domingo, 17 de marzo de 2013

La minera y yo.


Hola canalla, otra vez por acá.

Como bien sabes, pertenezco a una cuidad convulsionada con todo este asunto de la minería y la contaminación. Viví toda mi universidad rodeado de un aire ofensivo en contra de todo este asunto mediático, las posiciones opuestas bien definidas y un recelo eterno con este tipo de acciones. Recuerdo que fui antiminero desde que tengo uso de razón, las convicciones fueron serias, aunque mi información era precaria, mi desinformación grosera, pero aun así mi posición estaba decidida.

Recuerdo muchas veces a amigos cercanos, mucho mayores que yo que trabajaban en la mina, me contaban sus experiencias de trabajo y hacían un sano alarde del sueldazo, animándome a terminar mi carrera y a trabajar para alguna de esas empresas, prometiéndome buen trato, buen ambiente de trabajo y claro, lo más importante, un jugoso sueldo con el que saldría de misio inmediatamente. Yo enojado les recriminaba ofuscadamente ese hecho, los desaprobaba con solvencia, con soberbia, hasta con una mínima de conchudez –porque en realidad era sueldazo y definitivamente me llamaba mucho la atención-, incluso me creía superior por no trabajar para ese tipo de empresas, mi arrogancia me sobrepasaba, y tal cual antiminero, juraba -supuestamente muy en serio-, nunca trabajar en una de ellas.

Hace poco terminé la universidad y salí con un trabajo fijo en donde me pagaban un monto pequeño por trabajar los fines de semana, el trabajo era espectacular, gozaba de internet todo el día, cable con deporte y ciencia todo el día, con un sillón muy cómodo en donde podía reposar sin ningún problema y un ambiente de trabajo muy bueno -ahí recién vi que la vida familiar de mi hermana es más que agradable, son tremendamente bendecidos- en donde estaba tranquilo y confiado. De un momento a otro se comunicaron conmigo y me invitaron a trabajar en un incidente ambiental sucedido a 60 Km de la ciudad aproximadamente, muy animado me contacté con los ingenieros responsables y conseguí el trabajo. La mayor sorpresa es que en realidad los servicios de remediación fueron contratados por una conocida minera de la ciudad, y aunque mi empresa es limeña, el contrato viene directo de la minera. De un momento a otro resulté haciendo lo que tantas veces juré no hacer.


El trabajo es interesante y sencillo, la paga es buena y definitivamente mi autonomía se desarrolló sobremanera al gozar de ese privilegio. Pero mis supuestos principios antimineros se pusieron de pie a reclamar mi nueva posición, pero fue en ese momento en realidad que me di cuenta de que mi ideología en realidad nunca fue tan concisa, que mis principios trastabillaban, que la idea que manejé ni yo mismo me la creía en realidad.

Por ello en realidad nunca mi posición fue tan clara en torno a todo lo que se hace en contra de la mina, las marchas, reclamos, tomas de local, mítines, y demás eventualidades en donde todos a viva voz, y convencidos de la consigna gritaban un CONGA NO VA con garra, con fuerza, con ánimo y más aún, con credibilidad; en cambio yo no gritaba, o bueno, al menos no con tanta firmeza y convicción, y si lo hacía era por seguir la corriente a los demás o por evitar que me tachen de minero infiltrado y me saquen la chochoca los ronderos más avezados que por ahí estaban.

No voy a negar que sé todas las consecuencias, mi carrera tiene una buena cantidad de información aplicada a este tipo de tema, y con humildad, pues manejo casi todos los puntos técnicos y científicos de lo que tanto se habla, las principal función del ichu en altura, de la dinámica del ciclo de agua en partes altas, del riesgo que conlleva hacer minería a tajo abierto, por la tesis que estoy haciendo también revisé todos los antecedentes un poco accidentados que tuvieron otras mineras, también sé las posiciones de renombrados profesionales inmersos en el tema, asistí a las infinitas charlas tanto en la universidad y fuera de ella y me colé en cada conversación sobre el tema. Ahí pude también ver que todos son como ovejitas que siguen los pasos de algún tipo improvisado que con dos o tres palabras técnicas convence. Y con ello pude comprobar que hay gente que habla sin conocer, habla sin informarse, opina tan solo con tomar de única e inapelable fuente de datos a algún diario de la ciudad, en donde la seriedad brilla por su ausencia, las posiciones técnicas faltan y la palabrería y palomillada son la base de la noticia, confundiendo al pueblo. Hay gente que aún se refiere a ‘Cabecera de cuenca’ sin nosotros tener esa clasificación y siendo lo correcto ‘Cuenca alta’, hay gente que opina sin saber qué es minería a tajo abierto, sin conocer al menos la planta de ichu, sin saber qué y qué metales se utilizan en la refinería, sin conocer la labor social que todas las mineras realizan y que gran parte de gente que baja a las protestas y manifestaciones son personas que han recibido pero que no están contentas y quieren más.

