cuantos meses para que ese sentimiento nazca, se reproduzca, crezca y se expanda.

Sientes que la pareja es tuya, como tuyos son tus brazos, tuyo tu auto, tuya tu mascota, tuya tu alma, tuya tu almohada, tuyo tu riñón. Tanto te convences de esa posesión que también cedes tu individualidad para congraciarte y ser propiedad sentimental de tu novia(o).

Sin darse cuenta, los enamorados convierten el amor en un zapato ortopédico, una prótesis sin la cual no pueden caminar (o por lo menos eso les gusta creer). Por eso para los chicos enamorados separarse duele lo mismo que una amputación: sienten que les están arrancando una vértebra, que le están extirpando las tripas, cuando simplemente están regresando a su estado original: la soledad.

Quizá es de toda esa confusión de donde nace el impulso que lleva a la gente a ponderar categorías tan discutibles y volátiles como “LA mujer de MI Vida” o “EL hombre de MI vida”. Joder. Qué estupidez. No sé ustedes, pero a estas alturas yo ya me convencí de que la única persona de MI vida soy yo mismo. Contra lo que podría parecer, esa no es la conclusión de un treintañero amargado, sino la filosofía práctica de quien prefiere que su estabilidad anímica dependa lo menos posible de terceros.

Aún así soy consciente de que separarse es doloroso. Básicamente porque implica empezar desde cero, y porque te sientes obligado a aceptar que eres totalmente prescindible para alguien que aún es necesario para ti.

En los últimos días he vivido algo de todo esto. Una chica a la que quiero mucho (digamos que se llama CT) me pidió no vernos más. Algo que hice o dije o escribí (o las tres cosas juntas) la había decepcionado.

Era tal su abatimiento que verme y saber de mí le resultaba más triste y dañino que no verme. Mientras conversábamos en un café (las relaciones humanas suelen acabar en un café), cobijé una certeza horrible: el único remedio para su consternación era mi invisibilidad. Entendí que, para que ella se salvara, yo tenía que mimetizarme con el aire y desintegrarme. Para que ella estuviera bien, para que retomara la conducción de su vida, era imprescindible que yo desapareciera, que me tragara la tierra por un buen tiempo.

Me odié cuando vi en sus ojos el pedido de un adiós involuntario, pero urgente. Me odié, entre otras cosas, porque alguna vez yo estuve en su lugar y le disparé esa misma mirada tirante –mitad desprecio, mitad amor– a una chica que me había desollado el corazón. Me odié por parecerme tanto a ese tipo de persona destemplada e insensible que siempre aborrecí, y en la que juré nunca convertirme.

La vida te da lecciones duras. Cuando produces en otro el avinagrado efecto que antes alguien produjo en ti prolongas una odiosa cadena que tiene infinitos eslabones. Ahora sé que solamente cuando CT le destruya el corazón a un tercero, recién ahí, mi culpa interna se aliviará un poco. Y tal vez solo desaparezca del todo el día remoto en que ese tercero haga añicos los sueños amorosos de otra mujer.

El dolor –como el calor de una antorcha que se pasa de mano en mano– se logra alejar de ti, pero con una martirizante lentitud. No desaparece de golpe, se esfuma.

También por estos días me he cruzado con una ex novia. La vi una noche, en un local público. Nos saludamos con normalidad y sostuvimos una charla amable: falsete, pero amable. Sin embargo, cuando regresaba a mi casa en el auto, manejando a lo largo de avenidas vacías, no podía dejar de recordar el día en que nos separamos, hace más de una década atrás.

Ella es la chica que más me ha hecho llorar. Hasta antes de que mi vida se cruzara con la suya yo pregonaba esa frase que asegura que “los chicos son machos, porque no lloran” (otra antigua cojudez con inexplicable vigencia contemporánea). No me gustaba exteriorizar mi lado vulnerable. Pero con esta mujercita no pude hacerme el sueco valentón. La noche en que me dijo que “me quería, pero necesitaba estar sola” sentí que alguien me clavaba el cuchillo de Rambo en el empeine.

Hasta ahora no puedo creer todo lo que chillé. Un bebé recién nacido hubiera parecido un monje tibetano al lado mío.

Lloré lo que no había llorado nunca antes. Parecía una fuente de lágrimas. Si alguien me cargaba y me ponía en medio de una plaza, hubiera sido una perfecta catarata ornamental.
Al día siguiente de la ruptura, las cuencas de mis ojos no estaban moradas, sino verdes de tan irritadas. Parecía un mapache castigado. Un zorrillo famélico y sin hogar.

