Este fue un año bonito, y así inicio mi último post del 2014, con muchas vibras positivas; porque recuerdo que el último del 2013 fue muy injusto y pacharaco (cerré la temporada con un ya muy usado: Adiós fucking 2013!), y aunque maldije ese año con todas las fuerzas del mundo, no es correcto cerrar una mala temporada con una maldición, y eso aprendí este año, que aunque a pesar de que tu vida es mierda, jamás debes bajar la cabeza ni darte por vencido. Siempre las cosas mejoran, siempre la vida cambia, y mejor aún, siempre cambia para bien. ¿Introducción esperanzadora? Sí, lo es, y además es sincera. No puedo decir más.
Hace poquísimos días entablamos una amena conversación con mi mejor amigo de toda la vida, y aunque nuestra realidad estuvo alterada creo que siempre tratamos de cristalizar nuestros pensamientos y mostrarlos sin remordimiento, o al menos eso yo siempre trato de hacer; él es una de las personas en las que más confío y no me es muy difícil contarle mis tropezones. Luego de compartir muchas canciones, ayudados del YouTube y de mi inmensa colección de música en mi Lap (y lo digo con todo el orgullo que tengo), y de comentar el por qué son importantes en nuestras vidas y el compartir el momento en que esa canción formó parte de nuestra vida, el momento en que fue el soundtrack de nuestra historia. Luego de toda esa avalancha de información y de risas y demás, me di cuenta de algo muy cierto y definitivo a mis 27 años, que toda mi vida siempre la viví a prueba y error, y (ahora cito lo que exactamente dije en ese instante) esa debe ser la razón por la que me he equivocado tanto. Pero ojo, no lo digo con pena o desdicha, muy por el contrario, me siento bien conmigo, porque por cada equivocación y caída aprendí algo. Hace poco leí una frase que me encantó: "Aprende de los errores ajenos, no vivirás lo suficiente como para cometerlos todos". Y es que es verdad, aunque he vivido mucho ya, creo que aún hay mucho más por vivir, y (tengo que decirlo) muchas más equivocaciones que hacer, afrontar y superar.
Hay muchas personas alrededor mío, ésta posiblemente es una de las razones por las que me siento tan bien. La relación familiar tiene altos y bajos, pero conozco a esas personas toda mi vida, sé cómo son y a estas alturas no me queda otra que aceptarlos tal cual son, al igual que ellos lo hacen (estoy seguro). No puedo cambiarlos, y no quiero tampoco, los amo así como son; además no podría exigir perfección al ser yo primero el imperfecto. Este es un gracias infinito, gracias por aguantarme, por soportarme, por ayudarme y por estar ahí siempre, presentes en todo lo que yo hago.
Mis amigos son lo máximo, este año me alejé de algunos, me acerqué a otros, recuperé amistades, las perdí también, hay una realidad reflejada en números que hace que mis intestinos crujan cada vez lo tomo en cuenta, y es que este año perdí más amigos de los que hubiera querido, y me dolió mucho este asunto, lastimosamente se escapa de mis manos. Creo ademas a estas alturas de mi vida el alejarme de gente dañina es lo mejor que puedo hacer, algunos me acusaron de cambiar, y lo acepto sin problema, cambié mucho, y es que todo el mundo cambia, esa es una de las tragedias más crueles que tiene la vida, todos cambiamos. Pero ojo, cambié al aceptar que estoy mucho mejor solo que con "amigos" que no aportan nada a mi vida, muy por el contrario, me la joden. La suma es simple y ya basta, dejen el drama. Ahora estoy pensando recuperar a dos amigas, a dos buenas amigas, espero el tiempo aún me dé para hacerlo. Pero si hablo de amistades amistades, pues tengo a los mejores, y los resumo en estas cinco palabras (ya que para describirlos uno por uno me demoro mil años luz): locos, hambrientos, malos consejeros, sabios y verdaderos hermanos. Este es un gracias infinito (otra vez), ya que sin ustedes yo no gozaría tanto mi vida, sin ustedes no sabría qué quiero ser, qué quiero lograr y qué quiero dejar atrás.