Canalla no me mal entiendas, no quiero defender a nadie ni estoy en posición de nadie. Si no que opino que uno para que hable tiene que gozar de conocimiento de causa, tiene que hablar con motivos y razones bien sustentadas, tiene que ser canchero en el tema o, en todo caso, pues tiene que informarse bien, de fuentes correctas, de información confiable y que el informante tenga una posición neutra, que no jale ni para acá ni para allá.

Canalla ya se acaba el proyecto, pronto estaré nuevamente fuera de todo esto que estoy viviendo aceleradamente, tal vez lo extrañaré, pero creo que debo buscar otros caminos, mi total independencia está en tela de juicio y eso haré, dejaré todo y me iré en busca de estabilidad, no económica mi estimado perro canalla, lo económico es relativo, y como en este trabajo en el que me fui a trabajar sin saber a ciencia cierta cuánto es que me iban a pagar, estaría muy dispuesto a hacer lo mismo, tengo la idea de que lo económico no debe mover a las personas; cuando te hablo de estabilidad me refiero a mí, a mis sentimientos, a mis emociones y a todo lo que ahora estoy pasando, creo que alejarme de esta ciudad es lo mejor, creo que la estaría librando de alguien dañino, de alguien que con su estado hace daño, incluso, estoy seguro que si yo me voy de la ciudad dejaría de llover como ahora, la ciudad dejaría de estar triste, todos sin mí dejarían de estar tristes.

sábado, 2 de marzo de 2013

Adiós medidor de miseria.

Canalla buen día.

Te abandoné mucho, y aunque la excusa es recontra barata, pasé por momentos muy duros en mi vida, la universidad acabó y es tan difícil adecuarse a esa realidad, abandoné la universidad con ganas de no volver a regresar nunca más, hay pasado casi tres meses, y créeme que la extraño, diablos canalla, nunca pensé decir esto, nunca, pero es la realidad.

Otra novedad es el trabajo, otro mundo nuevo y extraño, hoy se cumple un mes de haber iniciado, y ya viví muchas cosas dentro, cosas que jamás pensé. Este tema aún me tiene consternado canalla, y aunque es un trabajo temporal, trato de hacerlo lo mejor posible, como si de ello dependiera mi futuro, mis otros trabajos, mi realización como profesional. Es raro, me siento raro.

La relación en casa dio un vuelco vertiginoso, pero este tema necesita de otra conversación, queda pendiente, me haces acordar canalla.

Te cuento mi último suceso. Hoy tomé una decisión dura, importante sí, pero dura. Cerré mi cuenta de Facebook, y aunque ahora eso es como perder tu identidad, no tener DNI o renunciar a tu vida (por más monse que suena esta afirmación); pues lo hice, y ahora, pasadas casi cuatro horas aún no me arrepiento. Creo que ya me acostumbré a aceptar las pérdidas y limitaciones con más huevos. Por más huachafas que éstas sean. Sorprendido ¿verdad?. ¿La razón? Simple. Decidí alejarme de todo lo que me hace daño, de la gente que está cerca y que quiero que se aleje, de la gente que esta lejos y quiero que esté cerca, de la gente insistente y también de la insistonta, de la gente dueña de la verdad, de la gente de los mil consejos, de la gente que jamás se equivoca, de la gente que jamás sufre, de la gente que jamás haría lo que yo hice, de la gente que me cataloga sin ni siquiera escuchar toda la historia, de la gente que se cree indispensable, de la gente que me hace daño con sus decisiones, de la gente que ya no me ama, de la gente que esta feliz mientras yo me estoy muriendo, de la gente que me halaga (creyendo que con ello me suben el ánimo y me hacen sentir mejor), de la gente que me dice que merezco lo mejor, de la gente que me dice que soy especial y único, de la gente que no me conoce, de la gente que me conoce demasiado, de la gente que está siempre pendiente, de la gente que no sabe que existo, de la gente que amo y no me ama, de la gente en la que pienso, de la gente que no siente ni un mínimo de mi dolor, de la gente que no sabe nada, de la gente a la que no quiero contar nada, de la gente que me invita a salir, de la gente con la que yo quiero salir, de la gente que por equivocación llegó a mi vida, de la gente que ya no quiero que regrese.