Lo peor es que atravesaba la edad del masoquismo más ciego, o sea, lloraba con sadismo, relamiendo mis heridas como un gato techero y trastornado. Me encerraba en mi cuarto, apagaba la luz, enchufaba el minicomponente (nótese la reliquia tecnológica) y –al son de los temas más almibarados y suicidas de esa dupla de cabriolas llamada Air Supply– me practicaba imaginarios chuzos en las venas de las muñecas.

Ahí, postrado voluntariamente en la cama, barritaba de desolación. Lo raro –lo tremendamente raro– es que algo dentro de mí disfrutaba de todo eso.

Por esos días llegó a mis manos un librito de cuentos de Alfredo Bryce Echenique. En lugar de tomar ansiolíticos que me ecualizaran el ánimo (o barbitúricos que me lo aniquilaran de cuajo), me sumergí en la lectura de ese libro para ver si la Literatura hacía algo por mí (ya que yo no hacía nada por ella).

Y fue en esas páginas donde encontré, inesperadamente, la manera de olvidarme un poco de la novia que me había dejado el autoestima en cuidados intensivos.

Uno de los cuentos de Bryce se titulaba ‘Una mano en las cuerdas’, y su protagonista era Manolo, un adolescente que vivía enamorado de Cecilia, una niña a la que espiaba diariamente en la piscina del Country Club de Lima.

En un momento de la historia, cuando Manolo le confiesa a un amigo que no puede quitarse a Cecilia de la cabeza, que el recuerdo de ella lo persigue día y noche sin misericordia, el amigo –exasperado– le lanza un consejo torpe pero absolutamente genial: “Imagínatela cagando”.

Ja.

No podría asegurarle a los lectores del blog que esa sea la mejor técnica para olvidar a una mujer, pero tampoco pongo en tela de juicio la eficacia del método. Es que es cierto. Pensar en la chica de tus sueños en pleno ejercicio excretorio (su rostro enrojecido por el arduo esfuerzo de la evacuación; las venitas del cuello a punto de explotar; los gemidos callados a que la pujanza obliga; la apestosa delicadeza de su pequeña deposición) puede acabar con la pasión más porfiada.

Si profanas su memoria angelical y te la imaginas en esos aprietos intestinales, el amor se te va, literalmente, a la mierda.

Creo que fue ahí cuando colegí que era mejor reírse de las penas de amor en vez de arrastrarlas cual si fuesen las chirriantes cadenas de un alma en pena condenada a morar imperecederamente en el purgatorio.

Pero el humor también se toma sus días. Y mientras llega para consolarte, te sientes un poco a la intemperie, un poco en desamparo, como si a tu casa le hubieran retirado el techo y las paredes y hubieses quedado a merced de las lluvias más copiosas. Todo es un charco lodoso cuando alguien se va de tu lado.

Y la escena final es asquereosa: tú llorando sobre su hombro, atragantándote con tu propio llanto, y ella palmoteándote la espalda, como si fueras un niño al que hay que apapachar porque está deprimido. Puaj.

Necesitaba escribir esto.

CT, una chica a la que quiero mucho, me ha pedido que desaparezca, lo que equivale a pedirme que me muera un poquito, que renuncie a mis impulsos. Que deje de ser yo.
Para que ella viva, tengo que morir. Qué vaina.

Supongo que de eso se trataba todo.

Busco novia.
22 de agosto del 2008

PD.: No quiero que amanezca...
Temo a los lapsos largos de tiempo!

Te extrañaremos abuelita!

Porque sólo faltaron unas cuántas horas para quererte más de lo que ya te queríamos, y para darnos cuenta que eres una de las mejores personas que hemos conocido hasta ahora. Y hablo en plural porque incluyo a mi hermana en todo esto. Gracias abuelita por comprendernos, por defendernos ante nuestros padres, por ponerte en nuestro lugar muchas veces, por alegrarnos con tu excelente sentido del humor, por hacernos gozar de tu cálida compañía. Nos dijiste que pronto regresarás, pues esperamos ese día con ansias y tal vez con una desconfianza declarada, ya que siempre vienes y luego te desapareces por un buen tiempo, como si lo hicieras a propósito, para que te extrañemos y cuando nos visites sea una sorpresa mayor, pues si es que así piensas, qué equivocada que estas. Te extrañamos siempre, y más ahora que estás lejos, te extrañaremos más, ahora que nos acostumbraste a tu risa, te extrañaremos más, ahora que ya no era extraño verte por casa, te extrañartemos más, ahora que te conocemos más, de hecho que sí, te extrañaremos más.

