¿De dónde vienen los bebes?

Ayer conversando con un amigo llegó la conversación, estábamos hablando de nuestras depresiones y frustraciones y el tema surgió, realmente ¿de dónde vienen los bebes?, aquí algunas teorías para tratar de aclarar dudas...

- Una de las más usadas es la de la abejita, que en una tarde sale con el señor abejo y los dos van juntos a poner un granito de polen en una flor y luego de formarse un capullo sale un lindo bebe, lo que no se sabe es cómo fue alimentado, pero quien va a preguntar eso de chibolo.

- La clásica historia esa de las 'semillitas', esa que una semillita fue implantada a la mamá y un tiempo después esa semillita creció y salió por un río, al que por cierto nadie puede ver, un lindo bebe.

- La clasiquísima, y hasta ahora usada, la del ave que viene de París, y el ave preferida por muchos es la Cigueña, ¿cómo lo trasladará? esa es una de las interrogantes más lógicas.

- La última que me enteré es que en realidad los responsables son una antiquísima mafia colombiana, por fin aclarando mis dudas que las mafias colombianas sólo estaban en el turbio y muy lucrativo negocio de tráfico de talco y globos carnavaleros.

- Otra, esta claro desbaratando una anterior, que la CIA se inventó esa del ave proveniente de París para minimizar a la mafia colombiana.

Hay otras teorías, por favor alguien que sepa alguna, comunicarse conmigo, para agrandar la lista.

PD.: Preocupado...
Organizando estudio...
Odisea para buscar mi apellido en las listas de votación...

Humor...

Quiero escribir lo más fuerte
lo más extraño, bueno e inherente
¿creerán que no brotan palabras?
para dar lugar al mejor o peor todo depende
de cómo, dónde y con quién se lo vea
de los sentimientos humanos existentes
hablemos del humor primero...

¿Qué es el humor? ... ¿la gracia de hacer reir? ... ¿la habilidad que uno tiene para hacer feliz a la gente?. Estado de ánimo que uno tiene. Darse a "conocer" por lo "gracioso" que uno es, por no otras palabras más juveniles, llamémosla así.

Hablemos de la seriedad, lo contrario al humor o gracia. ¿Qué es la seriedad? ... ¿la "cara larga" y la de "suegro"?, o dícese de la persona que sienten piedad por las personas que sufren de algún problema estomacal, o habilidad de resolver seriamente y con humor los problemas de la vida. ¿suena irónico no? seriamente y con humor...

Es tan irónico como lo que acabo de escribir que no le veo los pies ni la cabeza, a decir verdad no quería escribir esto, creo que fué un desliz que tuve para no hablar del amor, miren pues, empecé con rima y no sé cuando la perdí...

Una vez comprobado que el amor te vuelve idiota, y no sabes lo que haces, dices o escribes si piensas en esa persona...

Pero digamos que si sabes lo que haces
¿sabías que te ibas a enamorar de esa persona?
pregunta tonta... cuándo decides enamorarte o no
cuándo decides que crezca ese sentimiento
cómo sabes que es la persona correcta, fiel!!!
suponiendo preguntas claras contestadas, claras y convincentes

Digamos que si sabes lo que dices
¿sabes qué le vas a decir cuándo le preguntes qué siente por ti?
en ese momento no sabes lo que quieres escuchar

No sabes lo que quieres ser... tierra, aire, para que no vea la expresión de tu cara al momento que te da la respuesta. Solo quieres que ese instante de tiempo se acabe, termine, finalice, para bien o para mal...

Pero supongamos que eres lo bastante serio como para ponerte así en esa situación. ¿Crees que a esa persona le afectaría verte así?, pensaría que estás pensando en otra persona y que te equivocaste, o te diría ¿en serio sientes eso? (ella muy seria claro, o no ... no sé). Y tú para no hacer roche y mandándole como siempre las palabras: No! era una broma porque me dijeron que soy muy serio, y ries sarcasticamente "jaja", pero por dentro estás "lastimando" a esa persona... -esta(e) RCHM , ta madre, no entiende o que chucha le pasa, o a pique me va a decir que no- y como te metiste en la cabeza eso la riegas y le dices (porque sabes la "respuesta" supuestamente) ¿y qué fue de tu ex? cuando días antes ella o él te pidió con lágrimas en los ojos y con voz resquebrajada: "Por favor Paco no me hables de ese imbécil" y tú como siempre la cagggg jaja, se vería estúpido en ese instante lo que acabas de hacer...