¿Escape cobarde? Sí, lo es. Pero es mi manera de superarlo, espero dé resultado.

Por fin se acabó mi medidor de miseria, sí volveré, pero cuando deje de escupir miserias, cuando haya olvidado, o al menos superado todo, cuando ver estados no me destruyan, cuando esté tranquilo conmigo mismo y con mi vida.

Trataré de mantenerte informado canalla. No con mucha regularidad porque este medio tampoco es tan seguro, pero tengo otro en donde puedo expulsar mis demonios y sin tanto seguidor que moleste.

Cuídate canalla, no hagas travesuras, no destruyas nada que no es tuyo, menos corazones, no sabes el dolor que se siente.

domingo, 16 de diciembre de 2012

Mi padre!

Perro canalla! Hoy tengo algo muy mio que contarte...

Mi padre es una persona increíble, creo que es el hombre que tiene más paciencia en el mundo, sosegado, sensato, callado cuando tiene que estarlo, duro cuando tiene que serlo, y bonachón y cariñoso cuando menos lo esperas. Mi relación con él pasó, indistintamente, de ser un completo fracaso a ser la relación más auténtica que he podido gozar en mi vida, mejor dicho, de la que gozo ahora, de la que disfruto y disfrutaré siempre. Es un excelente conversador, sabe mucho y al conversar con él siempre tengo que aprender algo, eso hace que la siguiente vez yo esté espectante, esperando el siguiente galopazo de sabiduría que recibiré de él, que haré mio, que compartiré hasta siempre sin reparo, y agradeceré toda la vida.

Tuve yo en mi vida tiempos raros, tiempos difíciles, eso de la adolescencia, que según yo adolecía muchas insatisfacciones (quiero creer que la palabra adolescente viene de la palabra adolecer, en todo caso, esa relación va muy acorde con lo que quiero expresarte) y llena de dudas y miles de preguntas que hasta ahora me persiguen. Y de un tiempo a otro, cansado de todo lo que vivía en mi casa y de todas las miles de veces que mis padres me corregían, decidí irme, dejarlo todo, e irme lejos, lejos de tantas palabras sin sentido, de tantas corregidas al pie de letra, de tantos consejos 'bien intensionados' para ellos, pero tan mal tomados por mí que me hostigaban, me ahogaban, me cortaban la respiración y el sentido propio, me negaban el derecho de manejar mi vida, derecho que yo anhelaba con una locura desesperada, y que lastimosamente hasta ahora me rehúye. Y lo hice, me fui, varias veces y el berrinche me duraba sólo tres horas, y como el gran cobarde, según yo arrepentido de todo, volvía a casa, sin vengüenza; es más, enojado, muy enojado con todo el mundo, como si de mí dependieran ellos, como si ellos no vivirían sin mí. Recuerdo que siempre que regresaba encontraba a papá enojado, sin hablarme, conversando a voz baja con mi mamá, reclamándole por mi actitud egoísta, sin dirigirme la palabra por más de una semana, como con la ley del hielo, pero llevada por un grande, por un adulto, ese hielo que quema sin dejarte más que dolor. Recuerdo la última vez que hice mi berrinche, me desaparecí aproximadamente dos horas, las que me pasé recorriendo las calles cercanas de mi casa, como esperando algo, como esperando alguna señal que me pida que regrese. De un momento a otro vi parado a mi papá delante mío, en su bicicleta, una montañera, esas que tanto le gustan; y mirándome fijamente no hizo nada más que preguntarme: ¿Cómo estás?'.

Pensando yo que su reacción era calmada para que no haga una escena en público, me percate que estabamos absolutamente solos, eran aproximadamente las 3 de la tarde de un domingo cualquiera, y absolutamente nadie pasaba por esa angosta calle a dos cuadras de casa. Su mirada era triste, pero más que por el hecho, creo que fue por mí, yo le causaba tristeza, incluso tal vez lástima, pero eso nunca me lo dijo. Esa pregunta y el consejo de que regrese a casa me hicieron decidir que nunca más volvería a hacer algo así, que nunca más los lastimaría tanto como para fingir huír y dejarlos a ellos dos, apartados de mi vida, lejos de mis brazos.

Creo que desde aquella vez las cosas fueron mejorando con mi viejo, la relación se afianzó y creció sobremanera hasta llegar a los excelentes amigos que sómos ahora. Es difícil describir una relación tan llena de tantas cosas, pero creo que en este caso puedo hacerlo en dos palabras, por mi parte una inmensa gratitud, y por su parte, creo, un inmenso amor. Eso fue lo que él se encargo de demostrarme desde aquella vez.