Mi trabajo, o mis lejanías (como yo constantemente las llamo), es increíble esto, justo el 12 de este mes cumplí un año acá, y aunque el proceso para acostumbrarme me demoró mucho, creo que a estas alturas ya lo he logrado. Además de esto, la gran ventaja de tener un trabajo es la independencia de la que gozas, la independencia que automáticamente ganas al recibir tu sueldo y poder solventar tus gastos más básicos, poder concretar tus más esperados sueños y darte algunos lujos. Creo que en este aspecto este año fue genial, viajé, comí, bebí, compré cosas, regalé, pagué deudas y más. Hoy justamente en una conversación con una persona que amo sobremanera me dijo: "Valora tu trabajo, más si éste te da tantas satisfacciones". Le haré caso. Este trabajo lo obtuve gracias a Dios. Este es un gracias infinito Diosito (nuevamente), ya que sin tu ayuda no hubiera podido lograr lo que hasta ahora. Gracias gracias gracias.
Mi ministerio católico Salva2 es una de las cosas que más alegrías me ha traído en este año, es que hemos logrado tanto juntos a punta de empeño y sacrificio que me emociona cada vez que sale algo nuevo, cada vez que alguien se acuerda de nosotros y nos toma en cuenta sin ni siquiera preguntarnos, simplemente nos compromete porque sabe que a pesar de las dificultades estaremos apoyando siempre. Me tomo la libertad de nombrarlos (y espero sinceramente que en algún momento a alguno se le ocurra googlear su nombre y llegar a este sitio): Quique Martínez (vocalista principal, guitarra acústica y frontman del grupo), Oscar Pastor (coordinador, baterista y coros), Diana Rojas (vocalista mujer y coros), Denis Díaz (director musical, bajista y coros), Francisto Martínez (2da guitarra eléctrica) y Miko Torres (1ra guitarra eléctrica). Este año venidero lo iniciamos con el pie derecho, tenemos nuevo asesor espiritual (el Padre Javier), tenemos cuatro compromisos fuertes planificados durante el año (que calculo que con el pasar de los meses aparecerán más), tenemos planes para grabar nuestro primer EP con temas propios (y quien sabe, componer más temas para lograr completar el disco) y lo más importante, tenemos planes para edificar nuestro ministerio de manera correcta, con bases sólidas y con la ayuda de gente idónea para este trabajo. La meta es ser mejores personas, mejores hijos, mejores amigos, mejores músicos, mejores siervos. Manos a la obra señores. Este es un gracias infinito (sí, otra vez) a todos ustedes, y a Dios, sin Él esto no hubiera dado tantos frutos.
Mi corazón es un huevo revuelto, y es literal. Este año fue especial para mí, y lo digo porque me enamoré ocho veces (sí, ocho veces, así como lo leen). Pero no me fue mal, todo lo contrario, esas personas fueron muy importantes en mi vida en su debido momento y circunstancia. Y no me arrepiento para nada, es más, lo valoro mucho. Creo que sin haber vivido lo que viví no hubiera logrado sentirme tan tranquilo y confiado de que me esperan muchas cosas mejores. El futuro es incierto, como sabemos, pero creo firmemente que lo que siembras cosechas, y he tratado en lo posible de no portarme mal con ninguna persona, ni hacerle daño con mis inseguridades, o peor, burlarme de ellas. Las cosas pasan por algo, y si no se llegó a ninguna parte, pues es por eso, por algo. Tengo la lista actualizada, es más, la tengo con todo y links de Facebook para que las conozcan, pero creo que pecaría de imprudente al nombrarlas en este mi reproche findeañero, así que las nombraré por algún adjetivo que queda perfecto (créanme), y ojo, el orden no dice nada, simplemente así las recordé.