Suponiendo que eres lo bastante humorístico, gracioso, cómico, burlesco, "rayado"; cuál sería tu reacción al ver algo así, reir, llorar, dudar, o por primera vez ponerte serio en tu vida para "analizar" lo que salió mal en lo que dijiste, en lo que pensaste o en lo que no pensaste.

Pero dadas las circunstancias el grasioso siempre tiene un as bajo la manga, o bajo la lengua mejor dicho, sea o no lo correcto, pero dice algo ... aunque un "no sé qué decirte" y sería extraño porque nadie se podría quedar callado cuando la persona que quieres te dice: "Sorry pero nada contigo carnal, asi que apartate de mi vista" por más nada delicado que esto sea...

Victor Vásquez. -Vico-
Excelente compare, gracias! En serio.

Gran día...

¿La infidelidad es acaso parte de nuestra idiosincracia y de nuestra cultura? ¿Es cuerdo jactarse de aventurillas vividas y gozadas cuando supuestamente estás con otra persona? ¿Por qué la gente se esfuerza tanto en aparentar algo que supuestamente está predefinido de fábrica? ¿Estaré yo dentro de esa bolsa?

Underoath - In Regards to Myself - Live at Cornerstone 2006

Ráscame la espalda...

robotve

Saludos...

Este post va dedicado a alguien muy especial, a una excelente amiga que tengo, aunque estemos algo distanciados, no olvidaré lo que pasamos algún día, no olvidaré todo lo que nos hemos dicho, no olvidaré todo lo vivido, y ya pues, si lo olvido, te lo preguntaré, ya que tu eres la 'señorita fechas' seguro y me las dices con todo y detalles. GrAcias por ser una buena amiga, y aunque no te lo he dicho, puedes contar conmigo para lo que sea, si quieres a alguien con quien hablar, aquí me tienes, si quieres un hombro en donde llorar, pues el mío está disponible, ya que sé que tu harías lo mismo por mí. FELIZ CUMPLEAÑOS! que la pases muy muy bonito en este día especial cerca a los que quieres, y a los que incondicionalmente te apoyan, y que Dios, que es el que siempre nos cuida, te regale muchos años más de vida, que todas tus metas que tienes para el futuro se cumplan, y que las metas ya realizadas sean festejadas de la mejor manera. Desde mi pequeña ventanita te mando un fuerte abrazo, pasala muy bien.

Feliz cumpleaños Karencita!
Este es mi humilde regalito, espero te guste.

The Wallflowers - One Headlight (Live At Alcatraz)

¿Qué dignidad?

Pero es que no veo como entender el mundo que algún día pensé no era el mío, pero no me queda más que aceptar, sin embargo saldré de su corriente y seré como el viajero que baja de un auto y queda al lado del camino, sí, esta última frase me parece conocida, quizá la escuché en una canción de Fito Páez.

Lo que me hizo tomar esta decisión es no encontrar en el lugar, y en la circunstancia el espíritu rebelde y aventurero que yo no tengo ¡qué irónico!. No es eso, qué sé yo, y creo que nunca lo sabré. Pero tengo razones para quejarme de ciertas cosas que para empezar me incomodan.

Una noche recibí una llamada, era una voz desconocida, tal vez alguna vez la escuché, pero algo, o el miedo, hizo esa aceleración del que en definición es el órgano muscular cardiaco-alias corazón-; la voz era solloza, adolorida quizá por la falta de alguien, yo. Si pues, no la había llamado en todo el día, no me interesó cómo estaba...no es así, eso no es verdad, estaba preocupado pero por otra cosa referida a esa voz, que hasta cuándo es solloza me hace emocionarme hasta cierto punto...de quedar bien con ella, pensaba en que si sus actitudes me harían despedir esa voz, que luego de escuchar por el teléfono su llanto me colgó, despedirme quizá por no saber como lidiar con mi personalidad en algunos casos parecida a esa a la del maniaco-depresivo (según, en un tiempo, fue considerado por algunos psicólogos, personalidad de los hombres rechonchos y bonachones); y en algunos momentos si podía resistir tan exigentes formas de querer que ella quería. No solo eso me preocupaba...o derrepente redondee, no sabría si llegaría a aguantar por quererla, no crea que el amor sea aguantar, soportar lo que uno de los dos quiera que sea. O tal vez que la dueña de esa voz entienda que necesito un pequeño espacio, sea todo el día, en que necesite estar con mi compañera de casi todo el tiempo de mi existencia, mi soledad.