Una vez que tomé tu mano, ya nunca la volví a soltar.

domingo, 28 de octubre de 2012

Día final!

Hasta hoy!


Noooo! No tengo mi biblia! La necesito! Y sé quién la tiene! Cómo se la pido!

sábado, 27 de octubre de 2012

viernes, 26 de octubre de 2012

Día 11

- Lástima que tu alma sea de barro! J.

jueves, 25 de octubre de 2012

Día 10

En un beso, sabrás todo lo que he callado

martes, 23 de octubre de 2012

lunes, 22 de octubre de 2012

Día 8

Hola canalla:
- Buen día. Hay personas importantes en mi vida. Siento cariño de ellos. Siento apoyo, y preocupación.
- No quiero herir. No quiero ilusionar, no puedo hacerlo.
- Las personas agradables espero entiendan.
- Que mano tan delicada...
- Qué super baile! Mucha cerveza, muchos amigos, muchas personas importantes. Y miles de pensamientos. Es dicícil estar sin estar.
- Fuimos la pareja perfecta en el momento menos indicado...

PD.: Y bailé, y me despedí. Hasta en eso.

domingo, 21 de octubre de 2012

Día 7

Hola canalla:

Ahora algo simple:
- De amor, miedo y disculpas...

sábado, 20 de octubre de 2012

Día 6

Hola canalla:
- Estoy enojado conmigo mismo. La distancia me mata. Ya no la tengo, y eso duele.
- Mi vida no deja de ser una canción desde el alma...

PD.: Nada.

viernes, 19 de octubre de 2012

Día 5

Hey canalla!

- Vivieron felices por siempre, pero ¿quién dijo juntos?
- Todo poco a poco va dejando de importar...
- No te olvides nunca de mí, ni de este amor. Yo nunca lo haré!

PD.: Herido.

jueves, 18 de octubre de 2012

Día 3 y 4

Día 4

Hola canalla:
- Este día fue extraño! Extrañé tanto y la sentí tan lejos. Como si hubiera dejado de pensar como ella, como si ya no la conociera, como si ya no pasara nada de nada, como unos desconocidos.

PD.: Sin sentirnos más...


Día 3

Hey canalla:
- Ayer fue un día largo y duro! Por eso no llegué a escribirte a tiempo.
- Clases tempranísimo y todo el día estuve cansado, me siento débil, creo que es el estrés de este ciclo malévolo.
- En la tarde clases y más clases, llegué practicamente a dormir a clase, el ingeniero se dió cuenta y empezó a utilizar su pedagogía para que me despierte, larguísimo el curso.
- Ingles, primero la miss más apática, y ni siquiera sabe utilizar la computadora, no te contesta bien cuando se le pregunta y para saliendo a cada rato. Por otro lado los compañeros bien, ya sómos amigos, y eso da confianza. El ingles está interesante.
- En la noche un super ensayo de Salva2, en serio que sí, los temas bien hechos, conversamos bacan y compusimos un mix, el primer Mix Salva2!, nos quedó espectacular. Pero hay un inconveniente que ya se los dije, y estamos a la espera de la voluntad de Dios, el concierto que se acerca es el 17 de noviembre, y yo creo que estaré de viaje, y malograré el concierto. Pensando como solucionar este inconveniente. Todo en manos de Dios.

- Tengo una revelación bien interesante, mientras más ocupado me encuentro, el dolor se disimula notablemente, no intentaré quedarme solo sin nada que hacer! Desde ahora 100% ocupado.

PD.. Me reprimí de mis propias ideas, pobre cerebro,
creo que se arrinconó en alguna cavidad osea de mi cráneo...

martes, 16 de octubre de 2012

Día 2

Canalla te necesito...
- Mal día, desperté mal, triste, siento que estoy más afectado por todo lo de mi alrededor, no veo la luz ni el horizonte, y eso, aunque trate de disimularlo, me está matando...
- Bajé la nota en el inglés, y es mi pura responsabilidad, no llegué preparado al examen!
- Mal en la universidad, no encuentro al bendito ingeniero para aplazar mi trabajo! Qué frustración!
- En casa peor, todo el mundo está preocupado por mí, siento en todos unas ganas de no dejarme solo, de apoyarme. Siento tanto hacer eso. Siento tanto que se sientan así por mi culpa, por ellos estuve disimulándolo hasta ahora, pero hoy no se pudo, hoy todo lo contenido me ganó. Qué dolor tan intenso.
- Los amigos calman un poco éste estado, hoy encontré a mis eternos amigos del colegio, y fue una reunión grata, ellos son lo máximo, definitivamente son una parte importante en mi vida. Aunque falta uno, Kalo, no sé si lo recuerdas, el que estudia microbiología en Lima, mi hermano, necesito tanto un abrazo de refugio de ese huevón!
- Perú pierde! Qué coleraza! Creo que ya fuimos en el mundial! Otra vez! Diablos!

