Los hombres y las mujeres somos diferentes. Eso es indiscutible.
Por eso pregunto: ¿No son muy bonitas las diferencias entre hombres y mujeres?
No, pues, no. No lo son. Porque es por eso que no nos entendemos.
Tiempo
Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo. Cuando una mujer dice que está lista, significa que recién está evaluando las alternativas de ropa. Pero claro, súper considerada ella, se queda 30 minutos viendo que tal le queda cada uno de los cambios. O sea, que realmente estará lista cuando encuentre el otro arete, termine de maquillarse, escoja los zapatos y meta sus cosas en la cartera.
Preguntas
Está la pareja en silencio, hasta que de pronto la mujer pregunta: “¿En qué piensas?”, “Gordo, ¿cómo crees que va la relación?” o “¿Me quieres?”
Pero él lo que quiere es que lo dejes ver la tele con la boca cerrada y pares de hinchar con algo que ya “se supone”. Pues notición muchachos: NADA “se supone” para las mujeres y ¿cuál es ese afán nuestro de estar incomodando a cada rato?
Fútbol
Las mujeres lo odian. Desde la voz del comentarista hasta tus complejos de Técnico. Ellas comprenden que quieran ver un clásico si son de la “U”, Perú-Argentina si son masoquistas, pero ¿es necesario que veas Unión Huaral-Deportivo Pesquero? Pues claro, partido es partido, jugada es jugada, gol es gol. No estén repitiendo cara rato: cambia, el control no es una extensión de tu mano ¿ya?
Teléfono
Cuando los hombres hablan por teléfono, lo hacen mientras caminan y una llamada suya dura (a lo mucho) un minuto.
Cuando las mujeres hablan por teléfono, lo hacen sentadas o en una posición muy, muy cómoda.
Cuando un hombre está en una reunión con sus amigos y lo llama la enamorada, pidiéndole que regrese porque lo extraña, es un pisado.
Cuando a una mujer está con sus amigas y la llama su enamorado, pidiéndole que regrese porque la extraña, es envidiada.
Fechas
Típico de las mujeres: Enfermas de las fucking fechas especiales.
m: “Ay, mi amor, hoy es el cumple de Laura, haber si la llamamos”
h: “¿Laura?”
m: “Laura, amorcito, la esposa del cuñado del primo de José Luis”
h: “¿José Luis?”
m: “¡José luis! jefe de Humberto, el novio de Sofía, primo de Jaime y Rosalía”
h: “¿Rosalía?”
m: “Rosalía, la comadre de Carlos, hija de Don Carlos, esposo de Doña de Gertrudis, compañera de generación de la señora Beba y de Sara Gonzáles”
h: “¿Sara Gonzáles?”
m: “¡Sara Gonzáles es tu mamá idiota! y viene a comer a las dos ¡estúpido!”
Mentiras
Cuando los hombres mienten, no pueden con sus nervios: se les nota en los ojos, en los gestos, en las manos…algunos hasta se ríen de sus propias palabras.
Las mujeres, en cambio, no mienten nunca.
Cine
Cuando una pareja va al cine, la mujer siempre quiere ver una comedia romántica. El hombre quiere ver explosiones, sangre, mafia, asesinatos, violaciones…
Espejos
Los hombres se miran en un espejo una vez al día: Cuando se levantan. Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, escaparates, lunas de carro…qué vergüenza!
Madurez
Las mujeres maduran más rápido y se hacen cargo de sus responsabilidades con mayor facilidad. Los hombres siguen obsesionados con El Chavo del 8 y los caballeros del zodíaco.
Ropa
Cuando un hombre va a comprar ropa; decide que le gusta, se prueba y paga. Todo, en 5 minutos.
Cuando una mujer va a comprar ropa, a veces arrastra al pobre enamorado y arranca: “Osito de felpa, (que pendeja) ¿no se me ve mucho trasero con este jean?” Si le dices que sí, se molesta, si le dices que no, también. Mejor dile que tienes cita con el dentista y que no la puedes acompañar.
Heridas.
Las mujeres las evitan y en el peor de los casos, las curan inmediatamente.
Los hombres las exhiben como trofeos de guerra explicando con lujo de detalles cómo, cuándo y dónde se la hicieron. Mientras más grandes, sucias y nauseabundas sean, más machotes somos. Otro notición: No es sexy que te estés desangrando, emos imbesiles!!!
Problemas
A los hombres no les gusta complicarse la vida.
Para las mujeres, dramatizar es tan natural como respirar. Que se olviden de algunas fechas, que no noten un cambio de look, que no nos digan en qué fregados están pensando cuando se quedan mirando algo fijo, descubrir que la ex sigue llamando, que parpadeen…son algunos de los tantos motivos que podrían ocasionar un dramón.
En fin, no por nada la ciencia nos demuestra que los polos opuestos se atraen (y se sacan de quicio).