Pero no tuve dignidad, primó el interés unilateral que ella tomó o que con el tiempo formó en la relación, la llamé y la voz sollozante contestó, era un grado de susto el mío que mi conciencia no me remordía, por lo que había pensado ese día, sino me revolcaba como si él fuera un gran peleador y yo un indefenso manganzón que no sabe nada de defenderse; sin embargo, con esos golpes no le dije lo que había pensado, solo me quedó pedir disculpas toda la noche, sí, vendí mi dignidad, porque me colgaron tantas veces que seguía timbrando hasta que me disculparán.

Yo no conocía y creo que hasta ahora no conozco un verdadero orgullo duradero, no lo conozco, pero hasta donde sé ojalá no lo conozca. Pero ahora me doy cuenta, lo indigno de mi conducta esa noche y el día siguiente, sin decir más el resto de mis días hasta hoy, y lo indigno que fui conmigo mismo, con mi ser, con mi yo; perdí eso que llaman autoestima. Y el problema ya no era de ella, era mío. Qué indigno con yo...

Carlos Calderón.

Gracias camarada.

No lo intenten en sus casas!

robotve

Recuerdos...

Después del día de ayer, que fue declarado como el día emo-punk, volvemos a lo que en realidad es lo correcto, incomoda el post de ayer, no se lo ve estético, no se lo ve normal, pero bueno, salió la idea y ya pues, se probó, haber que sale.

Ayer me la pasé recordando, di un paseo por mi pasado, hice una introspección escrita, husmeando por mis miserables 80gb que tengo en mi computadora, me encontré con todos los archivos de mis conversaciones guardadas, que datan desde enero del 2007, y me llamó la atención, empecé a leer desde las 11 de la noche hasta casi las 2 de la mañana, realmente muy entretenido, recordé amistades, recordé situaciones, recordé promesas nunca cumplidas, recordé helados -respondiéndome al fin la pregunta que me hice tiempo atrás, ¿en realidad cuántos helados debo?, en ese momento hice un cálculo aproximado de 10, pero leyendo ayer los archivos, son más, muchos más-, recordé amistades perdidas, recordé borracheras, recordé canciones -tanto canciones sacadas, como canciones compuestas con mi anterior banda-, recordé las primeras escapadas, recordé locuras muy cuerdas, recordé gustos preferidos a ciertas bebidas -caña, vino, ron, y algunos otros pero en menor cantidad-, recordé mi adicción al cigarro, recordé mi poco generalizada distracción, recordé a personas, recordé lugares, recordé encuentros, recordé reencuentros, recordé en un pequeño resumen lo que era hace dos años, lo que hacía, lo que me gustaba, lo que no, lo que me hacía feliz, y lo que -y muy a mi pesar- en su debido tiempo me hizo daño. Fue interesante, me divertí, decidí borrar algunas cosas definitivamente de mi vida, y otras atesorar cual tesoro lo que alguna vez pasé, muy entretenido, sin duda.

FELIZ!, las cosas en mi vida están tomando una forma y un camino realmente bueno, agradable, recién encontrando la estabilidad, experimentando lo mejor en todo el sentido del a frase. Gracias a la gente que me apoya incondicionalmente, gracias a la gente que siempre está ahí cuando uno más los necesita, gracias a la gente que no te reclama, solo te comprenden, gracias a los que no están, gracias a todos lo que directa o indirectamente apoyaron en todo lo que he construido hasta ahora, y que lo esto disfrutando sobremanera.

Breaking Benjamin - So Cold

No te entiendo...

Uno de los grandes misterios que tiene la humanidad es el saber reconocer y diferenciar los diferentes estados anímicos en los que se encuentra el humano en diferentes momentos de su vida; esto se acentúa más cuando se habla de mujeres, no hay hombre que las entienda, hay quienes tratan y tratan hasta que, por lo menos, predicen lo que pueden hacer, pero 'predecir' es incierto, tal vez se puede resumir en una sutil adivinación, que algunas veces es atinada, pero muchas veces es errada.