- Me he dado cuenta que la palabra 'diablos' se ha vuelto de mi uso diario, eso puede ser un reflejo de todo lo que me pasa, o tal vez de lo lejos de Dios que me siento. Pero perro, en esto siento algo muy curioso, siento a Dios muy cerca mío, siento que me apoya en cada paso que doy, y que resguarda siempre algo para mí, algo bueno, y todo lo bueno que me ha pasado en estos tiempos difíciles corroboran eso. Dios es grande, y eso, ni tú ni yo lo negamos!

- Te quiero hacer una pregunta un poco complicada, pero quiero que sepas bien que en ésta se me va media vida: ¿Alguna vez has sido tan feliz, tan, tan feliz, que no hiciese falta vivir más? ¿Alguna vez has sentido eso? Yo sí canalla, yo sí! Y no sabes cuánto extraño ese momento!
- ¿Porqué!? Y esta es una pregunta grandota, subrayada, con tamaño como de 75! Si la amé con todo! Si siempre traté de hacerlo todo bien! Si, como dice ella, siempre fuí el de sus sueños! ¿Porqué canalla, porqué?
- Quiero que acabe ya este día de destrucción! Y quiero encontrar de una vez el refugio necesario para aceptar que todo acabó y que ella merece alguien mucho mejor que yo, que sí logre hacerla feliz. Canalla ayúdame a rezarle a Diosito para que ella pueda lograrlo!
- Adiós canalla! Te prometo firmemente que ya no habrá día en el que me caiga como éste. Con éste cierro mi tiempo de sufrimiento! Y, aunque sea a la mala, abro mi tiempo de superación y de seguir adelante. Creo que ya se me fue todo con esto. Gracias por escucharme.

- Mañana te veo otra vez, pero te dejo un poquito de Benedetti. Este tío es lo máximo. Canalla un gran abrazo! Luego te comparto el estudio que hicieron con respecto a los perros, que cuando uno se encuentra triste es muy recomendable abrazar a su perro y eso ayudará mucho. Nuestro caso es distinto, tú me abrazas permitiéndome hablarte. Y eso me hace muy bien! Gracias Perro Canalla.

Lunes 3 de Febrero
Ella me daba la mano y no hacía falta más.
Me alcanzaba para sentir que era bien acogido.
Más que besarla, más que acostarnos juntos,
másque ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor.
Mario Benedetti.

 PD.. Supongo que de eso se trataba todo...

lunes, 15 de octubre de 2012

Día 1

Hola Canalla! A los años...
- Debería ser día 11, pero bueno, no puedo poner el punto final respetando sólo mi decisión, y más aún sabiendo que el punto final se lo selló hace más de un mes.
- Clase! Mis compañeros son unos alcahuetes de primera, tal vez debería decir que son malos amigos, no dejaré que logren nada, temo lastimar.
- Trabajo en el fundo cerca a los Baños del Inca, y me olvido la billetera y el pasaje! Dios es grande y se manifiesta de diferentes maneras.
- Examen de Ingles! A estudiar mucho!
- De lado el Facebook, 'deprimente' fue el adjetivo! Qué bueno que tú no eres nada público.
- Odio a Ricardo Arjona y sus estúpidas canciones de amor y de felicidad! Lo odio! Por favor elimina todos los discos que tengas de él. Detestable!
- Olvido = Dolor = ???

PD. Mudo, me aburre escucharme hablar...

jueves, 20 de septiembre de 2012

Lluvia

Extraño la lluvia, el sonido que hacen los carros en las calles mojadas, el reflejo de las luces en la pista inundada, extraño el abrigarme más de lo debido, el sentirme calientito...

Extraño el frío y el saberme solo para abrigarme aún más; pero más extraño sentir el frío y acercarme más a ti para abrigarnos juntos, ser uno al compartir nuestro calor corporal, que el abrazo, que siempre dice más que cualquier palabra, sea en parte para abrigarnos y en parte para sentirnos protegidos, confiados de nosotros, confiados de nuestro amor, y de que todo lo que con el podemos superar...

Extraño, más que la lluvia, extraño tus abrazos con sabor a eternidad... Tus abrazos con ganas de más... Tus abrazos y todo lo que dejan a medias... Tus abrazos fuertes...

Tanto yo te di, que tu piel aún huele a mí...