Por eso pregunto: ¿No son muy bonitas las diferencias entre hombres y mujeres?
No, pues, no. No lo son. Porque es por eso que no nos entendemos.
Tiempo
Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo. Cuando una mujer dice que está lista, significa que recién está evaluando las alternativas de ropa. Pero claro, súper considerada ella, se queda 30 minutos viendo que tal le queda cada uno de los cambios. O sea, que realmente estará lista cuando encuentre el otro arete, termine de maquillarse, escoja los zapatos y meta sus cosas en la cartera.
Preguntas
Está la pareja en silencio, hasta que de pronto la mujer pregunta: “¿En qué piensas?”, “Gordo, ¿cómo crees que va la relación?” o “¿Me quieres?”
Pero él lo que quiere es que lo dejes ver la tele con la boca cerrada y pares de hinchar con algo que ya “se supone”. Pues notición muchachos: NADA “se supone” para las mujeres y ¿cuál es ese afán nuestro de estar incomodando a cada rato?
Fútbol
Las mujeres lo odian. Desde la voz del comentarista hasta tus complejos de Técnico. Ellas comprenden que quieran ver un clásico si son de la “U”, Perú-Argentina si son masoquistas, pero ¿es necesario que veas Unión Huaral-Deportivo Pesquero? Pues claro, partido es partido, jugada es jugada, gol es gol. No estén repitiendo cara rato: cambia, el control no es una extensión de tu mano ¿ya?
Teléfono
Cuando los hombres hablan por teléfono, lo hacen mientras caminan y una llamada suya dura (a lo mucho) un minuto.
Cuando las mujeres hablan por teléfono, lo hacen sentadas o en una posición muy, muy cómoda.
Cuando un hombre está en una reunión con sus amigos y lo llama la enamorada, pidiéndole que regrese porque lo extraña, es un pisado.
Cuando a una mujer está con sus amigas y la llama su enamorado, pidiéndole que regrese porque la extraña, es envidiada.
Fechas
Típico de las mujeres: Enfermas de las fucking fechas especiales.
m: “Ay, mi amor, hoy es el cumple de Laura, haber si la llamamos”
h: “¿Laura?”
m: “Laura, amorcito, la esposa del cuñado del primo de José Luis”
h: “¿José Luis?”
m: “¡José luis! jefe de Humberto, el novio de Sofía, primo de Jaime y Rosalía”
h: “¿Rosalía?”
m: “Rosalía, la comadre de Carlos, hija de Don Carlos, esposo de Doña de Gertrudis, compañera de generación de la señora Beba y de Sara Gonzáles”
h: “¿Sara Gonzáles?”
m: “¡Sara Gonzáles es tu mamá idiota! y viene a comer a las dos ¡estúpido!”
Mentiras
Cuando los hombres mienten, no pueden con sus nervios: se les nota en los ojos, en los gestos, en las manos…algunos hasta se ríen de sus propias palabras.
Las mujeres, en cambio, no mienten nunca.
Cine
Cuando una pareja va al cine, la mujer siempre quiere ver una comedia romántica. El hombre quiere ver explosiones, sangre, mafia, asesinatos, violaciones…
Espejos
Los hombres se miran en un espejo una vez al día: Cuando se levantan. Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, escaparates, lunas de carro…qué vergüenza!
Madurez
Las mujeres maduran más rápido y se hacen cargo de sus responsabilidades con mayor facilidad. Los hombres siguen obsesionados con El Chavo del 8 y los caballeros del zodíaco.
Ropa
Cuando un hombre va a comprar ropa; decide que le gusta, se prueba y paga. Todo, en 5 minutos.
Cuando una mujer va a comprar ropa, a veces arrastra al pobre enamorado y arranca: “Osito de felpa, (que pendeja) ¿no se me ve mucho trasero con este jean?” Si le dices que sí, se molesta, si le dices que no, también. Mejor dile que tienes cita con el dentista y que no la puedes acompañar.
Heridas.
Las mujeres las evitan y en el peor de los casos, las curan inmediatamente.
Los hombres las exhiben como trofeos de guerra explicando con lujo de detalles cómo, cuándo y dónde se la hicieron. Mientras más grandes, sucias y nauseabundas sean, más machotes somos. Otro notición: No es sexy que te estés desangrando, emos imbesiles!!!
Problemas
A los hombres no les gusta complicarse la vida.
Para las mujeres, dramatizar es tan natural como respirar. Que se olviden de algunas fechas, que no noten un cambio de look, que no nos digan en qué fregados están pensando cuando se quedan mirando algo fijo, descubrir que la ex sigue llamando, que parpadeen…son algunos de los tantos motivos que podrían ocasionar un dramón.
En fin, no por nada la ciencia nos demuestra que los polos opuestos se atraen (y se sacan de quicio).
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