El romance de la felicidad

Felicidad: yo te he encontrado
más de una vez en mi camino;
pero al tender hacia ti el ruego
de mis dos manos... has huido,
dejando en ellas, solamente,
cual una dádiva, cautivo
algún mechón de tus cabellos
o algún jirón de tus vestidos...

Tanto mejor fuera no haberte
hallado nunca en mi camino.
Por ser tu dueño, siento a veces
que no soy dueño de mí mismo...
Toda esperanza es un engaño;
todo deseo es un martirio...

Felicidad: te vi de cerca;
pero no pude hablar contigo...

Ya voy sintiéndome cansado...
Cuando en la orilla del camino
me siento a ver pasar a muchos
que hacia ti vayan cuál yo he ido,
tal vez te atraiga mi reposo,
mi displicente escepticismo,
mi resignada indiferencia,
mi corazón firme y tranquilo;
y, paso a paso, a mí te acerques,
sin que yo llegue a percibirlo,
y, al fin, sentándote a mi lado,
hablarme empieces: - Buen amigo...

¿Será mejor el no buscarte?
¿Será mejor el ser altivo
en la desgracia y no sentirse
juguete vil de tus caprichos?

Yo sólo sé que cuantas veces
con más afán te he perseguido,
más facilmente, hacia más lejos,
más desdeñosa, huir te he visto.
Yo sólo sé que cuantas veces
tornó perfil un sueño mío.
Felicidad, te vi de cerca,
pero no pude hablar contigo...

José Santos Chocano.
El romance de la felicidad.

Escondrijo

Tengo un escondrijo llamado deseo, reservado solamente para algunas personas, en ese lugar suelo desnudar mis sentimientos, descubrir mis contratiempos, y solucionar mis problemas. En ese lugar comparto imaginariamente mis alegrías con sólo una persona que puede entenderlas, que paradójicamente soy sólo yo. En ese lugar salgo de mi caparazón grandote, de mi burbuja irrompible, de mi perpetuo autoblindaje para convertirme en un ser frágil, un ente inofensivo y pueril. En ese lugar las lágrimas siempre son bienvenidas, las quejas son constantes, los autoreclamos son persistentes, las aflicciones son costumbre y el aburrimiento incesante. Hay un lugar que puede compararse a mi escondrijo, un solo lugar en el que puedo mostrar todos mis sentimientos sin sentirme asfixiado ni incómodo, un único lugar en el que me siento libre y seguro, aunque haya mucha gente alrededor que discreparían por mi presencia.

Soy... ¿qué?

Soy una pared, soy un fruto incoloro, soy un lunar en el lugar más recondito e inaccesible, soy una palabra condensada, soy un susurro escupido, soy una lágrima seca y malformada, soy un extraño al despertar, y porqué no, también al acostarme...

Soy una libreta perdida, un diario sin ideas claras, una brisa sin dirección, soy un peluche feo olvidado en alguna tienda, soy un amigo enemigo, un confidente chismoso, un compañero desleal, un pobretón sin gracia...

Soy todo eso... y quién se crea mejor que yo, pues que lance la primera piedra...

Dignidad

PD.: Un solo suspiro es suficiente...
Una sola palabra me basta...

Día difícil...

Y con cantidad de cosas que se han quedado inconclusas, con un montón de cosas aún por hacer, por un montón de dudas aún por aclarar, pero ya tranquilo, tal vez por alguna parte arrepentido, tal vez dolido aún, pero insisto, tranquilo ya. Nuevos aires, espero llenos de confianza y de paz.

Aunque tú ya no te pintes de azul...

Estarás: en tantas caras, con tantos nombres, de tantas formas, en tantos besos, con otros versos, en tantas sábanas, en otros cuerpos .

Te esperaré, cosiendo mi alma, tendiendo las penas, sin ninguna herida y el corazón entero.
Aquí estaré de la misma forma, la misma ilusión, con todos los besos, con todas las ganas, la misma inocencia y todos los sueños.

Luz Karen Amaya Pérez - Leucosía.
mermaidleucosia.blogspot.com

Caminar...

Cuando somos pequeños generalmente nos creamos una idea ilusa del mundo, de las personas que nos rodean, de cómo marcha el tiempo, de tu personalidad, de quién realmente está bajo tu cama, de cuántos fantasmas se esconden en tu ropero, de cuándo podrás besar a alguien, no importa cómo sea el beso, no importa si es chico o grandote y apasionado, solamente que sea un beso, y como ésta, muchas otras; cuando va pasando el tiempo, y tus sentidos se van agudizando, tus prioridades van tomando un sentido lógico, tus anhelos se van aclarando y tus miedos cobran fuerza, te vas dando cuenta que todo en lo que algún día creíste se esfumó, se evaporó, uno por uno desaparece conforme el tiempo pasa, uno por uno se despedaza conforme el mundo abre más nuestros ojos, conforme el mundo nos convence que no estamos hechos para algunas cosas, que no estamos preparados para enfrentar la vida de la mejor manera, que estamos solos...