Recuerdo mi niñez, tengo una época dorada, cuadros ornamentales exquisitos que me costó mucho recolectar y que nunca borraré respecto a mi pasado, y desde que tengo conciencia de lo que hago -y es literalmente hace muy poco- siempre traté de entender a las mujeres, primero trataba de entrenarme con mi hermana que es un año mayor que yo, yo tenía en realidad 11 años pero parecía de 8, y ella tenía 12 pero parecía de 15, era un pensamiento totalmente distinto, los dos vivimos diferentes cosas, los dos nos formamos una personalidad totalmente opuesta, yo me alegro de cosas a las que ella ve frívolas y huecas, y ella se alegra de cosas a las que yo veo ridículas y vanas; tal vez por ese motivo nunca pude entenderla, nunca!, a veces la miraba porque aunque tengamos pensamientos muy opuestos, al final la admiraba, al final quería tener al menos una pisca de madurez y pulcritud que sabiamente lograba administrar. Al darme cuenta que eso era mucho pedir desistí, y decidí formarme la mía, y soñar que alguien alguna vez se sienta como yo alguna vez me sentí, que quiera tener mi personalidad, que al final me admire, que me vea y diga: 'Así quiero ser yo...' Pensamientos ilusorios y egocéntricos, además imagínense que tipo de estropajo sería esa persona si fuera como yo, tanto en pensamiento como en el aspecto físico, nunca desearía tal mal para nadie. Al igual que mi hermana, mi mamá también pasaba por lo mismo, también de vez en cuando la estudiaba, tratando de entenderla, tratando de entender su comportamiento, tratando de entender su forma de tratarnos, ahí tuve un poco más de suerte, pero todo lo vinculaba con el amor que nos tenía, ese amor que siente y el que no es necesario decirlo, ese de que sabes que existe sin que fuese necesario que te lo diga.

Resignado por mi fallidos intentos de entender a las mujeres más cercanas que tenía en mi vida ese tiempo, decidí ya no tomarles importancia, era claro que no podía hacerlo, pero ¿si es alguien que no está tan cerca como ellas, se repetirá la historia?. Busqué hacerlo, es más logré iniciarlo, observaba a amigas, vecinas, primas, tías, y todo lo que a una mujer se pareciera, las estudiaba, las trataba de entender, rebatía sus opiniones, iba en contra de sus ideales, desbarataba sus acotaciones, me mofaba de sus imprudencias, solo para poder analizar el comportamiento que supuestamente optarían, y vi una infinidad de reacciones, algunas reían, algunas se fastidiaban, otras me miraban tiernamente, unas pocas me lo reclamaban, pero no me percataba de nada, solo hacían que vea lo complacientes, huecas y superficiales que eran; nadie me daba una verdadera pista como para entender a las mujeres, nadie olvidaba un rastro, nadie descuidaba un solo detalle, ninguna me hacía dilucidar el amplio panorama que es el pensamiento de una mujer, ninguna.

Hasta ahora tengo las mismas dudas, mi tonto complejo de no darme cuenta de las cosas dificulta sobremanera a mis intentos, mi 'lentitud' es una ficha en contra, es algo que juega contra mi y lo peor de todo es que salgo perdiendo. Ahora, y como todos saben ando enamorado, aunque si pongo esa palabra creo que encerraría todo lo que siento en algo tan simple, estoy muy enamorado, y como es lógico, pasamos algún tiempo juntos, buscamos vernos, disfrutamos cuando estamos juntos, nos divertimos, nos sentimos muy creo; pero -sí, aquí viene- hay muchas cosas que no entiendo, refiriéndome claro a cómo actúas, a lo que haces o dejas de hacer, a los gestos, miradas, palabras, y algunas otras; no tengo la suficiente capacidad como para descifrar las señales que mandas, no sé si a propósito o inconscientemente pero lo haces; en ese momento no sé cómo actuar, no se cómo reaccionar, no sé qué entender, es más, no sé si va para mi o para otra persona. Creo que nos conocemos algo, no tanto tanto, pero si algo, algunas cosas ya nos sabemos, algunas cosas ya no se nos escapan, pero el hecho de conocerte no va de la mano con el hecho de entenderte, con el hecho de descifrar tus pistas -o retazos de situaciones-, con el hecho de saber comprenderte cuando haces algo sin querer, ya que casi siempre -por no decir siempre- suelo malinterpretar todo, y me enfado como niño de 15 años resentido y con el globo reventado.

No entiendo algunas reacciones que tienes, no entiendo algunas palabras que dices, no entiendo algunas mirada que haces; es decir, no te entiendo nada. Y como alguna vez me dijiste: 'Pero nosotras tampoco nos entendemos'; tal vez por eso es confusión, ya que no hay nadie que pueda explicármelo.

robotve

Korn - Did my time - Live

La ausencia de alguien querido siempre entristece, pero no al grado de desbaratarse, no al grado de entrar en una depresión grande, más aún sabiendo que está cerca, obviando la distancia, sabiendo que te tiene, sabiendo que ya eres parte de su vida. ¿Qué parte de la palabra LIBERTAD no tienen claro?. No creo que el controlarse por celular y 'pedir permiso' para hacer ciertas cosas sea de lo más gratificante y lo más normal del mundo, esto no funciona así, DISFRUTA ya que estas 'libre', a su regreso sabrás de lo que hablo.