Lluvia bendita, lluvia...

martes, 4 de septiembre de 2012

Despedida

Me despido de mi mano
que pudo mostrar el paso del rayo
o la quietud de las piedras
bajo las nieves de antaño.

Para que vuelvan a ser bosques y arenas
me despido del papel blanco y de la tinta azul
de donde surgían ríos perezosos,
cerdos en las calles, molinos vacíos.

Me despido de los amigos
en quienes más he confiado:
los conejos y las polillas,
las nubes harapientas del verano,
mi sombra que solía hablarme en voz baja.

Me despido de las virtudes y de las gracias del planeta:
los fracasados, las cajas de música,
los murciélagos que al atardecer se deshojan
de los bosques de casas de madera.

Me despido de los amigos silenciosos
a los que sólo les importa saber
dónde se puede beber algo de vino
y para los cuales todos los días
no son sino un pretexto
para entonar canciones pasadas de moda.

Me despido de una muchacha
que sin preguntarme si la amaba o no la amaba
caminó conmigo y se acostó conmigo
cualquier tarde de esas en que las calles se llenan
de humaredas de hojas quemándose en las acequias.

Me despido de una muchacha
cuya cara suelo ver en sueños
iluminada por la triste mirada de linternas
de trenes que parten bajo la lluvia.

Me despido de la memoria
y me despido de la nostalgia
-la sal y el agua
de mis días sin objeto-

y me despido de estos poemas:
palabras, palabras -un poco de aire
movido por los labios- palabras
para ocultar quizás lo único verdadero:
que respiramos y dejamos de respirar.

Jorge Teillier
(Chile 1935-1996)
Atardecer opaco... oscuro... sin ti...

martes, 28 de agosto de 2012

El Mariconómetro

Esto me llegó hace algunos años al correo, me lo envió un gran amigo del colegio, y definitivamente hizo que me mate de risa, lastimosamente perdí el correo por n circunstancias. Hoy otro amigo me lo compartío otra vez y causó la misma reacción al leerlo, siempre mucha risa, siempre. Por eso me animé a compartirtelo, estoy seguro que así no lo volveré a perder.

Ah! me olvidaba. Te extraño Perro Canalla. Espero que tu enojo por abandonarte, que es muy comprensible, ya te esté pasando. Por lo pronto comparto esto con las mejores ganas de verte sonreir, como lo hice yo.

1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o pisco ...................MACHO
Una camisa, medias o pañuelos ...........FINITO
Un disco, dulces o bombones ..............MEDIO ROSQUETÓN
Perfumes, tijeras de uñas, talcos .........MARICONAZO

2.-USO DE CREMAS O BRONCEADORES
No usa .........................................................MACHOTE
Sólo protector solar en la playa ...................AMANERADO
Protector y bronceador en todo el verano ...MARIQUITA
Humectante, limpia-cutis, rehidratante .......MARICONAZO

3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.....VARÓN
Su perro vive adentro y come alimento especial ..........DELICADO
En vez de perro tiene gato y lo acaricia ........................MARICA
Lo lleva quincenalmente a que lo bañen ......................SEÑORA

4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Solo tiene grass en su jardín ....................................RAMBO
Siembra flores pero no las riega regularmente ........MACHO INSEGURO
Cuida muchas plantas, flores y arbolitos .................FLORIPONDIO
Poda y conversa con plantas y flores de su jardín....MARICONAZO

5.- USO DEL ESPEJO
No usa ....................................................................VIKINGO
Usa el del baño, solo para peinarse cada mañana ....COQUETÓN
Se mira la piel, los ojos y observa sus músculos.......GAY
Además se mira los glúteos .....................................LOCA DESATADA
Se prueba pelucas, vestidos y atuendos ..................TRAVESTI

6.- PEINADO
No se peina ................................................................POPEYE
Solo en la mañana, antes de salir ................................HOMBRECITO
Dos o tres veces al día ................................................CABRILLA
Se peina repetidamente y ensaya cambios de look......MARICA
Peina y aconseja a otros .............................................SE LA COME DOBLADA

7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA
Solo barre si crujen cosas en el piso .......BRAVAZO
También si vé mugre en los rincones......ROMÁNTICO, CAMINO A EUNUCO
Limpia con agua y detergente ................MEDIO MARIACHI
Usa agua, detergente y aromatizante .....MARIPOSÓN
Encera o pasa aspiradora .......................CABRAZO

8.- DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, box, automovilismo ..................GALLO DE GALPÓN
Tennis, basket, voleibol .........................CORDERITO
Aeróbic, spinning, bailes brasileros .......LOQUITA
Lo mismo, pero con short de licra ..........SUPER LOCA

9.- COMIDAS PREFERIDAS
Ceviche, parihuelas, guisos picantes ............TARZÁN
Pollito con papas y ensaladas .......................SENSIBLE
Consomés y carnecitas al vapor ...................MARIQUITA
Soya, pan integral y yogurt light..................JUAN GABRIEL

10.- BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, ron, cerveza o whisky ............................MACHO
Vermouth o whisky con Coca Cola ...................AFEMINADO
Agua mineral sin gas ........................................LIBÉLULA
Juguitos de fruta y/o cocteles dulces ...............MARIPOSÓN
Milkshakes! con mucha leche y mermelada.......CHUPA  ....