- Primero esta la embarazada, es más, a punto ya de dar a luz (el simple hecho de saber que ese hijo pudo haber sido mío me da escalofríos), pero lo que pasamos fue increíble, ella es una de las personas más locas que conocí durante el año, pero esa locura hace que tenga las cosas claras y ese fue su imán, eso me atrajo a ella, su seguridad y su simpleza al opinar sobre algo, su inteligencia y su eterno idealismo me cautivaron, fuera claro de ser guapísima; las cosas no se dieron porque yo perdí la oportunidad (desde hace 14 años me di cuenta que soy muy lento para este asunto de las mujeres, pues esto no ha cambiado en lo absoluto), ella ahora es feliz y espera a alguien que de seguro llegará a ser la persona más importante en su vida, su hija.
- Luego va la resentida, ella ahora me odia aunque me diga que no, y la última conversación que tuvimos me lo corroboró, aún no me perdona y creo que jamás lo hará. Que ¿qué pasó? Pues iniciamos una relación que duró tres semanas, yo la terminé porque no era justo con ella, yo no sentía lo mismo y no debo hacer daño a las personas que son buenas conmigo, ella fue muy buena y linda conmigo, y no se merecía nada malo. Ella no entendió mis razones (mis inseguridades disfrazadas de razones) y se terminó todo mal. Cortamos toda comunicación por un tiempo hasta que yo volví, no en plan regreso ni nada de eso, simplemente quería saber cómo estaba y si podía hacer algo por ella. Ella como es lógico no lo tomó así. Esto ahora es un poco complicado, pero prometo solemnemente volver a buscarla y explicarle con manzanitas todo lo que en ese momento pasaba en mi vida. Sincerándose es la única manera de mantener su amistad, eso es lo único que me importa de ella. Por cierto ella es muy guapa también, la vi hace poco y está mucho más guapa que cuando terminamos, la ley de la vida.
- Ahora está la incondicional, así como la babosa canción del mexicano Luis Miguel. Mi eterna amiga, pero que lastimosamente ella solo me ve con ojos de hombre, más no de amigo. Y no es floro, ella me lo ha dicho y me lo ha demostrado innumerables veces. Lo único que puedo ofrecerle a estas alturas es solo mi amistad sincera y pura. Lo acepto, hubo algún momento en que sí la vi como mujer, pero eso fue hace muchos años, el tiempo pasó y todo se desgastó. Digo que me enamoré de ella este año porque demostró en realidad que si es incondicional, fuera de intenciones y sentimientos, me lo ha demostrado millones de veces y eso es más que suficiente para enamorarme de ella por 15 segundos y luego recapacitar y verla como mi hermana, nada más (lo sé, soy un baboso como Luismi).
- Llegó el turno de la apurada, y es de la que literalmente huyo, siempre me invita a concretar una conversación que en un momento de locura prometí, pero que a estas alturas no estoy (ni estaré) dispuesto a cumplir. A veces es mejor así, de lejos no más, para ya no hacer más daño del que ya se hizo. Mi huida es auspiciada por una petición de boda que vino de ella (sí, de ELLA), dejé de confiar en el matrimonio hace mucho, y hasta ahora "creo" que aún no conozco a la persona que cambie eso.
- Ahora va la confundida, y esto sí sabe a pura decepción. Es que ella lo arruinó terriblemente, me dio alas, me dio esperanzas, me llenó de ilusiones, y me jodió con la cínica frase: Lo siento, es que estoy confundida! Por Dios! Entonces no me digas nada pues, no me cargues de esperanzas sin fundamento y me jodas la existencia de esa manera. Prometió regresar y hablar, y como soy un tetelemeque acepté y aún la espero. Sinceramente no creo que pase nada ya, pero bueno, al menos me debe una explicación.