Para empezar, de niño pensé que el mundo era pequeñísimo, diminuto, un pedacito de tierra de 100x100 -una cuadra- ya que más lejos no me dejaban ir, y que dentro de ese reducido mundo entraba un puñado de gente, toda la gente que hasta ese momento era importante para mí, toda la gente que tenía en mi lista vip de allegados más queridos, toda la gente que supuestamente iba a ver por el resto de mi vida, y eran pocos, muy pocos, bastaban en ese entonces mis padres, mi hermana y uno que otro tío que me malacostumbraba contínuamente a sus ostentosos regalos. Cuando crecí el mundo se hizo muchísimo más grande, de lo diminuto e insignificante que era, pasó a ser un inmenso pedazo de problemas, de recuerdos, de cuadros, de estaciones, de sueños rotos, de desastres, de sonrisas, de llanto, de amistad, y de dulces obsenidades, con un 90% de gente agradable y un 10% de gente anticuada y simplona. Ese porcentaje ha ido cambiando con el paso de los años, y de una forma patética e irremediable, tanto así que ahora es todo, 'todo' lo contrario.

En ese trance también pensaba mucho en la gente que estaba cerca mío, pensaba en mi incapacidad de entender a los que me rodeaban, recuerdo mucho a mi padre que hacía cosas muy interesantes como llenar enormes papeles blancos con escritos de color azul y un lapicero muy gastado por el uso; recuerdo a mi mamá siempre elegante con una cartera que no dejaba ni para ir al baño y siempre preocupada por sus enemigos naturales, la comida y el tiempo; recuerdo a mi hermana con sus preciosos moñitos a los lados y con sus gestos tiernos cuando alguien le hablaba. Todo eso cambió mucho, pero no ellos, ellos nunca cambiarán, el único que cambió fui yo, cómo quisiera darle más tiempo a mi padre e interesarme realmente por las cosas que hace; cómo quisiera ver a mi madre un solo día que no se preocupe por el tiempo y la comida, un solo día estoy seguro que sería suficiente; y como disfruto ver sonreir a mi hermana, como me emociono cuando veo dibujada una sonrisa en su carita de niña; cómo quisiera sentirlos cerca de mi siempre.

El tiempo, en mi precoz niñez, fue un ente totalmente desconocido, recuerdo siempre haber estado atento a mi hermana, ella era la que se grababa los cumpleaños de todos y me avisaba: 'Mañana es el cumpleaños de la mamá', 'Mañana es el día del padre', etc. Una ventaja grande que ella tenía era que ya sabía leer la hora en el reloj grandote que teníamos en el cuarto principal, a parte, sabía de memoria todos los meses del año, y eso, para cualquier niño de 5 a 7 años era una proeza palpable. Cuando crecí, todo cambió, primero a la mala me hicieron aprender a leer la hora en el ya nombrado reloj, los meses del año los aprendí como por arte de magia y desde entonces todo se acabó para mí, y supongo que este trauma es para todos, cuando la pasas bien el tiempo se va rapidísimo, sin sentirlo, se va como un simple suspiro, como un soplo de viento, como un momento feliz; pero cuando la paso horrible, cuando sufro, cuando lloro por todos los rincones de mi casa el tiempo es mi peor enemigo, mi más acogedora compañía, mi tortura, mi arma con una sola bala.

Mi personalidad de niño era estandar, me preocupaba solamente por quedar bien con mis padres, que obviamente en ese tiempo eran lo más preciado que tenía cerca, aunque para ser un poco más sincero, más lo hacía por el temor a una reprimenda fuerte o un castigo inevitable; eran buenos tiempos, era el clásico niño bueno, flojo en los estudios, pero vivaz y juguetón. Comparando a lo que soy era no tengo nada de lo que era antaño, aunque tal vez si, lo único que queda es lo flojo en los estudios, lo demás irremediablemente desapareció.

¿Quién realmente vive bajo mi cama? sinceramente esto nunca lo sabré, de niño nunca me atreví, menos lo voy a hacer ahora, que mi miedo es prolífero y contundente, imposible, no quiero llevarme sorpresas desagradables, mejor ahi no más, yo vivo encima de ella y los que viven abajo, pues que lo sigan haciendo, no tengo problemas en compartir la parte oscura de mi cama.

¿Fantasmas? esta palabra si me es repulsiva, me escalofría, me altera, lo bueno es que no tengo ropero, ya que pienso que en el mejor lugar en el que podría habitar un ser de esa naturaleza es en ese, no hay otro posible, aunque tal vez podría ser también en el escondrijo que tengo bajo la escalera de mi casa, pero es más improbable, sigo con el ropero, sólo hay uno en casa, y ese es el que está en el cuarto principal, supongo que será dificil lidiar con ellos, mejor que están lejos de mi cuarto.

PD.: Post largo, por fin...
Exámenes malditos! son mi perdición...
Saldré victorioso, estoy seguro de ello...