11.- ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos solo con jabón ........................CAIMÁN
Además usa champú ..................................................VARÓN DUDOSO
Diez minutos en tina, champú y reacondicionador .....CABRILLA
Espuma o rehidratantes en la bañera..........................MARICONAZO

12.- CONSUMO DE CERVEZA
Helada y en grandes cantidades ..........TORO DE LIDIA
Sólo una para disipar el calor..............CONEJITO REGALÓN
Con bastante coca cola .......................CHIVATA VIEJA
Cerveza light sin alcohol .....................SUPER ROSQUETÓN 
En la foto Vico y yo, una foto de hace casi 8 años. Una amistad infranqueable. Él fue el que me jugó el correo.

jueves, 12 de julio de 2012

Que cada día cuente!

Me encanta despertar en la mañana sin saber qué va a pasar, sin saber a quién conoceré, o dónde terminaré. Me imagino que la vida es un regalo y no tengo la intención de desperdiciarla, tú no sabes qué mano te va a tocar tratar a continuación. Aprendes a tomar la vida como viene para hacer que cada día cuente.

T.
Entrada Escuela Rural Andina ERA - Llushcapampa.

domingo, 24 de junio de 2012

¿Quién?

Hey! Quién puede juzgar mi forma de actuar. Quién se cree mejor que yo, y con un hiriente comentario puede sobajarme y, por mucho, creerse mejor que yo. Soy conciente que tengo un montón de errores, miles tal vez, pero de ello nadie tiene que hablar. Creo que la la verdadera amistad se basa en aceptar a la otra persona tal cual es, con sus virtudes -que en este caso lastimosamente no se cuentan- y con sus millones de defectos. En eso consiste el funcionamiento de una verdadera amistad, que a pesar de los errores y de las mil equivocaciones que uno comete, te apoya. Hace poco leí algo que me hizo pensar mucho en esto, y por ello este post: Un amigo es aquel que conoce todos tus defectos, y aún así te apoya, te respeta, y mejor aún, te quiere -creo que no es exactamente lo que leí, y agregué algunas cosas-, pero la idea es esa.

La universidad, en mi caso, fue el lugar en donde me he chocado con esta triste realidad. Y uno piensa que cuando llegue ahí pues se va a hacer de nuevos amigos, se va a topar con otra gente, tu círculo se va a ampliar, y ello te va a alimentar. Pero no es así, fuera de todos los conocimientos que a regañadientes adquiero para pasar los cursos, ahí recién conocí la envidia en su máxima expresión, el egoismo, la hipocresía, la sobonería, la corrupción, los aires de superioridad y una atrocidad de malos sentimientos y actitudes que cambiaron mi vida. Estoy seguro que el estar en ese medio me cambió, cambió mucho mi manera de ser, mi manera de pensar, mi manera de actuar, ya no soy el mismo que antes; y temo, con un terrible miedo y decepción, que tal vez yo me he convertido en uno de ellos, el mismo ambiente me absorve y hace que me comporte igual. Estoy seguro que ahora mis compañeros de colegio, a los cuales aún sigo viendo y seguimos divirtiéndonos como antaño, no me reconocerían si logramos compartir más que una tarde juntos de juego o de risas. La convivencia en el colegio era distinta, ahí yo era distinto, y pesar de las chiboladas y demás cosas que se vivió, nuestra amistad era enorme, eramos unos chibolos, todos, pero que gozábamos de una amistad infranqueable, que -y lo digo con toda la confianza del mundo- en todo este tiempo lejos por la universidad y la distancia, ha crecido, me enorgullece decir que en el colegio he tenido amigos de verdad, compañeros de vida, apoyo incondicional.

La realidad que ahora vivo es diferente. Mi vida es diferente. Creo que ahora recién puedo decir que crecer fue lo peor que pude haber hecho. Crecer fue exterminar de golpe mi inocencia, interrumpir mi estupenda vida de niño, irrumpir en un lugar vacío, y cambiar, irremediablemente, cambiar.