Pequeño post, dedicado a ti Julita, a una personita muy especial que alumbró nuestras vidas por casi un mes, y que ahora con su partida nos deja un vacío grande e irremplazable. Por ti abuelita linda!

Nunca sabré...

Nunca sabré la medida de un beso,
nunca sabré qué tanto es querer,
nunca sabré si el cielo es tu presencia,
nunca sabré...¿qué es tristeza?

Un beso será...sin definición.
un beso será...no lo sabré,
un beso será...¿qué será el placer?
un beso será...será y será.

Tanto...es cantidad
querer...es felicidad
felicidad se busca
se busca...pero no se encuentra.

Tu presencia esta cerca,
estas cerca y te veo lejos,
te veo, pero sólo te oigo,
te oigo y sólo te beso.

Tristeza ya me encuentras,
tristeza ya me dejas,
tristeza, ¿y tu alegría?,
alegría, ¿tú también me buscas?

Tomado de:
El codo del paradero.
Carlos Calderón. - Kalo.

PD.: ¿Abandono?

Busqueda...

Buscando en cosas antiguas y algo olvidadas encontré muchas cosas que en su momento significaron mucho en mi vida. Entra las tantas cosas que encontré, la primera fue una agenda y en ella una serie de números y nombres, algunos olvidados, otros sepultados en el tiempo, otros no importantes, otros desconocidos y pocos, muy pocos me trajeron el paquete entero, la sorpresa de haberlos encontrado y con eso la alegría que es tácita. Otra cosa que encontré fueron discos, muchos discos, entre ellos: compilados, mp3, videos, imágenes, fotos, recuerdos, risas, sustos, y porqué no, llanto también, desesperanza, enojo, olvido. Fue interesante, fue como dar un paseo por mi pasado, una instrospección por mi pre-yo, fue un vuelo aspavientoso y enredadizo, y sí, si se sintió bien, se sintió bien repasar la infinidad de cuadros almacenados, se sintió bien recordar lugares, conversaciones, personas, alegrías y demás.

Me centraré en un recuerdo, y es el del colegio, encontré fotos, encontré cuadernos, encontré notas y todas de alguna manera me llevan a repasar los 5 excelentes años que viví en esa institución, algo perversa y esclavista, pero al final satisfactoria, muy satisfactoria. Hace poco hablé algo de esta etapa, pero fue corta, y además fue solamente de unos pocos, de mis mejores patas, de la mesa cuadrada como solemos llamarla, pero no es suficiente, y digo esto porque cuando me refiero a los años de colegio, todos, absolutamente todos tiene un lugar específico, algunos más importantes que otros claro, pero todos al final tienen su lugar. Todos fuimos tan diferentes, casi todos teníamos una mentalidad totalmente distinta, y aunque eramos unos perfectos chibolos inconsientes e inmaduros, poco a poco ibamos formando nuestra personalidad con cada cosa que vivíamos. Todos creo siempre hemos tenido algo que decir, todos hemos tenido nuestras propias ideas, todos hemos tenido alguna opinión, alguna acotación, algún reclamo o no sé, pero nunca nadie se animó a decirlo, nunca nadie se animó a exteriorizarlo, nunca nadie se animó ni siquiera a levantar la mano. Y es extraño, pues al recordar ahora, tenía cosas para decirle a todos, uno por uno, pero la timidéz siempre estuvo ahi. El 5to año fue el mejor a mi parecer, porque ahi de alguna manera empezamos a exteriorizar lo que todos teníamos dentro, empezamos a elegir las cosas que queríamos para el futuro, empezamos a tomar un camino, el cual nos llevaría a concretar nuestras metas de alguna manera u otra, empezamos a ser nosotros, no a aparentar para lograr ser el mejor, no, sino a ser lo que éramos, a mostrar lo que éramos y con ello a afianzar amistades duraderas y verdaderas. En este año decidí, y ahora me jacto de no haberme equivocado, con quién iba a mantener comunicación, reduciendo el número a tres amigos incondicionales: Vico, Perry y Kalo. Ellos y hasta ahora me acompañan, no sé si muy a su pesar, pero ahi están, y los valoro, valoro sus palabras, su compañía en los momentos dificiles, aunque sea por una pantalla sobrecalentada por el uso, valoro sus bromas, valoro la amistad transparente que compartimos.

Pero los demás, dónde quedaron. Trataré de hablar de algunos, y tal vez soy injusto porque no nombraré a los que se quedaron en el escabroso camino. Para esto, pacharacamente me ayudaré de mi ya envejecida casaca de promoción, ahí están los nombres de todos.