Estando ya arriba

Cada vez que te vi desplomarte
Siempre estuve para alentarte
Dándote fuerzas dándote razones para vivir
Y hacerte ver la belleza de existir
Pero una vez que alzaste vuelo
Miraste tan alto que no viste
A quien ignorabas y luego ya arriba
No viste la pista de despegue
Ni a los mecánicos que hicieron posible
Tu vuelo, tu viaje, tu travesía
No te importo ni el combustible
Que te dieron, solo lo recibiste
Y sin mas que un gracias, volaste
Pero te olvidaste también del medio
K utilizaste para tan gloriosa hazaña
Pero ya arriba te volviste monótona
Y sombría y ves solo horizontes
Que no van más allá de tus intereses
Pero no me arrepiento
De darte las pautas, Las reglas
Y conocimiento de vuelo
La velocidad y combustible
Y ruta de tu vuelo
Pero tú no podrás
Seguir con el mismo plano para siempre
Dedicado a " MI “MAKINA” VOLADORA”

Víctor Vásquez. -Vico-
Estando ya arriba.

Seré yo

Perecer un momento en la paz de tus besos
rescatar un segundo las palabras de tus labios
estrechar unas horas la ternura de tu ser
cómo hallar un estímulo más grande y tierno?
investigar un día la complejidad de tus razones
ocultar mis deseos, reprimirme en la insatisfacción
saborear el COLOR de tu mirada, si podré
aunque me lleve toda una vida la insurrección.

Víctor Vásquez. -Vico-
Seré yo.

PD.: Nunca fui la mejor compañía de nadie,
no sé cómo puedo cambiar eso...
Viva la libertad de expresión!
Perdona mis tormentos...

No te salves - Mario Benedetti

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves

No te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo

no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas

entonces
no te quedes conmigo.

Excelente poema que un grande músico peruano hizo canción, Pelo Madueño, 'No te salves' es un single que no está incluido en su último disco, que por cierto lleva el mismo nombre, pero es una excelente canción. En el video escucharán la presentación que hicieron en el programa Enemigos Íntimos, y compartiendo escenario con Magali Luque; excelente tema, totalmente recomendable:

PD.: Nunca más.

Drowning Pool - Tear Away

PD.: Ya puedo comer! jaaaa
Exactas, palabras exactas...
Feliz.

Tengo...

Tengo un escondrijo en mis zapatos, y una luna mordida cubierta de placer, tengo a una voz que palpita en mi cabeza y unas escasas monedas en mi haber. Tengo una guitarra que aguanta mis desavenencias y mi mal humor, una almohada enojada conmigo y un reloj esperando al tiempo. Tengo un guía en mi escabroso camino y 37 delincuentes pisándome los talones, te tengo a ti y eso se refleja en mi alma y en mi vida. Tengo dos pilares grandes estampados en mi corta existencia, y aunque, ese estado tendría que notarse en mi personalidad, no lo hace, es totalmente diferente, incluso, es más que eso, es contraria a todo lo que en ellos veo. Tengo un enano precioso que me acompaña en mis aventurillas de antaño, un espejo de lo que he sido y seguramente con un futuro realmente excelente, él parte de mi, como yo parte de él, sin duda.

PD.: ¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto?

¿Cuándo?

¿Cuándo llegaré a ser tu hombre perfecto?

Frases desesperanzadoras!
- Recontra lindo.
- Cariñoso.
- Recontra detallista; ¿supongo que sigues así no?
- Bromista.
- Molestoso.
- Nunca mal, siempre alegre.
- Enojón, pero sólo por un momento.

Es imposible ser exacto si hay un sentimiento de por medio...

Mi vida es una reencarnación sucia y fraudulenta de un asesino en serie, de un loco descarriado, de un escritor fracazado, mi vida es un escrito perdido en el tiempo, mi vida es una fruta podrida, una mandarina, sin olvidar el olor a alcohólico, mi vida es una caja desechada, es una artefacto con falla, un juguete olvidado. Quiero ser muchas veces iletrado, quiero ser una especie de animalito en cuarentena, un sordo necio y desgastado, un ciego sin manos, un corazón enfermo. Pero gozo de algo, y éste es mi estandarte, tengo un sentimiento impoluto y enorme, y todo lo que he escrito hasta ahora, lo sacrificaré gustoso, lo inmolaré todo por el bien de mi futuro, y será un estado profílico, serán unas líneas exquisitas, será un libro aún inconcluso pero llamativo, escandaloso, gigante y puro. La impolutividad -si es que este término existe- será grandiosa, será legítima, será sólo tuya.

Hojas abandonadas...

Mis palabras me parecen extrañas,
extrañas por tu sonrisa que ya no recuerdo,
recuerdo lo que eres en el olvido en el que me aplastas,
aplastas mi ausencia me aplastas cuando aparezco.

Hojas blancas, mi concentración no es la misma,
las tetras han encontrado las palabras que ya no son las mías,
son palabras de hojas archivadas por la más astuta melancolía,
son muchas letras de pedasos de papel que se despintan.

Carlos Calderón. -Kalo-
El codo del paradero.

Endo - Suffer