Esta es una parte de la canción Nemesis de la excelente banda El diario de Hank:

Compartiremos juntos esta noche
descansaremos en brazos del reproche
careceremos de toda simpatía
nos odiaremos el resto de la vida.

Demostraremos a todos nuestra rabia
y beberemos la fuente envenenada
respetaremos las normas más sencillas
solo existo yo...
Esperaré verte caer a al deriva...

Atardecer en La Encañada.

sábado, 16 de junio de 2012

25

Hoy cumplí 25 años! Qué barbaro, y ahora recién puedo describir mi vida tal como es, sin esconder nada, sin timidéz, sin ningún prejuicio tonto, y sin contemplar mis miles de errores como tales, sino como una lección de vida, duradera, dolorosa sí, pero, en este momento de mi vida, indispensable.

Mi día fue increible. Tal vez supe todas las cosas que iban a pasar, pero en todas ellas mi sorpresa ganaba y mi sonrisa era tan legítima que fue imposible no conmoverme. Cada detalle, y con la forma especial de hacerlo es tan reconfortante, es tan especial, cada momento de amor es tan especial que mi adicción a ellos me sobrepasa. Soy un ser humano indefenso a tu ternura, pero ese estado me encanta, me encanta sentir tu ternura, me encanta sentir tu apego a cada cosa que hago por ti, a sentir que mi enamoramiento te alimenta, como hace tu sonrisa conmigo. Me encanta sabernos juntos, a pesar de todo y en contra de todo y, porqué no decirlo, en contra de situaciones que nosotros mismos iniciamos y no podemos manejar. Me encantan las reconciliaciones con sabor a comprensión y consuelo, con sabor a muchos perdones e infinitas caricias. Me gusta saber que te tengo siempre conmigo, en todo.

El día estuvo lleno de momentos muy intensos. Pero mis desvaríos, como siempre, malograron mi estado de ánimo. El momento tenso con mis padres en la comida fue debastador, el recordarme que no puedo sobrevivir con mis propios medios es tan hiriente. El recordarme que mi tiempo se agota, que mi edad avanza, y el 'ya deberías' presente agota, agota demasiado, más aún si tengo todo el tiempo esa idea clavada en mi cabeza.

Este día no fue solo un año más, fue más que todo un golpe interior, un autogolpe de arrepentimiento, de impotencia, del odioso no saber que hacer. Quiero que el tiempo pase ya!

Seguiremos una canción a la luna!

domingo, 13 de mayo de 2012

Feliz día mamis!

Mi mamita Rosita, mi hermanita Cecy y yo!
Feliz día mamis!
Y gracias por enseñarme, con tu eterna paciencia, a caminar por la vida! Porque de tu fortaleza depende mi destino, de tu belleza mi imaginación, de tu naturaleza depende mi abrigo y de tu vida... todo mi ser! Te amo mamita!

jueves, 26 de abril de 2012

Fotos!

Conjunto Monumental de Belén - Cajamarca.
Foto tomada saliendo del conversatorio de fotografía organizado por Colectivo Neblina.

martes, 8 de noviembre de 2011

Alto!

Porqué cada canción que escucho me destroza el alma, me desvirtúa el presente, me altera mi estabilidad (mi supuesta estabilidad), me descuadra, me lastima.

Será que estás tan presente aún, será que aún todo lo que vivimos juntos está presente, hasta cuándo despertaré y la primera cosa que se me viene a la cabeza es que ya no estás, que nunca más te dormiré en mi hombro y yo amaneceré en el tuyo, que nunca más miraré esos ojos preciosos y me acurrucaré en tu carita con ternura, y agradeciendo en silencio por ese momento. Hasta cuándo te extrañaré, hasta cuándo te necesitaré, hasta cuándo te lloraré en silencio, hasta cuándo me arrepentiré por todo lo que tú pudiste ser en mi vida.

Cuándo todos los lugares por los que estuvimos dejarán de brillar con una inexplicable intensidad, pasando recuerdos, pasando momentos, pasando risas, pasando llantos, pasando palabras, pasando promesas. Hasta cuándo seguiré respirando en otro cuerpo, y regresaré al mío. Cuándo se acabarán mis fuerzas para ya no extrañarte tanto.

Temo tanto el ritual, mi cuarto es mi pequeña alegoría a mi tristeza, mi lugar perfecto, mi escondite ideal, mi paño de lágrimas. Temo tanto que llegue ese día. Temo tanto la soledad.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Dolor...

Entre tus labios y el olvido...
Peor no puedo estar, creo que llegué al fondo...
Adolorido, cuerpo y alma...