- Luego va la inteligente, fue suficiente una noche de salida y baile para enamorarme, luego las conversaciones fueron excelentes, jamás salimos y aunque lo planificamos mucho, jamás se dio. Creo que ella no lo permitió, no tengo razón lógica para pensar esto, pero fácil es así, es una corazonada. Es la mujer mas inteligente y divertida que he conocido, y ella es la que en ningún momento de comunicación permitió que me aburra. Es sencillamente genial. Ya seguramente volveremos a salir a bailar.
- Aquí va la bonita, y esta es una relación llena de recuerdos muy bonitos, llenos de inocencia y chibolada. Nos conocimos hace muchísimo tiempo y mantuvimos una relación corta pero bonita. Ella ahora esta con enamorado pero siempre la molestaba con un posible "nosotros", ella solo reía y me miraba. Este año hemos salido un par de veces, pero la última fue crucial, nos divertimos tanto que extrañamos el pasado. Llego un momento en que le dije lo que sentía (lo que en ese momento me brotó del corazón), le dije que si volvemos podría ser perfecto, que nos conocemos tan bien que creo que nuestra relación caminaría. Ella me dijo que posiblemente esa era nuestra condena, el conocernos tanto, eso lo arruinaría nuevamente. Nos abrazamos fuerte y desde esa vez no salimos ni hablamos. Igual la valoro mucho, y ella lo sabe.
- Y por último va la bailarina. No diré mucho de ella porque me da miedo aceptar lo que siento. Solo comentaré una conversación reciente con un gran amigo mío: Yo: Tengo miedo de aceptar lo que siento... Él: Es miedo no? Es miedo a que te jodan la vida nuevamente... Ella es linda, y cada vez que la veo necesito babero. Pero el temor aún está presente, me mensajea constantemente, es linda con sus mensajes, me pregunta sonseras, me hace reir, es sincera y tiene, en una palabra, multitud de motivos para dedicarle todo tipo de atenciones. Al darme cuenta que puedo resultar perdido por ella me alejé, ella incluso lo notó, pero así soy yo, cuando creo perder el control mi único escudo es huir, y en eso soy bueno. No sé qué pasará luego. Dejemos que el tiempo haga lo suyo.
Post-it mental: Este año me reconcilié de corazón con alguien importante en mi vida. Quise verla antes de este día, pero no se pudo, talvez ella no vio el mensaje a tiempo o talvez no quiere verme. Me inclino por lo segundo. Espero esté bien, de todo corazón.
Este es un gracias infinito (prometo que este es el último) por ser parte de mi historia, por haber sido parte de mi vida, y por haberse quedado para siempre en el cementerio de mi memoria, en serio las valoro a todas por igual.
Cierro otra etapa en mi vida con broche de oro. Soy feliz y eso es lo único que importa. Sean felices señores. Tengan un gran año 2015 lleno de todo. Bendiciones.
PD1.: Quiero que me digas cómo debo de besarte en cada pensamiento...
PD2.: Conejirijillos.
PD3.: Tan fuerte extrañas, que el recuerdo no perdona.
PD4.: Aún aquí en la nada me niego a olvidarte...
PD5.: ¡Amen mucho, canallas!
PD6.: Por ti nunca jamás dije talvez...
PD7.: Y mi dulcinea dónde estará...
PD8.: Y un pez llamado arcoíris...
PD9.: Creando recuerdos juntos.
PD10.: Un guión sin argumento, una sin razón...
PD11.: Mi vida, y la prisa como una consigna.
PD12.: Utopía y desencanto.
PD13.: No entiendes que todo en este mundo armoniza menos las personas...
PD14.: Cinco "gracias infinito" en un solo post es más que suficiente...
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- Imaginé que darías una solución en donde nadie saliera herido, el problema
es que el mundo no trabaja de esa forma solo porque tú lo quieras...
- Imaginé que lo evadirías y te rehusarías a tratar el asunto, el problema
es que el mundo no desaparecerá solo porque tú lo quieras...