San Marcelino Champagnat.
Promoción XVIII - 20003 (¿recuerdan la casaca?, sale con este garrafal error)
''Rvdo. Padre Luis Rebaza Neyra.'' - 5to ''A''

Abanto, chancón el muchacho, hoy estudiante de Economía en la nacional, buen pata. El gato, una sorpresa andante, cambió mucho al dejar el colegio, y lo hizo para bien. Bob esponja, el colado, a este lo nombro porque siempre era el punto de joda, muy memorables esos tiempos. Kalo, qué más puedo decir de ti Kalo -y es pregunta directa-. Pato, él y su respetable naríz hablan por si solos. Carnero, el papá de la promo, estudiante de Contabilidad en la nacional, algún tiempo un muy buen alumno, pero lastimosamente las cosas cambian. El piti, un gran pata, hoy estudiante de Educación en la nacional, su banda habla por él. Pishpillo, lo último que supe de él es que ya es un flamante papá, estudiante de derecho en una universidad privada, saludos a la distancia. Negro, o Pedófilo -para que lo reconozcan rápido- un excelente pata, con el que no hemos perdido comunicación. La caca, futuro veterinario salido de la nacional y músico, músico desde que hablé con él, hasta ahora. Perry, el gran pendejo de todos los pendejos... qué más puedo hablar de él. Vico, ya no hay palabras para este careperro. El chino, futuro Ing Industrial, aún conservamos una amistad.

Ellos tal vez son todos, y hay algunos más a quién considero, pero no tengo qué decir de ellos, por eso no pongo nada. Gracias muchachos, y aunque las gracias tendría que darle a nuestros padres por permitir compartir cinco años juntos, lleno de alegrías, sorpresas, enojos, juegos, burlas, y tantas cojudeces que hicimos juntos. Gracias.

Personas...

La vida siempre es marcada por una serie de oportunidades, incluso por las que perdemos. El problema radica en saber reconocerla cuando ella está parada frente tuyo. Yo he ganado muchas cosas, y he perdido también muchas cosas; pero de lo único de lo que nunca me voy a arrepentir es de la experiencia que he logrado con lo poco que he vivido, de lo que en su momento me hizo feliz, de lo que minuto a minuto me hizo vibrar, de lo que segundo a segundo me hacía desconocerme y reconocerme a la vez. Algunas personas nacen para sentarse junto a ríos, a otras los alcanzan rayos, otras tienen oído para la música, otras son artistas, algunas nadan, otras saben de botones, otras de Shakespeare, otras son madres y otras personas bailan. Pocas personas saben aprender, pocas personas saben enseñar, y otras, muy pocas, saben olvidar. Siempre hay alguien que te enseña algo y a ellas generalmente siempre las olvidamos rápido; pero siempre también hay alguien que te enseña a extrañar, y esa nunca, pero nunca se la olvida. Todos tenemos un porqué, todos vamos, aunque sin darnos cuenta, a algún lugar, todos tenemos un final, y aunque sea tormentoso e impredecible, siempre el destino nos lleva a algún lado. En donde conocerás gente, perderás gente, contruirás recuerdos, aclararás anhelos, amarás a alguien, te decepcionarás; pero al fin y al cabo, te conocerás más, recordarás lo que eras, reflexionarás de lo que eres ahora, e irremediablemente pensarás en lo que querrás ser en el futuro...

Inicio...

Un inicio de semana extraña, sin ganas, sin miras a un futuro algo mejor que ahora. Inicio de una semana llena de huecos, espero no profundos. Inicio de una semana apática pero con un montón de cosas por hacer. Inicio de una semana con la culpa dentro, con la decepción a flor de piel, con una estúpida hoja de papel pegada en la frente 'NO PUEDO'. Inicio de una semana sin planes, sin ganas, sin llamadas, sin invitaciones, solo rencor... Inicio de una semana un tanto cursi, un tanto obsena, un tanto descarriada, un tanto mia... un tanto de nadie...

He pasado los 500 POST, y debería estar salvajemente feliz, debería jactarme de las 500 cojudeces que he puesto en este blog, debería celebrar de la mejor manera que sé hacerlo, debería no hacer nada y cerrar por fin todo esto, romper todas las páginas abiertas de mi vida, dejar atras sueños inconclusos e inútiles, enterrar recuerdos ya olvidados, desfigurar cuadros almacenados en mi desdicha, y por fin, luego de todo eso, recontruir lo que soy yo, lo que con esfuerzo y tolerancia he tratado de lograr, recontruir mi vida entera, recontruir mi resorte y darme cuenta que el culpable soy yo, que el único culpable es mi carácter, que lo único que he ganado en esta vida es la única idea de que alguien más me quiere, luego, no es nada mío.

Pero qué debería repetir: Es mi culpa o Ellos no son los culpables. Mejor que tal si ensayo otra frase, algo como 'Nadie es culpable, sólo queda perdonar -me- y seguir... y seguir... y seguir...'. Ya está construida, ahora sólo falta creer que son capáz de hacer eso, sólo creer... solo...

Hay cosas muy lindas y muy verdaderas, pero esas son las más difíciles de llevar...

PD.: Hoy toca una postdata larga...
Mi estómago esta enojado...
Mi orgullo está herido...
A mi paciencia no la encuentro...
Mis ojos están abiertos sin mirar...
Mis uñas están cortas...
Mi corazón -el ilusorio- siente, y ese es su resorte...
Hay cosas que se deben hacer...
Hay cosas que decir, pensando en un resumen...

Buena noticia...

Buena noticia, la recibí hace dos días y aún me causa el mismo sentimiento, el de alegría. Excelente, uno de mis amigos cuasi más cercanos abrirá un blog. Tal vez de alguna manera siguiendo mis pasos, acá dejo una parte de la conversación que tuvimos:

- Y bueno, hablando de lechugas muertas que ya no se pueden resucitar, con tu permiso... esteeeeeee...
- ¿? dime...
- Es que hermano, tú eres cuasi mi ídolo, y como todo fan, quiere seguir los pasos de su cuasi estrella favorita...
- Yo ídolo? jaja... no seas malo uon... prioriza tus intereses y seguro que seguir mis pasos será lo último que querras hacer...
- Y ya que tú me encendiste la curiosidad de una manera panorámica; eso lo sé jajaja...
- Carajo, al grano, muchas vueltas carajo!
- Es que me estoy animando a hacer mi blog...
- Puuuuuuu que excelente, ya pe uon, hazlo, ya seríamos dos...
- Si ps, no más te quería comentar que está en proyecto eso, no más que aún estoy recontra atareado, y encima, te quería comentar para que no te vayas a picar diciendo: ''Copión de mierda... qué se cree... csm, que no joda...'' jeje...
- Jaja... crees que sería capáz de eso?, sinceramente...
- Uhmmm, es que de nio fui víctima de algo así, u creo que las personas en su interior tiene algo diciendo eso, aunque, creo que tú no eres como el resto...
- No uon, las cosas que tengo dentro son sólo mias... de los demás, estate totalmente seguro, que tarde o temprano se las digo sin remordimiento; además no tendría porqué decir eso... es más, me alegro... carajo que chevere!
- Ya ps chevere...
- Claro, escribes mejor que yo... haces verso... y nuestra vida es, a parte de un tanto infeliz, un tanto ridícula como para que sea plasmada en un blog...
- Gracias por tu apoyo...
- Noooo mi apoyo en incondicional...

Esto es un retazo de lo que hablamos, luego le hago una confesión algo obsena que es inescribible acá en esta ventana, pero eso es lo importante. Y en serio, estoy alegre, cuando empecé esta aventura decidí mantenerlo en total secreto, proque lo que escribía era solamente para mi, era solamente mio; pero el tiempo y las circunstancias hicieron que pase el link a otros amigos cercanos para que me ayuden o pongas su opinion de algo -así como los escritos publicados de los 4 estúpidos de siempre...-, pero todo el tiempo con el miedo de que se burlen y suelten algún comentario como 'oe más ridículo tu blog...'; y aunque tienen razón creo que es mejor evitar ese tipo de confesiones. Al enterarme de esta noticia la alegría fue grande, otro amigo cercano que tengo se animó, y eso es perfecto. Gracias Kalo, por la consideración, ya sabes... apoyo incodicional...

Acá dejo el link:

Codo del paradero.
http://codoparadero.blogspot.com/

Feliz cumpleaños mami!

Feliz cumpleaños mamita!, porque por ti sigo de pie hasta ahora, porque por ti no suelo rendirme fácilmente, porque por ti mis heridas curan sin sentir su cicatrización, porque por ti he aprendido a callar cuando debo hacerlo y a hablar cuando creo poder hacerlo, por ti estoy aquí, por ti diariamente despierto... por ti soy yo.

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMI!

Día 1

- Día 1 -

- Oh! qué tal recuperación!
- Micro y Meteo ya fueron!
- Mañana recupero mi super 03! jaaa.. será una fiesta...
- Me olvido de todo! por fin...
- La justicia me es esquiva... aunque... ¿existe la justicia?
- Confundido...
- Sin duda... la indiferencia es lo peor...

Día 2

- Día 2 -

- Trasmañanado... que feo es levantarse temprano...
- Exámen regular, no 20 claro, pero si regular...
- Otra vez mi notoria capacidad para resumir palabras: Mmm...

Día 3

- Día 3 -

- La trasnochada fue espantosa... maldición!
- Los problemas aumentan...
- Me obligan a pensar diferente, me obligan a actuar diferente...
- Estudiar... sólo preocuparme por estudiar...
- Necesito 20 para mañana... he dicho...
- Planes nuevos, muchos planes nuevos...
- Trabajar! tiene que convertirse en mi prioridad...
- Mi guitarra esta de vacaciones... pobre...

Día 4

- Día 4 -

- Adiós Meteorología Agrícola... Jaaaa!
- Examen: Cada uno con intereses diferentes, pero todos interesados...
- UNC: De la política al humor hay un sólo paso...
- Facilidad de resumir respuestas con un simple: Mmm...
- Ganas de mazamorra, maldición!
- Mudo; me aburre escucharme hablar...
- ''Lo haces con una naturalidad que te sale... natural...'' -jaaaa!- *mi estupidéz el día...*
- En busca de batero urgentísimo! help meeee...

Día 5

- Día 5 -

- Cero inspiración.
- Consigna: Estudiar, asegurar 4 cursos.
- Problemas y más preocupaciones...
- ¿Será normal? Dudas...
- Fuera toda distracción...
- En busca de baterista. Urgentísimo!

PD.: No me niegues la oportunidad de demostrarte más...

Fin de ciclo...

Fin de ciclo!

PD.: Mira que te destejo ah!
Proyecto maldito!

Fachada...

Todo es una fachada...!

Realidad...

La universidad y el estrés estás intimamente relacionados, y el agobio se ve reflejado de diversas maneras, por ejemplo: no tomar desayuno, gritos en casa, modo zombie (por el sueño perdido), poner "los ojos de huevo tibio", o dormir a pesar de las monografías y tareas pendientes. Físicamente, en este momento me estan causando una alergia terrible, calambres en la médula espinal, derrames de todo tipo, que aunque exagero [claramente], así me siento. Sin embargo, hay medios que nos sacan de esos momentos: el mp3 con música seleccionada, las redes sociales y un buen libro.

Al conectarme me encontré con un amigo, acá el inicio de la conversación:

- Habla compare, qué haciendo?
- Nada, acá escapando de mi realidad...

Y es que eso estuve haciendo, perdiendo mi tiempo, tratando de escapar.

Carlos Calderón. -Kalo-
Gracias compare.

PD.: Tramando algo, tal vez necesite ayuda, tal vez no.

Basta...

Sin soñar que un día la vida se portará mejor...
y luego pensar que el tiempo se llevará cualquier dolor...

Excelente tema, grande Pierina Less.

PD.: ¿Realmente tengo corazón de perro?
Mi cuarto de cabeza! imposible ordenarlo, perdería cosas...
Serigrafía de mi vida...

Feliz día mamá!

Feliz día mamá!

Vacío...

La amistad definitivamente se basa en la confianza y en el compañerismo desinteresado; si una de esas dos se olvidan o se destruyen, la 'amistad' -ahora ya entre comillas- se derrumba cual edifico antiguo y mal estructurado en pleno terremoto. La amistad se cultiva, la amistad es el fruto de un denodado esfuerzo el que termina cuando el cometido común se hace ralidad, cuando la confianza y el compañerismo es mutuo, cuando no es necesario decirle que estas en un trance difícil, cuando no es necesario pedir un consejo ya que ese vendrá sin exigirlo ni condicionarlo...

Tengo amigos así, y de todas maneras me jacto de ellos porque son valiosísimos, porque son muchos años de amistad, porque hemos compartido momentos memorables, risas, alegrías, tristezas, lágrimas y demás; nombralos a estas alturas sería en vano, porque estoy seguro que ellos saben quienes son, saben también que tiene mi amistad incondicional, tanto en momentos felices y con mucho más fuerza en los momentos difíciles.

Pero también he sufrido decepciones, también he caído lloroso pensando que la amistad que me brindan es buena, es grande, es a prueba de todo; para luego darme cuenta que era interesada, era inútil, era vacía, no era amistad. Tal vez fue mi error, tal vez yo no actué como amigo, dando así una respuesta a la cantidad de preguntas que me formulé al final del camino, brindándome mi esperado autoconsuelo, dando calma a la herida grande y dolorosa que había abierto esa decepción.

Sé que no soy el mejor amigo siempre, sé que tengo muchos errores, sé que me falta mucho aún para decir 'Sí, soy su amigo incondicional...', pero lo intento, intento de ser mejor persona diariamente, partiendo de eso creo que podré ser mejor amigo de los que me rodean...

PD.: Un día de perros, de gatos y demás alimañas...
Un día totalmente olvidable...

Te siento...

Y es que estoy muy lejos,
tan perdido en este tormento.
Y la noche es compañia,
tantas palabras que ya desconocía.
Me devora tu ausencia,
y me desaparece tu indiferencia.

Me pierdo en tu recuerdo
y me conservo en lo que ya no tengo.
Te observo detrás de un velo,
en un espacio ocupado te reservo.
Y no estoy contento,
ni siquiera inquieto,
te pierdo;
sin embargo, te quiero.

Y no hay ''te amo'',
ni siquiera se demuestra,
sólo amo en el silencio en secuencia,
me queda besarte en tu ausencia,
y al abrazarte recuerdo no encontrarte,
porque te deseo cuando te pierdo,
porque me duermo cuando te veo,
y te creo al olvidar cuando te siento.

Carlos Calderón. -Kalo-
Excelente.

Excelente canción, escuchenla...

PD.(11:18am): Vi una estrella fugaz... fue necesario el deseo?
No puedo dormir, insomnio a la mala!
Programación de madrugada aprendida!

PD.(7:15pm): Te vi bailar.

Pasado...

El recorrido por el pasado generalmente se hace un tortura, el ponerte a recordar momentos pasados con diferentes personas te enseña, rectificas algunas cosas, te arrepientes de otras, alimentas pensamientos, refuerzas ideales, te infringes daño, y hasta te pones nostálgico. La nostalgia es una terapia insípida, y utilizo el término terapia porque de alguna manera reconstruyes lo dañado, subsanas caminos perdidos, la nostalgia te enseña qué hiciste mal para que estes en ese estado, te enseña qué cambiar en el caso que se presente la misma situación, te enseña cómo reaccionar cuando estas a punto de cometer la misma estupidéz.

El pasado es un hoyo oscuro e inacabable, es una sepultura de miradas, palabras, gestos, pensamientos -cuerdos o no-, recuerdos, olvidos, abrazos, besos, despedidas, caricias, noches, desilusiones, amores, desamores, gritos, música, discusiones, anhelos, sueños, dones, y fe; cada una de esas cosas te enseñan algo, cada una de esas cosas marcan tu vida, algunas de una muy buena manera, y otras, como es en mi caso, te marcan de basura pulida y desperdicio resplandeciente, formé mi personalidad del peor lado de todas ellas, marqué mi vida de las cosas que nunca tuvieron importancia, guié mi vida como quería la gente, no como la quise yo, el arrepentimiento a estas alturas es literalmente vano, es inútil, es incomprensible.

Las cosas que aprendí luego de darme cuenta que mi vida estaba vacía me alimentaron mejor, me abrieron los ojos bien, me alumbraron el futuro, viéndolo, no feliz, pero aguantable, sorportable, conformista. Las cosas pasan por algo, la vida no es un filme, en el cual editas partes que no te gustan, sacas algunas malas escenas, y aumentas las mejores para que sea agradable a los ojos de los demás, la vida es difícil, es complicada, la vida es una caja herméticamente cerrada a todo lo exterior, y el único que decide abrir esa caja es uno mismo, dejando escapar lo malo y logrando filtrar lo bueno, lo correcto, lo que crees que es lo mejor.

Tengo un pasado incontable, tengo un pasado cargado de malas vibras, de cosas que nunca dije, de unos pensamientos y situaciones muy olvidables, tengo un pasado imperfecto incontrastable con lo que soy ahora, con lo que tengo ahora y con lo que puedo dar ahora. Tengo un pasado que sería capaz de borrar y sacarlo de raíz sin contemplación alguna...
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Hay canciones que te marcan la vida, esta es una...

Despedidas...

Claro está, hace casi o más de un mes ya la tranquilidad de esta sobria historia-mi vida-ha estado volviendo a una calma que hace mucho tiempo había perdido el curso, quizá esto se lo deba a los miembros de mi segunda familia, ¡GRACIAS MUCHACHOS!. Sin embargo, he caído en ese estado de desesperación de no demostrar la ira en el que a veces uno cae, ya que sólo hago fingir una tan flexible paciencia, y de esta manera dejar que el peso se me acumule; pero valga decir que estos momentos de tensa temperatura emocional solo duran tan poco (casi unos segundos y menos), pero en fin es acumulable. Esto puede resumirse, con una simple conclusión: "Siempre fui asi, y ahora me siento tan tranquilo, y más..."

La tranquilidad viene acompañada, es una nostalgia que sólo traen pequeños recuerdos, así como gotas de garúa invernal, pero que aunque paresca eterno simplemente dura poco. Y son las despedidas las causantes de esa nostalgia vagabunda que visita a mi tranquilidad. Una quizá es la que marcó esta tranquilidad, que quizá no fue como se planeaba, pero que en fin fue una despedida que no olvidaré, y volveré ha agradecer a esa mi segunda familia. En las tan cortas semanas donde encontré las tan buscadas cosas, entre ellas encontrarse con los amigos de siempre, y la tan decisiva elección de añejar una amistad, que hoy esta funcionando sin saber como va el "vino"; simplemente reflexioné, pensé y medité una esperada y hasta el momento, y no sé hasta cuando, una quizá pronta despedida, de tan doloroso brillo...simplemente espero. Pero fue esa despedida de mi segunda familia la que me lleno de ánimos: de eso que puedo seguir vivo, que puedo dejar las blasfemias a un lado, de esos desesperantes complejos de mis situaciones a las que ya puedo dar soluciones sin ayuda. Es así que esa noche de juegos en computadora, de conversaciones con "el chico del blog", de diálogos casi reprendidos con el "ranger simpatía" del grupo y con el "camarada sexy" de los cuatro de la mesa cuadrada (no solo compartimos en la despedida, sino siempre, todo momento del tiempo en el que estuve ahi)...no hubo despedida, ese es el recuerdo que trae y siempre me visita en esta mi tranquilidad. Seguidamente, la que quizá me hizo aguantar las lagrimas en el camino de regreso, las lágrimas de mi tía que me "aguantó", pues ella me tuvo ahi en su casa de invitado.

Otra es, esa despedida que marcó en mi cabeza esos recuerdos, mejor dicho el recuerdo, que hasta hace poco sólo en cuestiones de segundos me quiso regresar al pasado, hasta de repente cometía -no sé si sea locura- el volverlo parte de mi presente o proyectarlo para mi futuro.Y es que ese recuerdo me llevó al deseo de escuchar esa voz, simplemente buscar de manera ingenua el volver escuchar la derivada de su personalidad, del "qué pasará" o del "qué me dirá"; y a estas dudas me planteé un sin fin de reacciones: la más pesada a estas era, que para qué le estoy llamando...la respuesta obvia y sincera era "quería llamarte", más quería cubrir esta respuesta con muchas otras, tan asi como caretas de preguntas. Ahora me pongo a pensar...sería una sorpresa para ella, ya que nunca llamé cuando estuve lo más cerca en tanta distancia que nos dividia. Lo que produjo ese recuerdo, así como me lo hizo aparecer lo desapareció, el deseo de llamarla a pesar de que ya nada nos liga, ni siquiera los momentos (porque existieron). Pero fue ese recuerdo del único momento, o mejor dicho de la única tarde, en que sentí esas manos tan finas, esa mirada y esa emoción que me sorprendía, y que sin saber sólo sería parte de esa tarde... cosas que ya son parte de una historia que ha cambiado para ser otra historia. Y así como cambié...me presumo ella tambien cambió. Bienvenida mi tranquilidad...ojala sea duradera, hasta los parciales...

Carlos Calderón -Kalo-

Despedidas.

Excelente, y tienes toda la razón, lo nuestro no fue despedida, y estoy seguro que de los 3 que estamos acá, nadie lo vió como tal, simplemente fue un 'hasta luego', fue un 'pronto nos volveremos', fue un 'qué bueno verlos', fue un 'nunca-me-olviden-carajo!-que-yo-nunca-los-olvidaré!' por parte de los 4, eso está clarísimo. Por otro lado, excelente la descripción, 'querías llamarla' y es válida tu respuesta, son válidas tus ganas, claro que sí, me sorprendiste al momento de describir la tarde, la única que sentiste sus finas manos, su mirada y su emoción que te sorprendía; fue grande lo que sentiste -o lo que aún sientes, siendo crueles con el presente y con lo que ahora tienes- pero fue grande, y eso se disfruta, claro que sí... Gracias Kalo, te valoro, valoro tu amistad y -aunque es mezquindad- valoro tus escritos...